Bài học về tội tội nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:
- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
THIÊN ĐÀNG, ĐỊA NGỤC
Một bà qủa phụ gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương.
Người chồng hỏi:
- Em gọi anh về có chuyện gì không?
- Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
- Có gì, em nói đi.
- Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
- Vui lắm em.
- Tâm hồn anh có thanh thản không?
- Thanh thản lắm.
- Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
- Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ nói với giọng buồn buồn:
- Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
- Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.
Người chồng hỏi:
- Em gọi anh về có chuyện gì không?
- Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
- Có gì, em nói đi.
- Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
- Vui lắm em.
- Tâm hồn anh có thanh thản không?
- Thanh thản lắm.
- Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
- Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ nói với giọng buồn buồn:
- Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
- Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.
Không phải của em
Sau kỳ nghỉ hè, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ của phụ nữ trong tủ quần áo. Bà giận dữ hỏi chồng :
- Nói cho em biết đây là quần của ai ?
- Anh không biết .
Bà vợ phát cáu, gọi cô hầu lên chất vấn :
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này ?
- Thưa bà, làm sao em biết được, chúng không phải của em. Em không bao giờ mặc quần lót, không tin bà cứ hỏi ông thì biết ...
- Nói cho em biết đây là quần của ai ?
- Anh không biết .
Bà vợ phát cáu, gọi cô hầu lên chất vấn :
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này ?
- Thưa bà, làm sao em biết được, chúng không phải của em. Em không bao giờ mặc quần lót, không tin bà cứ hỏi ông thì biết ...
Muốn Tâm Sự
Một phụ nữ đứng tuổi xưng tội ở nhà thờ:
- Thưa cha, con đã phạm tội lừa dối chồng con...
- Thế à? Bao giờ vậy?
- Thưa cha, cách đây ba mươi năm.
- Nhưng sau đó bà đã xưng tội rồi chứ?
- Thưa cha, tất nhiên ạ.
- Thế thì chắc Chúa trời đã tha thứ cho bà từ lâu rồi. Chuyện cũ ấy mà.
- Con biết. Nhưng thỉnh thoảng con vẫn muốn nhắc lại chuyện ấy với ai đó...
- Thưa cha, con đã phạm tội lừa dối chồng con...
- Thế à? Bao giờ vậy?
- Thưa cha, cách đây ba mươi năm.
- Nhưng sau đó bà đã xưng tội rồi chứ?
- Thưa cha, tất nhiên ạ.
- Thế thì chắc Chúa trời đã tha thứ cho bà từ lâu rồi. Chuyện cũ ấy mà.
- Con biết. Nhưng thỉnh thoảng con vẫn muốn nhắc lại chuyện ấy với ai đó...
Cười Vui cuối tuần
Giám đốc đi làm về đang ngồi salon đọc báo chờ ăn cơm chiều , thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo
Bà vợ giám đốc ngóng cổ lắng tai nghe
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ
tiếng chuông điện thoại cell phone reo
Bà vợ giám đốc ngóng cổ lắng tai nghe
G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt
G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưỡng nhiêu người mà không nhớ
Quá khứ
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa cái bản mặt của chúng nó sẽ dài như thế nào?
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa cái bản mặt của chúng nó sẽ dài như thế nào?
Ôi, lạy chúa tôi!
Bốn quý bà ngồi uống trà, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,8 m, thân hình thể thao, thật đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao . Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,8 m, thân hình thể thao, thật đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao . Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
Để ta tự đi
Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai cả nói:
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái lớn phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Cháu trai đích tôn thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con nội gái không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
- Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng.
Người con gái lớn phản đối:
- Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi.
Cháu trai đích tôn thì nói:
- Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều.
Người con nội gái không đồng ý:
- Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ.
Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào:
- Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!!
Đực hay cái ?
Con thầy Lang đi câu cá về một mình, cô hàng xóm thèm những chú cá vừa câu được này, chặn cậu bé lại kiếm cớ để đoạt lấy xâu cá; nàng hỏi:
- Này cậu bé ta muốn đánh cuộc với cậu nhá; ta có một câu hỏi, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ thua cậu gì cũng được, còn ngược lại cậu chỉ phải để lại xâu cá kia.
