Gần thượng đế rồi
Trên phi cơ , nữ tiếp viên hỏi một Tu sỉ :
- Thưa ngài dùng gì ?
- Ơ ! ờ... cho một ly whisky đi !
Nử tiếp viên nọ liền mang đến cho vị Tu sỉ một ly whisky . Nửa giờ sau , cô ta lại đến
hỏi vị Tu sỉ dùng gì ?
- Thì cứ đưa một ly whisky đi !
Nửa giờ sau cô nử tiếp viên lại đến hỏi vị Tu sỉ dùng gì ? Lần nầy ông hỏi lại :
- Cho biết độ cao củaphi cơ .
- Thưa , 12.000 thước .
- Ồ ! quá gần Thượng đế rồi , thôi cho một ly nước cam đi !
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Phải phân biệt Sờ cứng, Sờ mềm, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
S AND X :Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa
S AND X :Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm..
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa
Đời trai ...lầm lỡ!
Một mùa thu trước, mỗi hoàng hôn
Tới tháng lãnh lương mới hết hồn!
Bạn rủ đi chơi, nào có dám
Tôi chờ người tới để…giao lương.
Người ấy thường hay ngắm lạnh lùng
Xấp tiền lương mỏng, hỏi lung tung :
Rằng lương sao có nhiêu đây thế?
Chắc là “diếm” bớt, phải hay không?
Người ấy thường hay móc bóp tôi
Khảo tiền mỗi lúc bóp tôi vơi!
Bảo rằng tôi móc còn hơn để…
“ghệ” móc tiền ông, mới khổ đời.
Thuở ấy nào tôi đã biết gì :
Trẻ người, non dạ quá ngu si
Bao nhiêu tiền bạc, tôi “dâng” hết…
Chẳng giữ cho mình được…tí ti!
Đâu biết tiền đưa bả tháng này
Là tiền dành dụm bấy lâu nay
Bao nhiêu tiền mặt, “người” chơi hết
Lấy gì vui với bạn bè đây?
Từ đấy thu, rồi thu, lại thu
Lòng tôi còn giá đến bao giờ
“Người kia” đã biết tôi sạch túi!
“người ấy” cho nên vẫn hững hờ!
Tôi vẫn đi…bên cạnh một người…
Dữ như sư tử của lòng tôi!
Và từng thu chết, từng thu chết
Vẫn sợ “vợ” hơn cả…sợ trời!
Buồn quá, hôm nay xem lại túi
Chỉ còn tiền lẻ để…ăn xôi!
Bao nhiêu tiền chẵn, người gom hết
Chỉ tặng cho tôi…một nụ cười!
Tôi nhớ lời người rất xa xôi
Bảo rằng anh giống con... heo đất
Đến nay, tôi hiểu thì tôi đã…
Làm lỡ đời trai, muộn mất rồi!
Lầm văn Lỡ
Một mùa thu trước, mỗi hoàng hôn
Tới tháng lãnh lương mới hết hồn!
Bạn rủ đi chơi, nào có dám
Tôi chờ người tới để…giao lương.
Người ấy thường hay ngắm lạnh lùng
Xấp tiền lương mỏng, hỏi lung tung :
Rằng lương sao có nhiêu đây thế?
Chắc là “diếm” bớt, phải hay không?
Người ấy thường hay móc bóp tôi
Khảo tiền mỗi lúc bóp tôi vơi!
Bảo rằng tôi móc còn hơn để…
“ghệ” móc tiền ông, mới khổ đời.
Thuở ấy nào tôi đã biết gì :
Trẻ người, non dạ quá ngu si
Bao nhiêu tiền bạc, tôi “dâng” hết…
Chẳng giữ cho mình được…tí ti!
Đâu biết tiền đưa bả tháng này
Là tiền dành dụm bấy lâu nay
Bao nhiêu tiền mặt, “người” chơi hết
Lấy gì vui với bạn bè đây?
Từ đấy thu, rồi thu, lại thu
Lòng tôi còn giá đến bao giờ
“Người kia” đã biết tôi sạch túi!
“người ấy” cho nên vẫn hững hờ!
Tôi vẫn đi…bên cạnh một người…
Dữ như sư tử của lòng tôi!
