MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[doluoi]

Nhớ Vợ Quá Một người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế,
không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng
thốt: "Bồi bàn đâu?"

- Thưa có tôi!

Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:

- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!

- Thưa…

Ông ta gạt ngang:

- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh
bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!

- Ồ!

Ông ta nói luôn:

- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!

- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?

Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:
>
- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!

Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên
bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:

- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?

Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:

- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng
chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại
loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là
sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ
nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như
tiên đấy"...

Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn
ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:

- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa
thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật
được không ạ?

Bỗng người khách bật khóc nức nở:

- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được
thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ
quá!

[TheLang]

Đàn bà hay thù dai Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:

- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?

- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!

... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:

- Em vẫn chưa ngủ được à?

- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... ta trả thù tiếp đi?

- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

[saohom]

Nói lắp Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói: "Em có biết rằng anh... yêu... yêu... em... em không?"

Cô gái:

- Vậy thì anh đi mà nói với nó!

Chàng trai luống cuống:

- Không... không phải, ý anh muốn nói là... anh... anh... yêu.. em...

Cô gái:

- Vậy thì để anh ta nói với em...

Chàng trai bực bội với giọng khó chịu:

- Trời ơi là trời, không phải thế... anh muốn nói rằng... anh... anh...yêu... em.. em

Cô gái cáu gắt:

-Vậy thì để anh ta đi nói với nó.

[macco]

Tại Sao ? Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa

[doluoi]

Sữa quá date !

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giầu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật.
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mãn sẽ khiến cụ bà không chết thì
cũng... lết!
Sáng hôm sau, mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng.
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!
Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do.
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận:
"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"

[doluoi]

Uất ức thần chưởng

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được
một quyển bí kíp tên là "Uất ức thần chưởng" .
Hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết
ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước".

Không do dự chut' nao` ! đại hiệp rút kiếm ra ....
Xoẹt , xoẹt!

Xong đâu đấy, nen' dau, chàng giở tiếp trang thứ hai
thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi:

"KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO"

What ????

Đại hiệp liền hộc máu mà chết!

Uất ức thần chưởng quả là ...
Danh bất hư truyền!!!

[thuyduong]

Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.

[doluoi]

Tuyển Nữ Thư ký
Sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn Nữ ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt khe thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ông chủ phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?

Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.

Người thứ bảy:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng ông chủ
-Mời cô vô phòng làm việc.

[doluoi]

Mày lên đây thay chỗ tao cho rồi
Dưới âm phủ, Diêm Vương CĐ quát:

- Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn.

+ hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ.

+ hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm .

Sau một hồi sắp xếp, bổng Cu Tèo Thức Đủ rụt rè nói:
- Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ...
và cũng từng ngủ với cô hàng xóm,kể cả mấy con nhỏ lái đò chưa đến 18 trăng tròn. Bây giờ em ko biết xếp ở hàng nào ạ?

Diêm Vương nhìn Cu Tèo wa.o :
không được xưng em !

Suy nghỉ một lúc rồi DV nói:
Thôi! thôi mày lên đây thay chỗ tao,để tao lên trần chơi tiếp....

[macco]

Động vật có vú biết bay Một hôm, Vô va đi học về mặt buồn thiu. Bố hỏi:

- "Vô va sao con lại buồn thế?"

-Con bị 0 điểm môn sinh vật.

- Sao lại bị 0?

- Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.

- Ví dụ 1: con dơi.

- Giỏi lắm.

- Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không.