Thầy đồ làm biếng
Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì
cả.
Một hôm ông vào lớp hỏi học trò:
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không?
Cả lớp trả lời:
- Thưa thầy không!
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ:
- Không biết? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì? Cút về hết đi!
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi
thì sẽ có cách trả lời xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi:
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Dạ biết!
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp
sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi:
- Bây biết hôm nay học cái gì không?
Nửa lớp trả lời:
- Thưa biết!
Nửa lớp trả lời:
- Thưa không!
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Tưởng cô cũng vậy
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.
- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?
- Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.
- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?
- Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.
Thực Lực Của Các Nước
1/ MỸ: muốn đánh thằng nào, là đánh thằng đó
2/ ANH: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó
3/ PHÁP: thằng nào đánh tao, tao đánh thằng đó
4/ NGA: thằng nào chửi tao, tao đánh thằng đó
5/ DO THÁI: trong bụng thằng nào muốn đánh tao, tao đánh thằng đó
6/ NHẬT: thằng nào đánh tao, tao bảo MỸ đánh thằng đó
7/ TRUNG QUỐC: thằng nào đánh tao, tao chửi thằng đó
8/ ĐÀI LOAN: thằng nào đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó
9/ NAM HÀN: thằng nào đánh tao, tao sẽ diễn tập với MỸ
10/ BẮC HÀN: thằng nào chọc tao bực, tao đánh thằng NAM HÀN
11/ CHXHCN VIỆT NAM : thằng nào giết dân, đánh cá của tao, chiếm đất, chiếm biển đảo của tao, tao gọi thằng đó là ..."đồng chí" !!!
ST
Triệu người quen có mấy người thương
Bia Sài gòn
Có 1 anh chàng về VN, đi nhậu 1 mình.
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó.. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo....
hay ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống bia đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh. Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Vừa ngồi xuống bàn, chưa kịp kêu bia thì một cô tiếp thị bia Tiger xinh như mộng mặc váy khá ngắn bước đến gần nhìn anh với ánh mắt đắm đuối:
- Anh uống bia Tiger giùm em đi anh. Bia tình yêu đó!
chàng ta :
- Tại sao lại là bia tình yêu?
- Thì anh hãy giải mã chữ Tiger đi. Tình Iêu Giết Em Rồi !
- À vậy hả? Thôi đi em! Tình yêu bạo lực quá!
Tức thì một người đẹp khác bước đến thế chỗ:
- Vậy thì anh uống bia của em đi. San Miguel dzô dzô đó.. Em sẽ nhớ anh suốt đời. Khi nào quán vắng anh thì em lại thẫn thờ... Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo !
- Ồ không đâu, anh chỉ là khách qua đường thôi.
Như thấy phương thức tiếp thị của hai cô kia chưa được ấn tượng, người đẹp thứ ba bước lên vừa đá lông nheo vừa thỏ thẻ:
- Anh hãy uống Carlsberg đi, bia này mới là sành điệu đó. Anh uống xong thì Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường !
Quá kinh hãi, mồ hôi đầm đìa, nhưng chàng ta cũng trấn tĩnh lắc đầu:
- Uống xong thì anh xỉn mất tiêu rồi, còn sức đâu nữa em.
Cô tiếp thị thứ tư bèn bước lên ra chiêu cuối cùng hy vọng sẽ quật ngã được con tim sắt đá của anh chàng này :
- Vậy thì chỉ có Heineken thôi. Anh uống xuôi hay ngược gì cũng được, cũng là tình yêu trọn vẹn cả. Xuôi thì Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo....
hay ngược lại Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng.
chàng ta lắc đầu quầy quậy:
- Thôi xin lỗi mấy em, tình yêu mấy em sao mà sành điệu quá, anh chỉ uống Saigon thôi!
Đến lúc này thì cả 4 cô tiếp thị đều ngạc nhiên:
- Trời! Sao anh lại uống bia đó?
- Ồ, đây mới chính là tình yêu thiêng liêng của anh. Chàng ta bèn chỉ vào cái nhẫn trên tay :
- Số Anh Iêu Gái Ở Nhà!
Giống và khác ` Khi cùng giới tụ tập:
Ðàn bà thường khoe tiền của / Ðàn ông thường khoe tài, tình.
` Khi lĩnh lương :
Ðàn bà thườing đi siêu thị / Ðàn ông thường đi xiêu vẹo (say).