Và từng thu chết, từng thu chết
Vẫn sợ “vợ” hơn cả…sợ trời!
Buồn quá, hôm nay xem lại túi
Chỉ còn tiền lẻ để…ăn xôi!
Bao nhiêu tiền chẵn, người gom hết
Chỉ tặng cho tôi…một nụ cười!
Tôi nhớ lời người rất xa xôi
Bảo rằng anh giống con... heo đất
Đến nay, tôi hiểu thì tôi đã…
Làm lỡ đời trai, muộn mất rồi!
Lầm văn Lỡ
Hãy nghe con vật nói
Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Ðúng lúc hai
chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767
bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn
lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:
- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.
Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:
- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đuôi mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo
đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đuôi trên kia nữa đấy.
chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767
bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn
lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:
- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.
Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:
- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đuôi mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo
đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đuôi trên kia nữa đấy.
Hai Lý Do
Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN.
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
- Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời:
- Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
- Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời:
- Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
Quảng-cáo du-lịch
Trên bích-chương, một công-ty du-lịch Việt-nam quảng-cáo: "Đất nước chúng tôi có nhiều danh lam thắng cảnh đẹp không thể tả, du-khách đã đến thì không thể dời chân."
Không biết ai đó viết nguệch-ngoạc thêm mấy chữ: "Chẳng hạn như Hoàng-liên-sơn, nơi mà những người cải-tạo miền Nam được chỉ-định cư-trú một tháng, vậy mà có người đã ở lại mười năm và nhiều người khác vĩnh-viễn không về nữa."
Không biết ai đó viết nguệch-ngoạc thêm mấy chữ: "Chẳng hạn như Hoàng-liên-sơn, nơi mà những người cải-tạo miền Nam được chỉ-định cư-trú một tháng, vậy mà có người đã ở lại mười năm và nhiều người khác vĩnh-viễn không về nữa."
Những câu ví von bất hủ nhất của người Việt nhà ta
– Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia … ôm.
– Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau
rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.
– Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của
một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một
người đàn bà thật sự .
-Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.
- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình … thay vì
trước đó phải giặt đồ cho cả hai .
- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô
ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai
theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm … thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều
người cô ta sẽ làm ca … ve.
- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có ” mộ bia ” mà
không có ” mộ rượu ”
-Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái
nhìn đầu tiên.
- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu … nữ tính.
Giang hồ hiểm ác
không bằng mạng lag thất thường
Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
Thân anh hùng click chuột định giang sơn
Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình
Đang đi trên đường. Bỗng thấy bất thường.
Úp mặt vào tường. Lại thấy… bình thường
Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.
Đón anh vào và tống cổ anh ra
Bước đến nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút bố em ra.
Lơ thơ phía trước vài con chó.
Lác đác đằng sau chổi lông gà
-Tình yêu là vĩnh cửu.
Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi.Đó là người yêu
- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ
phải làm sao để mình trẻ lại.
- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn
thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.
– Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau
rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.
– Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.
- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của
một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một
người đàn bà thật sự .
-Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.
- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình … thay vì
trước đó phải giặt đồ cho cả hai .
- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô
ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai
theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm … thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều
người cô ta sẽ làm ca … ve.
- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có ” mộ bia ” mà
không có ” mộ rượu ”
-Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái
nhìn đầu tiên.
- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu … nữ tính.
Giang hồ hiểm ác
không bằng mạng lag thất thường
Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
Thân anh hùng click chuột định giang sơn
Mấy đời bánh đúc có xương.
Mấy đời chơi Net không vương tơ tình
Đang đi trên đường. Bỗng thấy bất thường.
Úp mặt vào tường. Lại thấy… bình thường
Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.
Đón anh vào và tống cổ anh ra
Bước đến nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút bố em ra.
Lơ thơ phía trước vài con chó.
Lác đác đằng sau chổi lông gà
-Tình yêu là vĩnh cửu.
Và chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi.Đó là người yêu
- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ
phải làm sao để mình trẻ lại.
- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn
thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.
Quí Bà Hàng Xóm
- Suỵt! Bà vợ đang áp sát tai vào vách liền kề nhà hàng xóm đưa tay lên miệng ra hiệu cho ông chồng vừa bước vào.
