MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[macco]

Giống Hệt Thiếu phụ giao thằng bé cho chi vú giữ rồi đi công chuyện một giờ sau chị về và hỏi

-Vắng tôi cháu có khóc không hả chị?

Thưa bà không . Bà vừa đi , con bồng cậu lên giường là cậu nhắm mắt ngủ liền.

Thiếu phụ thở dài:

- Thật nó giống hệt bố nó.

[dauden]

2 Sắc hoa tigon

Một mùa thu trước lúc thành hôn
Ðã hứa thương nhau đến hết hồn
Vậy mà mới được vài năm lẻ
Chưa chết sao mà đã muốn chôn.

“Người ấy” thường trơ mặt lạnh lùng
Lúc nào cũng giống trận cuồng phong
Lúc vênh, lúc váo, khi la hét
Lúc khóc lu bù, lúc nạnh hông !!

“Người ấy” thường hay móc bóp tôi
Gầm gừ khi thấy bóp tôi vơi
Bảo rằng làm ... ít, cho ăn ... dở
Nếu muốn thôi thì cứ việc thôi.

Bất kể bạn bè - bất kể chi
Luôn “ca vọng cổ” giọng lâm ly
Nào là khốn khổ, nào lương ít
Quanh năm chỉ tính chuyện so bì

Ngồi lê đôi mách với xóm làng
Con cái chuyện nhà chẳng đảm đang
Khi thì tứ sắc, khi coi bói
Quen mặt chè xôi, mọi ngả đàng

Tôi chẳng thấy Xuân - chỉ thấy Thu
Nhà tôi chẳng khác cái nhà tù
Vợ tôi thôi đã thành bà chủ
Bắt tôi đem đội để bàn thờ

Tôi khổ như điên với miệng đời
Xầm xì to nhỏ chuyện nhà tôi
Trời ơi !! tôi chỉ mong có phép
“Người” biến cho rồi, khỏi đời tôi

Buồn quá lật xem tin trên báo
Vợ ghen chặt đứt ... “của” chồng nhà!
Nếu phải tay tôi ngồi xử án
Thắt cổ luôn bà, chẳng có tha

Tôi nhớ lời “người” vẫn bảo tôi
“Khi nào tôi chết, cúng xe hơi
Vàng bạc, nhà lầu, Tivi giấy”
Cúng rồi - sao bả hổng đi đời ???

Tôi thấy đời tôi tối mịt mờ
Giặt đồ, rửa chén, một tôi lo
Ðời tôi chẳng khác đời ... Cô Lựu
Trời ơi tôi khổ đến bao giờ ???

Nếu biết rằng tôi đã làm chồng
Vợ là “người ấy” bạn kinh không???
Thà sống độc thân mà rảnh nợ
Thây kệ môi son với má hồng!!!

Siu Tầm

[macco]

Phá Đám Tôi bước vào phòng vệ sinh để "giải tỏa ấm ức", bỗng từ phòng WC bên cạnh có tiếng vọng sang:
"anh ở bên đó sao rồi?",
vì lịch sự tôi đáp lại:
" tôi vẫn ổn, còn cô?"
Cô gái trả lời:
"em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên ấy đấy",
tôi thành thật trả lời :
" tôi đang đi cầu, còn cô".
Nghe đến đây, cô gái chợt la lên: "thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám mãi

[lynhcao]

Nếm canh Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:

- Ông này, ông nếm thử canh của tôi

-Có phải nó nguội quá không, thưa ông?

-Ông cứ nếm thử thì biết

-Hay là canh quá nhạt, quá mặn?

-Ông cứ nếm thử di, biết ngay mà

-Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

- Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!

-Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!

[lynhcao]

Khéo Tính Ông chồng nọ tan sở về nhà, bắt gặp vợ mình nằm trong tay tình địch, giận quá nên rút súng bắn cô ta chết tươi.

Quan tòa hỏi:

"Tại sao ông dùng súng bắn chết bà vợ mà không giết kẻ tình địch?"

Kẻ sát nhân mân mê chòm râu rồi thấp giọng khẻ nói:

"Tôi cho rằng giết một người phụ nữ thì tiện hơn phải giết nhiều tình địch!"

