MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[ngayngo]

Thỏ và hươu cao cổ
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

[doluoi]

"Đau đớn thay phận đàn ông"
- “Một trăm thằng đàn ông không bằng cái mông đàn bà.”.
hay là:
- “Một trăm thằng con trai không bằng cánh tay người con gái.”.

Có lần, một ông Mỹ già đến gõ cửa nhà tôi để giảng đạo, Ông nầy theo đạo Jehova Wittness. Đạo nầy tuyệt đối tin ở Kinh Thánh.

Thành ngữ đầu môi của họ là: “Đúng như Thánh Kinh.”

Muốn chứng minh một việc gì, họ cứ dở Kinh Thánh ra là hết cãi.

Giảng đạo cho tôi nghe nhiều lần, tình cảm giữa tôi và ông mỗi ngày mỗi thân mật hơn và xem nhau như bạn. Ông tuy đã già lụ khụ nhưng máu tếu đầy mình.

Thời kỳ ông George Bush còn làm Tổng Thống, lần nào giảng đạo xong, từ giã ra về, ông đều dặn tôi:

- “Mỗi đêm cầu nguyện, nhớ cầu nguyện cho Tổng Thống Bush nhé Van.”

Biết ông là đảng viên đảng Cộng Hoà nên tôi gật đầu. Đến lúc ông Bush bị ông Clinton đá nhào, mỗi lần giảng đạo xong ông lại dặn:

-“Mỗi đêm nhớ cầu nguyện cho bà Hillary Clinton nhé Van.”.

Lần nầy tôi ngạc nhiên, hỏi lại ông ta:

-“Ông là đảng viên đảng Cộng Hoà, ông kêu tôi cầu nguyện cho Tổng Thống Bush thì còn nghe được. Nay ông lại kêu tôi cầu nguyện cho vợ của một Tổng Thống đảng Dân Chủ là sao?”.

Ông ta lắc đầu nhìn tôi ra vẻ thất vọng:

- “Chuyện như vậy mà mầy cũng không hiểu. Lúc ông Bush làm Tổng Thống thì Dan Quayle làm Phó Tổng Thống, chữ potato số ít đổi ra số nhiều, đứa con nít lớp một còn đánh vần đúng, thế mà ông Phó Tổng Thống làm tài khôn sửa lại trật lấc. Nếu mầy không cầu nguyện cho ông Bush, lỡ ổng chết thì Dan Quayle làm sao điều hành được nước Mỹ. Còn bây giờ ông Clinton làm Tổng Thống, chuyện nhỏ, chuyện to gì ông ta cũng hỏi ý kiến vợ, lỡ bà vợ chết rồi ông ta sẽ hỏi ai đây?”.

Con người có nhiều máu tếu như vậy nhưng khi ở bên cạnh vợ lại ngoan ngoãn như con mèo con, không dám cười lớn tiếng. Có một lần tôi cắc cớ đem câu 22, 23,24 trong chương 5 của sách Ê-phê-sô, đã được trích dẫn ở trên, ra đọc. Đọc xong tôi hỏi:

- “Trong gia đình ông, ai là bót?”.

Nghe tôi hỏi, mặt ông bạn già đang vui chợt thoáng buồn.

Ông trả lời:

- “Tao nghĩ không cần hỏi, chắc mầy cũng biết. Thì vợ tao chứ ai.”.

- “Như vậy cách sống của các ông đúng hay Kinh Thánh đúng?”.

Ông bạn già trả lời một cách buồn rầu:

-“Kinh Thánh thì đúng trăm phần trăm rồi. Tại cách sống của mình sai”.

Tôi lên lớp:

- “Biết sai thì phải sửa”.

- “Sửa bằng cách nào?”.

Tôi trả lời:

- “Làm một công cuộc cách mạng giải phóng đàn ông.”.

Ông bạn già lắc đầu nguầy nguậy:

- “Khó còn hơn lên Thiên Đàng mày ạ nhưng đàn ông Mỹ chúng tao sợ vợ, đâu phải do lỗi của chúng tao”.

Tôi ngạc nhiên, hỏi:

- “Vậy lỗi của ai?”.

- “Của ông Adam mầy ạ. Thế giới ngày xưa mới chỉ có hai người, thế mà ổng đã sợ bả rồi. Chỉ có trái cây “biết điều thiện và điều ác”, Chúa đã cảnh cáo là không nên ăn mà bả cũng bẻ ăn. Ăn rồi bắt Adam cùng ăn.

Ổng sợ quá cũng đớp theo. Việc ấy đã gây ra bao nhiêu điều rắc rối đến đời con cháu. Phải chi lúc bà Eve vừa thò tay định bẻ trái cấm, Adam nện cho bả vài thoi thì giờ nầy chúng mình đâu có khổ.”.

Ông bạn già thở dài, nói tiếp:

- “Mầy thấy tao siêng đi giảng đạo vì ra ngoài vui hơn. Ở nhà bả cằn nhằn hoài, nhức đầu quá. Đi ra, đi vào nhìn mặt bả riết rồi tao muốn đau”.

Tôi hỏi:

- “Thế sao không nện cho bả vài thoi để bả hết cằn nhằn?”

- “Mầy đừng có xúi dại. Thời đại của ông Adam, cóc có cảnh sát mà ổng cũng đâu dám nện bả. Còn trên nước Mỹ nầy mà đánh vợ thì cảnh sát nó còng tay cho”.

Bị tôi quần cho một chập, ông bạn già nổi nóng, hỏi:

- “Thế trong gia đình mầy, ai là bót?”.

Tôi vỗ ngực một cách hùng dũng, đáp:

- “Thì ta đây chớ ai”.

