MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dodom]

Nụ Cười Tây Mỹ Mot người Mỹ đang ăn sáng ở Paris (với bánh croissant, bánh mì, bơ, mứt và cà phê) thì có một người Pháp lại ngồi gần. Người này đang nhai gum. Người Mỹ tiếp tục ăn, trong khi người Pháp tìm cách bắt chuyện.
- Người Mỹ các anh có ăn hết cả ổ bánh mì không?
-Dĩ nhiên rồi.
- Bên Pháp thì không. Tụi tôi chỉ ăn phần ruột, còn vỏ bánh thì gom lại vào thùng, chế biến lại, làm thành bánh croissant rồi bán cho các quốc gia khác. Nói xong người Pháp phá lên cười. Người Mỹ im lặng lắng nghe.
- Người Mỹ các anh ăn bánh mì với mứt à? - Dĩ nhiên rồi.
Người Pháp thổi cho nổ tung một bong bóng rồi nói: - Chúng tôi thì không. Ở Pháp chúng tôi chỉ ăn trái cây tươi cho bữa sáng, sau đó thì gom vỏ, hột và các phần thừa vào thùng, chế biến lại làm mứt rồi bán sang các nước khác.
Sau một chút im lặng, người Mỹ hỏi: Thế bên Pháp người ta có làm tình không?
- Có chứ, sao anh hỏi vậy? - Vậy sau khi làm tình thì người Pháp làm gì với bao cao su? - Thì vứt đi thôi. - Chúng tôi thì không. Bên Mỹ người ta gom lại, chế biến lại thành kẹo Gum và bán sang Pháp.

[doluoi]

Bướm Trắng

Nhà nàng ở cạnh nhà tôi

Cách nhau cái cọc để phơi áo quần

Hai bên nhầm lẫn mấy lần

Nàng như cũng có cái quần giống tôi

Ðể rồi có một lần phơi

Tôi lỡ lầm lẫn nên lôi của nàng .

Tôi chiêm bao rất nhẹ nhàng

Thấy nàng hé cửa gọi sang thế này

"Ấy ơi ấy hãy vào đây,

Cho tui đổi lại cái này chút coi"

Lần đầu tiên thấy nàng cười

Nàng che một tấm ngang người cười wen

"Cái quần duy nhất của em,

Hôm qua anh lấy về bên ấy rồi ."

[doluoi]

Bé Cái Lầm Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.

Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư?

- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào.

Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái!!!"

[doluoi]

Thấy Chưa Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện nhỏ nhặt không đâu, anh chồng nổi cáu:
- Vậy cô chứng minh đi.
- Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy...
- Sao nữa?
- Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thuỷ tinh và cắt đuôi một con muỗi.
- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?
- Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!

[doluoi]

Lây mất rồi - Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.

[doluoi]

Đỉnh Cao Trí Tuệ Trên một chuyến bay Hà-nội sang Bình-nhưỡng, buồng lái báo-cáo:
- Báo-cáo, động-cơ thứ nhất bị hỏng, chúng ta sẽ tới chậm một chút, xin bà con cô bác an tâm.
Nửa giờ sau, buồng lái báo-cáo:
- Báo-cáo, động-cơ thứ hai bị hỏng, chúng ta sẽ tới chậm hơn tí nữa, xin bà con cô bác an-tâm.
Nửa giờ sau, buồng lái lại báo-cáo:
- Báo-cáo, động-cơ thứ ba bị hỏng, chúng ta sẽ tới chậm hơn nữa, nhưng xin bà con cô bác an-tâm.
Đồng-chí Đỗ Mười kiên-nhẫn hết nổi, gắt om lên:
- Này này, các anh liệu chứ! Cái động-cơ thứ tư mà hỏng nốt thì chúng tôi ngồi trên trời cả đêm à?

[macco]

Nhìn tướng của anh là " Em biết anh đi chẳng trở về "

[doluoi]

ĂN NÓI KHOAN THAI Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.
Một hôm thầy mắng tớ rằng :
- Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.
Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng :
- Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià !
Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng :
- Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế ?
Nó thưa rằng :
- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi !...

[doluoi]

Đường Nào Tiện Lợi Cô giáo : Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ, đường nào tiện lợi hơn ?

Bạn Minh: Thưa cô đường sắt !

Cô Giáo: Tại sao ?

Bạn Minh: Thưa cô vì đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ !

[macco]

Không Thể Tìm Ra Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã . Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói :

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào . Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa .

Satan từ chối :

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa toà Satan . Satan trả lời :

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!