Cùng gắng nhẹ tay
Nha sĩ đang cắm cúi làm răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, cái mà bà đang bấu tay vào là bộ phận riêng tư của tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé?
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Choáng váng công nghệ khóa xe
Khóa xe kiểu "dọa nhau là chính"
Cảnh giác với những tên trộm có phương châm: trẻ không tha, già không thương
Công nghệ khóa xe khiến ai cũng phải... thở dài
Ngay cả những chiếc xe hơi cũng có thể bốc hơi bất cứ lúc nào, vì thế hãy cẩn thận
Nhưng với những kẻ cắp cao tay thì... bà già cũng có thể phải thua, như thế này
Hoặc như thế này!
Khóa xe kiểu "dọa nhau là chính"
Cảnh giác với những tên trộm có phương châm: trẻ không tha, già không thương
Công nghệ khóa xe khiến ai cũng phải... thở dài
Ngay cả những chiếc xe hơi cũng có thể bốc hơi bất cứ lúc nào, vì thế hãy cẩn thận
Nhưng với những kẻ cắp cao tay thì... bà già cũng có thể phải thua, như thế này
Hoặc như thế này!
Last edited by macco on Tue Mar 01, 2011 9:50 pm, edited 1 time in total.
GÀ TRỐNG TRÍ THỨC
Có một chàng buổi tối chạy xe ở miền thôn quê. Xe bị hư, phải ngừng.
Không ai chịu lại sửa ban đêm vào mùa Đông.
Anh ta mò vào một trang trại gần đó xin tá túc qua đêm:
Sau khi gõ cửa, một thiếu phụ mở hé một cánh cửa sổ nhỏ:
- Xe tôi bị hư bất ngờ. Trời tối lạnh không ai chịu tới. Xin tá túc qua đêm.
- Tôi là thiếu phụ góa chồng. Không thể cho đàn ông vào ngủ trong nhà được.
- Tôi là người "trí thức". Chỉ muốn có chỗ ngủ thôi. Không có chuyện gì khác.
- Như vậy thì cũng được. Phải đoàng hoàng nhé.
Anh chàng "trí thức" này vào trong nhà, có được chỗ ngủ.
Và quả nhiên, không có chuyện gì xẩy ra.
Sáng hôm sau, anh ta được chủ nhà đãi ăn sáng một con gà trống mới làm thịt.
Anh ta nói:
- Tôi không ngờ đã được chỗ ngủ, rồi còn được ăn sáng. Mà lại có thịt gà nữa.
Xin cảm tạ bà vô cùng.
- Không có gì đâu, tôi làm thịt gà hoài. Quen rồi.
Mà mấy con gà trống "trí thức" này thật là... vô dụng để làm gì . Làm thịt cho rồi...
Không ai chịu lại sửa ban đêm vào mùa Đông.
Anh ta mò vào một trang trại gần đó xin tá túc qua đêm:
Sau khi gõ cửa, một thiếu phụ mở hé một cánh cửa sổ nhỏ:
- Xe tôi bị hư bất ngờ. Trời tối lạnh không ai chịu tới. Xin tá túc qua đêm.
- Tôi là thiếu phụ góa chồng. Không thể cho đàn ông vào ngủ trong nhà được.
- Tôi là người "trí thức". Chỉ muốn có chỗ ngủ thôi. Không có chuyện gì khác.
- Như vậy thì cũng được. Phải đoàng hoàng nhé.
Anh chàng "trí thức" này vào trong nhà, có được chỗ ngủ.
Và quả nhiên, không có chuyện gì xẩy ra.
Sáng hôm sau, anh ta được chủ nhà đãi ăn sáng một con gà trống mới làm thịt.
Anh ta nói:
- Tôi không ngờ đã được chỗ ngủ, rồi còn được ăn sáng. Mà lại có thịt gà nữa.
Xin cảm tạ bà vô cùng.
- Không có gì đâu, tôi làm thịt gà hoài. Quen rồi.
Mà mấy con gà trống "trí thức" này thật là... vô dụng để làm gì . Làm thịt cho rồi...
Ngủ Gật
Cô gái tâm sự với bạn :
- Tối qua mình gặp một anh chàng rất đẹp trai và dễ thương trong một quán bar .
Sau mấy ly, anh ta rủ mình ra ngoài công viên ... thế rồi mình phải lột guốc đập cho anh ta mấy cái !
- Trùi ui ! hắn định ... làm bậy hả ?
- Không phải ! để cho hắn đừng ... ngủ gật nữa mà !
- Tối qua mình gặp một anh chàng rất đẹp trai và dễ thương trong một quán bar .
Sau mấy ly, anh ta rủ mình ra ngoài công viên ... thế rồi mình phải lột guốc đập cho anh ta mấy cái !
- Trùi ui ! hắn định ... làm bậy hả ?
- Không phải ! để cho hắn đừng ... ngủ gật nữa mà !
Mọc Sừng
Một người đàn ông đứng tuổi đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt đi theo cười cười nói vào mặt: "Đồ mọc sừng, mọc sừng".
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy ông ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, ông về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Nói đoạn ông ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng lại gặp gã kia. Lần này, gã ta chun mỏ hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng còn kiêm hớt lẻo!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy ông ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, ông về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Nói đoạn ông ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng lại gặp gã kia. Lần này, gã ta chun mỏ hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng còn kiêm hớt lẻo!
VỢ MỚI CƯỚI
Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!
Ăn nói bạt mạng
Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng ngườichen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:
"Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.
Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng ngườichen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.
Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:
"Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"
Người phụ nữ nợ đột nhiên đỏ bừng mặt, còn mọi người xung quanh đều quay lại nhìn bà ta chằm chằm.
VỢ NGUỜI,VỢ TA
Vợ ta thì nạt thì đe
Vợ người thì cứ... lăm le ... nhìn hoài
Vợ ta thì chẳng đoái hoài
Vợ người khen đẹp... dài dài quanh năm
Vợ ta chê mắt... lá răm
Vợ người trông tợ trăng rằm tiên nga
Vợ ta nói mãi chẳng tha
Mèo tơ e ấp, nết na dịu dàng
Vợ ta đi tướng hai hàng
Mèo tơ đi tướng sàng sàng thấy mê
Vợ ta hay mắng hay chê
Mèo tơ âu yếm cận kề sáng hôm
Vợ mình, mình sợ mới khôn
Vợ người mà sợ có hôm què giò !
Vợ ta, ta sợ chẳng lo
Vợ người mà sợ, là đồ bỏ đi !!
Siu Tầm
Vợ ta thì nạt thì đe
Vợ người thì cứ... lăm le ... nhìn hoài
Vợ ta thì chẳng đoái hoài
Vợ người khen đẹp... dài dài quanh năm
Vợ ta chê mắt... lá răm
Vợ người trông tợ trăng rằm tiên nga
Vợ ta nói mãi chẳng tha
Mèo tơ e ấp, nết na dịu dàng
Vợ ta đi tướng hai hàng
Mèo tơ đi tướng sàng sàng thấy mê
Vợ ta hay mắng hay chê
Mèo tơ âu yếm cận kề sáng hôm
Vợ mình, mình sợ mới khôn
Vợ người mà sợ có hôm què giò !
Vợ ta, ta sợ chẳng lo
Vợ người mà sợ, là đồ bỏ đi !!
Siu Tầm
Giải quyết theo kiểu đàn ông
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói với tình địch:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra xem rồi quay vào nhà kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us