[nangchieu]

Mù mắt vì tay giả


Ảnh: Talklikeapirate. Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi: "Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?"

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao?

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ, thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

[khieulong]

Nhúng trà là việc quá quen
Khi nào “khó chịu”, nó “reng” biết liền

[dodom]

Chuyện ăn nhậu ở VN Cô chiêu-dải tiến lại gần bốn vị khách trong đó có dodom :
- “Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau.
Dodom liền nói với cô gái:
- “Xin lỗi, em quí danh là gì,ở đâu, anh không nhớ nhỉ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
- “Hỏi quê…rằng biển xanh dâu - Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”.

Dodom nghe thế, vỗ đét đùi:
- “Úi chà chà! Lại thuộc cả thơ. Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
- “Dạ. Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị. Anh Zai bạn cuả Do dom đon đả:
- “Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
- “Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá. Anh Zai mời tất cả cụng ly và nhận xét:
- “Coi bộ em học giỏi nhỉ!”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào:
- “Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà. Quí anh không phiền chứ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Do dom xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
- “Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
- “Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo, nhà thơ, nhà văn cả… Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.

Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
- “Nếu có một ông khỏa thân” – Cô cười cười nói tiếp
- “Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ, ông bà ta nói sao?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này. Họ bí rị… Anh XO nói dứt khoát:
- “Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Budweiser,Miller cho đến chiều luôn”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
- “Quân tử nhất ngôn đấy nhá. Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
- “Úi trời! Đúng quá đi chớ.” - Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia. Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
- “Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị… Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
- “Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười như pháo.

- “ Úi trời! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, phải lặn.”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
- “Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị… Lại đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
- “Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá”.
Cả bàn lại cười như Tết. Anh Zai tuy thua nhưng vẫn hăm hở:
- “Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái cười đáp :
- Cũng cái ông khỏa thân đó ông ta lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng lại sáng láng trông thật thãm thương, họ vẫn bí rị…đòi cô đáp án. Cô gái trả lời :
- Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» hiểu chưa ?
Cả bọn cười rộ :
- Chà hoành tráng nhỉ ? Trình độ các vị này thật còn kém xa cô gái chiêu đãi viên kia !

Cuối cùng DoDom si nghĩ tìm cách đá gà chết ,hỏi ngược lại người Đẹp :

-Vậy chứ anh đố lại em cũng ông khỏa thân nầy leo 1 cái núi Đá Cấm Leo ...đố em......Núi đó ở đâu ?
Người đẹp suy nghĩ woài không ra bèn chịu thua bị DoDom nạp liền tù tì 2 chai Heineken rồi cười ha hả !
-Núi đó ở cái chỗ người ta cấm la đó em....Ha Ha Ha

[ThienThu]

Ngu ít hay ngu nhiều
Một anh chàng tâm sự với bạn: "Tớ vừa được tăng lương, mà không biết làm thế nào..."

- Nếu không nói với vợ, thì chắc chắn cô ấy sẽ tiếp tục cằn nhằn rằng tớ là đồ ngu nên không được tăng lương.

- Thế thì cậu hãy nói với cô ấy!

- Không đời nào, tớ chưa ngu đến mức ấy!

[macco]

Nhờ thầy giúp giùm con
Bà kia vẻ mặt đầy lo lắng, nói với lão thầy bói:

- Thưa thầy, chồng của con thường đi làm về rất muộn. Có nhiều hôm, ảnh đi tới 11,12 giờ khuya mới về đến nhà. Con nghi ảnh mê đứa nào rồi. Nhờ thầy xem giùm cho con đường phu thê, gia sự.

Thầy bói đĩnh đạc gieo quẻ rồi phán:

- Chồng của thân chủ là người trăng hoa, phong tình, quan hệ bồ bịch tứ tung. Thân chủ muốn giữ được chồng, phải thường xuyên bỏ công theo sát anh ấy mỗi khi ảnh bước chân ra khỏi nhà!

- Thưa thầy, con không thể nào bám theo chân ảnh như vậy được!

- Vì sao thế?

- Chồng con là phi công