Thằng nhỏ thấy sự đổi chác cũng khá công bằng, nó liền nhận lời.
Cô hàng xóm bèn đưa thằng nhóc vô nhà và tụt phăng cái mảnh vải cuối từ phần dưới bụng xuống gót chân và hỏi:
- Đố cậu chứ con trym này đực hay cái?
Cậu bé đỏ cã mặt, ngập ngừng nói:
- Dạ...Cái ạ.
Cô hàng xóm cười lớn:
- Con thua rồi, trym cái sao lại có râu?
Nàng "tịch thu" xâu cá của thằng nhóc. Nó khóc sướt mướt về nhà mách bố.
Thầy Lang tức giận liền đi tìm cô hàng xóm để luận phải quấy:
- Tại sao bà dụ dổ con nít để đoạt mất xâu cá của nó? Có giỏi thì ra đây hơn thua với tui, người lớn với nhau..
Cô hàng xóm không chịu thua:
- Ớ cái lão này vô duyên chữa! Thằng nhỏ nó thua cuộc vì đoán sai chứ ăn thua gì chuyện người lớn với con nít.
Thầy Lang tím gan, nhưng vẫn giử bình tĩnh:
- Vậy tui muốn thử lại cái ván vừa rồi, nếu bà trả lời đúng thì bà muốn gì cũng được, còn ngược lại bà phải trả xâu cá cho con tui.
Cô hàng xóm khinh khỉnh:
- Thử xem nào.
Thầy Lang liền tụt quần mình ra, chỉ vào cái ấy của mình và hỏi:
- Vậy chớ con trym này đực hay cái?
Cô hàng xóm tự nãy giờ hung hăng bao nhiêu, thì bây giờ lại ỏng eo bấy nhiêu:
- Cái của anh Lang....hùng dũng như dzầy thì tất nhiên là đực rồi.
Thầy Lang giật phăng xâu cá lại và quát:
- Đực sao có trứng?
Con thầy Lang đi câu cá về một mình, cô hàng xóm thèm những chú cá vừa câu được này, chặn cậu bé lại kiếm cớ để đoạt lấy xâu cá; nàng hỏi:
- Này cậu bé ta muốn đánh cuộc với cậu nhá; ta có một câu hỏi, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ thua cậu gì cũng được, còn ngược lại cậu chỉ phải để lại xâu cá kia.
Thằng nhỏ thấy sự đổi chác cũng khá công bằng, nó liền nhận lời.
Cô hàng xóm bèn đưa thằng nhóc vô nhà và tụt phăng cái mảnh vải cuối từ phần dưới bụng xuống gót chân và hỏi:
- Đố cậu chứ con trym này đực hay cái?
Cậu bé đỏ cã mặt, ngập ngừng nói:
- Dạ...Cái ạ.
Cô hàng xóm cười lớn:
- Con thua rồi, trym cái sao lại có râu?
Nàng "tịch thu" xâu cá của thằng nhóc. Nó khóc sướt mướt về nhà mách bố.
Thầy Lang tức giận liền đi tìm cô hàng xóm để luận phải quấy:
- Tại sao bà dụ dổ con nít để đoạt mất xâu cá của nó? Có giỏi thì ra đây hơn thua với tui, người lớn với nhau..
Cô hàng xóm không chịu thua:
- Ớ cái lão này vô duyên chữa! Thằng nhỏ nó thua cuộc vì đoán sai chứ ăn thua gì chuyện người lớn với con nít.
Thầy Lang tím gan, nhưng vẫn giử bình tĩnh:
- Vậy tui muốn thử lại cái ván vừa rồi, nếu bà trả lời đúng thì bà muốn gì cũng được, còn ngược lại bà phải trả xâu cá cho con tui.
Cô hàng xóm khinh khỉnh:
- Thử xem nào.
Thầy Lang liền tụt quần mình ra, chỉ vào cái ấy của mình và hỏi:
- Vậy chớ con trym này đực hay cái?
Cô hàng xóm tự nãy giờ hung hăng bao nhiêu, thì bây giờ lại ỏng eo bấy nhiêu:
- Cái của anh Lang....hùng dũng như dzầy thì tất nhiên là đực rồi.
Thầy Lang giật phăng xâu cá lại và quát:
- Đực sao có trứng?
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us