` Khi có tiền:
Ðàn bà thường mua mỹ phẩm / Ðàn ông thường mua mỹ nhân.
` Khi hai người khác giới gặp riêng:
Ðàn bà thường than thiếu tiền / Ðàn ông thường than thiếu tình (dù thừa).
` Khi ðang yêu:
Ðàn bà thường nói nhiều / Ðàn ông thường "hành ðộng" nhiều.
` Khi ðã thành vợ chồng:
Ðàn bà thường than: "Có chồng như gông đeo cổ" / Ðàn ông thường than: "Có vợ như nợ vào thân".
` Khi vợ chồng ðã già:
Ðàn bà thường muốn chãm sóc con cháu / Ðàn ông thường muốn chăm sóc người đàn bà khác.
Em không già mà còn...
Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh " Em không già đi mà còn trẻ lại " .
Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI.
Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI.
Ghen
Hai vợ chồng tới tuổi già ,hủ hỉ có nhau, bà 80, ông 85. chỉ còn 1 cái răng cửa độc nhất( ở hàm trên) mà không chịu làm thêm răng giả, bảo rằng già rồi kệ nó.
Một hôm 2 ông bà ngồi tâm sự, bà bảo ông: “Bây giờ gần đất xa trời rồi, ông với tui hỏng biết ai đi trước bỏ ai ở lại 1 mình,vậy ông cứ kể cho tui nghe những chuyện tình của ông thuở trước đi, ông thương ai, ông thất tình ai, ông thầm yêu nhớ trộm ai...những lúc ông chưa cưới tui cũng như sau khi ông đã cưới tui rồi,như 1 người bạn tâm sự với người bạn vậy mà,chớ bây giờ ông đi còn phải chống gậy như vầy thì tui thương ông hỏng hết chớ còn ghen tương gì nửa đâu ông.”
Ông nghe bùi tai, bèn thật thà kể hết những cuộc tình đầu, tình cuối, tình 1 chiều, tình 2 chiều lẫn những bóng hồng cho tới bây giờ vẫn còn kín đáo nằm im đâu đó trong trái tim đa cảm của ông. Kể xong ông bổng nhẹ người vì đã nói thật với vợ những điều ông cố tình dấu diếm bà mấy chục năm qua.
Mà bà thì rõ ràng đã giữ đúng như lời hứa, không cằn nhằn ông lấy 1 lời !.
Chút sau đó ông phải đưa bà đi emergency ngay.
Chiếc răng độc nhất của bà mới vừa gảy mà lại nằm sâu trong cái nuớu của hàm dưới!
Một hôm 2 ông bà ngồi tâm sự, bà bảo ông: “Bây giờ gần đất xa trời rồi, ông với tui hỏng biết ai đi trước bỏ ai ở lại 1 mình,vậy ông cứ kể cho tui nghe những chuyện tình của ông thuở trước đi, ông thương ai, ông thất tình ai, ông thầm yêu nhớ trộm ai...những lúc ông chưa cưới tui cũng như sau khi ông đã cưới tui rồi,như 1 người bạn tâm sự với người bạn vậy mà,chớ bây giờ ông đi còn phải chống gậy như vầy thì tui thương ông hỏng hết chớ còn ghen tương gì nửa đâu ông.”
Ông nghe bùi tai, bèn thật thà kể hết những cuộc tình đầu, tình cuối, tình 1 chiều, tình 2 chiều lẫn những bóng hồng cho tới bây giờ vẫn còn kín đáo nằm im đâu đó trong trái tim đa cảm của ông. Kể xong ông bổng nhẹ người vì đã nói thật với vợ những điều ông cố tình dấu diếm bà mấy chục năm qua.
Mà bà thì rõ ràng đã giữ đúng như lời hứa, không cằn nhằn ông lấy 1 lời !.
Chút sau đó ông phải đưa bà đi emergency ngay.
Chiếc răng độc nhất của bà mới vừa gảy mà lại nằm sâu trong cái nuớu của hàm dưới!
Miễn phí cho hàng xóm
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài.
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!
Quyền sở hữu
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
> An phận/ Lý do ly dị/ Cuộc ly dị tốc độ
Ông chánh án hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?
- Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy.
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con trai chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
> An phận/ Lý do ly dị/ Cuộc ly dị tốc độ
Ông chánh án hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đâu mà nói như vậy?
- Thưa ông chánh án, tôi xin phép hỏi ông khi bỏ một đồng vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us