- Em làm gì vậy? Ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Em đang nghe xem bên ấy vợ chồng họ đang nói gì? Bà vợ nói nhỏ.
- Thế họ nói gì thế? Ông chồng thì thầm có vẻ quan tâm.
- Em nghe thấy giọng bà vợ nói với ông chồng là vặn nhỏ ti vi đi để bà ấy nghe xem vợ chồng mình bên này đang bàn chuyện gì!
- Em làm gì vậy? Ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Em đang nghe xem bên ấy vợ chồng họ đang nói gì? Bà vợ nói nhỏ.
- Thế họ nói gì thế? Ông chồng thì thầm có vẻ quan tâm.
- Em nghe thấy giọng bà vợ nói với ông chồng là vặn nhỏ ti vi đi để bà ấy nghe xem vợ chồng mình bên này đang bàn chuyện gì!
Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Thầy giáo hỏi:
- Các em cho thầy biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một học sinh:
- Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không?
Học sinh:
- Thưa thầy, ai thì em không biết nhưng không phải em.
Lớp trưởng đề nghị:
- Thưa thầy, trong lớp không ai nhận thì thầy cho xét cặp cả lớp đi.
Lúc đó, thầy Hiệu trưởng đi ngang, thầy giáo đem chuyện thưa lại với thầy Hiệu trưởng:
- Anh xem, học trò bây giờ tệ thật. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không em nào biết.
Thầy Hiệu trưởng cảnh cáo:
- Đề nghị thầy ăn nói cẩn thận. Trường ta sắp nhận huân chương, không có chuyện mất cắp ở đây.
Tức quá, thầy đem chuyện thưa với Trưởng phòng Giáo dục, Trưởng phòng phán:
- Tưởng gì, trường này đóng ở làng nghề, thầy mô tả lại tôi bảo phụ huynh đẽo cái khác trả lại cho thầy.
Chịu hết nổi, thầy đem chuyện thưa lại với Ban Tuyên giáo. Trưởng ban Tuyên giáo khuyên:
- Chuyện đó xưa rồi, bây giờ thầy làm rùm beng sẽ ảnh hưởng đến 16 chữ vàng và tinh thần 4 tốt của ta với nước láng giềng.
Tức quá, thầy đem chuyện méc với Chủ tịch tỉnh. Chủ tịch tỉnh trợn mắt:
- Hình như thầy có quan hệ với các thế lực thù địch, bọn phản động hả? Tôi cảnh cáo thầy, lần sau mà còn như vậy nữa là tôi bắt bỏ tù ngay.
Thầy: Dà dà dà
Thầy giáo hỏi:
- Các em cho thầy biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một học sinh:
- Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không?
Học sinh:
- Thưa thầy, ai thì em không biết nhưng không phải em.
Lớp trưởng đề nghị:
- Thưa thầy, trong lớp không ai nhận thì thầy cho xét cặp cả lớp đi.
Lúc đó, thầy Hiệu trưởng đi ngang, thầy giáo đem chuyện thưa lại với thầy Hiệu trưởng:
- Anh xem, học trò bây giờ tệ thật. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không em nào biết.
Thầy Hiệu trưởng cảnh cáo:
- Đề nghị thầy ăn nói cẩn thận. Trường ta sắp nhận huân chương, không có chuyện mất cắp ở đây.
Tức quá, thầy đem chuyện thưa với Trưởng phòng Giáo dục, Trưởng phòng phán:
- Tưởng gì, trường này đóng ở làng nghề, thầy mô tả lại tôi bảo phụ huynh đẽo cái khác trả lại cho thầy.
Chịu hết nổi, thầy đem chuyện thưa lại với Ban Tuyên giáo. Trưởng ban Tuyên giáo khuyên:
- Chuyện đó xưa rồi, bây giờ thầy làm rùm beng sẽ ảnh hưởng đến 16 chữ vàng và tinh thần 4 tốt của ta với nước láng giềng.
Tức quá, thầy đem chuyện méc với Chủ tịch tỉnh. Chủ tịch tỉnh trợn mắt:
- Hình như thầy có quan hệ với các thế lực thù địch, bọn phản động hả? Tôi cảnh cáo thầy, lần sau mà còn như vậy nữa là tôi bắt bỏ tù ngay.
Thầy: Dà dà dà
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us