MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[doluoi]

Cười chút chơi Có 1 cụ bà được con cháu đưa qua Mỹ du lịch 1 chuyến
Cụ bà hôm đó đi shopping, ra về đi lòng vòng 1 hồi bị lạc trong 1 con đường vắng
Bỗng xuất hiện 2 tên cướp, chĩa dao kêu bỏ hết tiền bạc tư tran ra
Cụ à không nói tiếng nào, đưa hết, Xong, nằm lăn ra đất
2 tên cướp ngạc nhiên: Ặc, làm gì vậy bà cụ, tính ăn vạ a???
Bà cụ thông thả đáp: tui ở V coi phim, thấy bên Mỹ cướp xong là.....hiếp, nên tui....nằm chờ

[dodom]

DẤU PHẨY TRONG TIẾNG VIỆT


Toà xử vụ án ngoại tình, phán với người chồng:
Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ.

Ông chồng đưa bản án về nhà cho vợ lớn, chỉ sửa lại dấu phẩy:
Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ.



Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc

Chỉ sửa lại dấu phẩy là thành:

Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc.

[dodom]

Không phải là địa ngục Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với cha là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

- Con có bao nhiêu tình nhân rồi? - đức cha hỏi.

- Dạ thưa cha, nhiều, nhiều lắm ạ...

- ôi, thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.

- Không, thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

[macco]

Ngày tận thế
Trong giờ học tôn giáo

Thầy linh mục giảng cho học sinh:

- Cùng với ngày tận thế sẽ là ngày phán xử cuối cùng.

Học sinh Paven giơ tay, đứng dậy hỏi thầy:

- Thưa thầy, ngày đó chúng em có được nghỉ học hay không ạ?

[doluoi]

Giúp vợ Qua hàng rào, một phụ nữ bảo bà hàng xóm đang cắm cúi vun xới luống hoa:

- Sao thỉnh thoảng chồng bà không giúp bà làm vườn?

- Có đấy - bà hàng xóm đáp - suốt ngày ông ấy ngồi trước cái tivi, hễ có chương trình dạy làm vườn nào
là ông ấy lại ghi vào băng để tôi xem vào buổi tối khuya, sau khi tôi đã rửa sạch sẽ bát đĩạ.

[dodom]

- It’s my bike. Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.

Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng:

- This is a tree (Đây là một cái cây).

Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm:

- Tree.

Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó. Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói:

- This is a rock (Đây là một hòn đá).

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói:

- Rock.

Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại:

- Riding a bike (Đang cưỡi xe đạp).

Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?

Vị tù trưởng lạnh lùng đáp:

- It’s my bike.

[muoiot]

Chuyện vui về áo dài. Một ông Tây ở VN thấy chiếc áo dài đẹp quá, lại nghĩ vợ ông còn ở Paris dáng cũng như các cô người Việt, nên mua chiếc áo dài gởi tặng vợ.
Mấy tháng sau, ông nhận được thơ:

- Cảm ơn anh, chiếc áo dài rất đẹp, hôm trước dự tiệc, tất cả đều yên lặng khi em bước vào, Xong tất cả ồ! Xong ai cũng lại chiêm ngữơng, hết lời khen.

Ông Tây nhăn mặt nói với tuỳ vệ của ông ta:
- Tớ quên, mua cái quần lãnh gởi sau. Cái quần chưa đến mà bà mặc áo dài trình làng rồi. Khổ không chớ?

[ngayngo]

Vạ miệng Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa.
Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.

- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!

Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Thế là, con vẹt quay sang nói với con chó:

- Xử lý nó đi, Spike!

[doluoi]

Mấy ông bạn của tui !


Bạn thuộc loại .....rất thành thật


Bạn thuộc loại ... Cần tiền khẩn trương


Bạn thuộc loại ... văn hào truyện thriller !


Bạn thuộc loại ... "sướng con c... mù con mắt !"


Bạn thuộc loại ... cần thuốc mọc tóc gấp!


Bạn thuộc loại ... có lòng bác ái !


Bạn thuộc loại ... Hollywood, bị phá sản vì tuần trước xài sang...


Bạn thuộc loại .... chơi net bằng credit cards (PayPal + Master Card:)

[dauden]

Tình Nghĩa Vợ Chồng

Người vợ hấp hối trong giường bệnh cùng chồng:
-Trước khi chết em muốn cho anh biết sự thật.
Người chồng đau khổ úp mặt vào lòng bàn tay ra dấu cho vợ đừng nói nữa mệt lắm, nhưng bà vợ vẫn tiếp tục thều thào:
-Anh có biết rằng thằng hai nó không phải là con anh không?.
Anh chồng lẳng lặng gật đầu không trả lời. Bà vợ húng hắng ho rồi nói tiếp:
-Con ba cũng vậy nó không có mang dòng máu của anh.
Anh chồng lẵng lặng gật đầu không trả lời.
Bà vợ lại nói tiếp:
-Anh có biết thằng út nó là đứa con không có cha không ?.
Anh chồng lại lẵng lặng gật đầu không trả lời.
Bà vợ cảm động quá:
-Anh là người chồng tốt nhất trên đời này, anh biết sự thật vậy mà vẫn đối xử đẹp đẽ với em và mấy đưá con. Em rất yên tâm mà nhắm mắt.
Nghe vợ sắp chết anh chồng bỗng bật dậy và nói:
-Em yên tâm mà chết nhưng trước khi em chết anh cũng cho em biết một sự thật: Trong chén trà em uống có thuốc độc là do anh bỏ vô.