Học trò dốt làm thơ
Thầy đồ dạy:
- Làm thơ thì phải cho tự nhiên, tả đúng cảnh thực mới gọi là hay.
Bốn anh học trò vãn cảnh đền nhớ lời thầy dạy, cao hứng, làm một bài thơ. Anh thứ nhất thấy tượng Quan Công liền ứng khẩu:
Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay,
Anh thứ hai nhìn sang bên cạnh, thấy tượng Quan Bình đọc luôn:
Bên kia thái tử đúng khoanh tay
Anh thứ ba thấy tượng Châu Xương đọc tiếp:
Thằng mọi râu ria cầm cái mác,
Anh thứ tư thấy con hạc cỡi trên lững con rùa, mới kết rằng:
Con cua nằm dưới chú cò gầy.
Về đọc thầy nghe, thầy tấm tắc khen:
- Khá đấy! Các anh biết nghe lời tôi dạy. Gắng lên, sang năm đi thi thể nào cũng đỗ!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Mỗi đêm mấy lần ?
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:
"Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi.
"Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Cú tiếp tục đừng dừng lại".
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi:
"Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi.
"Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Cú tiếp tục đừng dừng lại".
Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
Yếu về Sử
Đồng chí Đỗ Mười hồi còn tại thế và tại chức, một hôm tình cờ đến thăm trường tiểu học và nói chuyện với giáo viên của thằng cháu nội cưng yêu.
Giáo viên nói:
- Báo cáo đồng chí bí thư, cháu Đốn học khá, môn nào cũng gần tới điểm trung bình, riêng môn Sử thì hơi yếu.
Đỗ Mười:
- Đồng chí nói yếu là yếu thế nào chứ?
Giáo viên gãi tai:
- Báo cáo. Thí dụ như hôm qua, hỏi “Tướng Hoàng Diệu tự tử ở đâu?” cháu không trả lời được.
Đồng chí Tổng Bí thư cười xoà, dễ dãi:
- Ối giời! Đây là trường Tiều học chứ có phải trại huấn luyện điều tra tư pháp đâu! Đồng chí hỏi như thế ngay đến tôi cũng chịu!
Giáo viên nói:
- Báo cáo đồng chí bí thư, cháu Đốn học khá, môn nào cũng gần tới điểm trung bình, riêng môn Sử thì hơi yếu.
Đỗ Mười:
- Đồng chí nói yếu là yếu thế nào chứ?
Giáo viên gãi tai:
- Báo cáo. Thí dụ như hôm qua, hỏi “Tướng Hoàng Diệu tự tử ở đâu?” cháu không trả lời được.
Đồng chí Tổng Bí thư cười xoà, dễ dãi:
- Ối giời! Đây là trường Tiều học chứ có phải trại huấn luyện điều tra tư pháp đâu! Đồng chí hỏi như thế ngay đến tôi cũng chịu!
Nói nhiều
Chồng bảo vợ:
- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên.
- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa:
Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.
Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi.
Vợ hăng hái:
- Sao anh chưa cạo râu?
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.
- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên.
- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa:
Vợ nói cái gì ông ấy cũng chẳng nói lại một câu.
Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi.
Vợ hăng hái:
- Sao anh chưa cạo râu?
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ.
Hai Lý Do
Một chuyện được xầm xì phổ biến như sau tại VN.
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
- Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời:
- Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
Một cán bộ cộng sản có nhiều tuổi đảng làm đơn xin đi định cư ở nước ngoài. Anh ta được gọi đến sở di trú và xuất cảnh, và viên thủ trưởng cơ quan này rất đỗi ngạc nhiên, bèn gọi anh ta vào phòng riêng để thẩm vấn. Viên thủ trưởng hỏi:
- Một đảng viên thâm niên như đồng chí tất phải có lý do đặc biệt gì mới muốn rời bỏ quê hương XHCN tốt đẹp như nước ta chứ?
Anh cán bộ trả lời:
- Thưa đồng chí, vì hai lý do. Nguyên đêm qua có anh bạn rỉ tai tôi rằng khi chế độ cộng sản xụp đổ thì các tên cộng sản như tôi và anh ta sẽ bị nhân dân treo cổ là cái chắc! Tôi sợ quá nên xin ra đi.
Viên thủ trưởng cười cười, vỗ vai anh chàng cán bộ, rồi nói trấn an:
- Tôi bảo đảm với đồng chí là chế độ này không thể nào lung lay được. Xã hội chủ nghĩa sẽ tồn tại muôn năm…
Anh cán bộ cướp lời:
- Thưa đồng chí, đó chính là lý do thứ hai mà tôi xin ra nước ngoài để định cư đấy ạ!
Đàn Bà Giỏi Thật
Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”
Bia Ôm
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi.
Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã!
Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi.
Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã!
Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us