Ông bạn già phục lăn, nói:

- “Tao cũng biết đàn bà Việt Nam rất ngoan, hiền và giỏi chiều chồng.”

Vừa nói tới đây, ông bạn Mỹ già lẩm cẩm của tôi bỗng khựng lại rồi đập tay xuống bàn, cười rộ, nói:

- “Ha. . .ha. . . mầy là thằng xạo! Mầy đâu có vợ. Tài cán như mầy làm gì kiếm được một bà vợ mà sợ ha ha. . .”.

Nói xong ông bạn già phú lĩnh.

Đàn ông Mỹ sợ vợ đã quen nên ít khổ. Tránh sư tử chẳng xấu mặt nào. Còn đàn ông Việt Nam, một thời từng là vua, là bót trong gia đình, chưa quen một cổ đôi ba tròng. Ở sở sợ xếp, về nhà sợ vợ. Mới chỉ hai mươi năm lưu vong, mặt mày tên nào, tên nấy đâm ra ngơ ngác.

Tôi có một thằng bạn cũng chẳng thân tình cho lắm.

Chuyện thật trăm phần trăm. Mẹ người bạn muốn nó bảo lãnh sang Mỹ, lệnh bà không cho nên nó cóc dám lãnh bà già sang. Đúng là:

- “Nóc nhà xa hơn chợ, l... vợ quý hơn mả cha”.

Một hôm, tôi đến chơi, thằng bạn ra mở cửa mà hai bàn tay còn ướt mèm. Tôi hỏi:

- “Mầy đang làm gì vậy?”.

- “ Rửa chén.”.

- “ Còn vợ mầy đâu?”.

Nó đưa một ngón tay lên miệng suỵt lia lịa:

- “Nói nho nhỏ, bả đang ngủ.”.

- “Ý, mẹ ơi! Mười một giờ trưa rồi mà còn ngủ?”.

- “Tại đêm rồi, bả thức gần đến sáng, xem phim Xóm Vắng. Tiên sư thằng Tằng Hắng (Tần Hán) nó phá gia cang tao.”.

Tôi bật cười, nói:

- “Thì để bả dậy, bả rửa. Mầy cày đến hai gióp, về nhà còn phải rửa chén?”.

Thằng bạn cười như mếu:

- “Bả không rửa thì mình phải rửa. Mẹ kiếp! Lỡ mua cái nhà, bây giờ phải cày trả nợ. Không lo cày, mất nhà thì cũng có thể mất vợ như chơi.”.

Mặt thằng bạn chảy dài ra, buồn hiu hắt như lúc Lưu Bị thua Tào Tháo, khiến tôi cũng mủi lòng. Nhìn cặp mắt đỏ hoe của thằng bạn, không phải vì muốn khóc mà vì thiếu ngủ, tôi thấy cần phải rút lui để nó nghỉ ngơi.

Qua cuộc biển dâu, điạ vị thằng đàn ông cũng đổi thay theo vận nước. Như một triết gia, tôi cho tay vào túi quần, mặt ngẩng nhìn trời, cất tiếng ngâm nga:

Đau đớn thay phận đàn ông
Lời rằng phận bạc, lời chung ấy mà.

[saohom]

Văn hóa Hà Nội giữa Bolsa? Chuyện 1

Ngày lễ Luther King, chuyến bay từ Boston về Los Angeles, có anh bạn thân của tôi. Anh kể: mọi người đang đứng chờ lấy hành lý ở phi trường Los Angeles thì có hai thanh niên Việt Nam từ phía sau vừa xô lấn những người đứng phía trước vừa nói oang oang với giọng rặt Hà Nội mới: “Hai cái vali màu đen của ông xuống rồi kìa. Mau mà túm lấy rồi biến nhanh kẻo trả tiền parking có mà cháy ví!” Nháy mắt, hai cái vali được hai người luồn ra khỏi đám đông (một lần nữa bị xô lấn nghiêng ngả). Nhiều người lắc đầu và nhìn vào bạn tôi, khiến anh muốn độn thổ.


Chuyện 2

Một ngày cuối tuần, trong một siêu thị Việt Nam ở vùng Westminster, cháu tôi đứng chờ vợ xếp hàng trả tiền, chợt nghe giọng nói lớn, cũng giọng Hà Nội mới, của một thanh niên gần đấy, nơi có mấy cô tiếp thị cho một hãng rượu nổi tiếng. Nội dung cuộc nói chuyện như sau:

- Tôi nói lại và hãy nghe cho rõ: Tôi muốn mua cái chai rượu to nhất, để trên chỗ cao nhất đấy. Cái chai 3, 4 lít kia kìa.

- Thưa anh, tôi đã nói với anh rồi, chai rượu đó chỉ để chưng làm trang trí cho gian hàng thôi, không bán được.

- Mẹ kiếp! Không bán thì bày ra làm gì... Thôi được, thế này nhé, bán bao nhiêu, đây cũng mua.

- Dạ cám ơn anh. Nhưng chúng tôi không được quyền bán chai rượu đó.

- Rõ thối...

Chuyện 3

Tuần rồi, tôi chở vợ đi chợ ở một siêu Việt Nam ngay trên phố Bolsa. Tôi tiến đến chỗ quầy bán báo trong siêu thị, định mua một tờ Người Việt, thì mắt tôi đọc được ba hàng chữ viết tay trên một tấm bảng nhỏ bên cạnh chồng báo, như sau: “Báo bán / không mua / Xin đừng đọc.” Tôi thầm nghĩ: “Vậy là siêu thị này cũng đã bị nhiễm văn hóa Hà Nội rồi!” Tôi đã dùng máy điện thoại di động chụp hình tấm bảng này.

[thuyduong]

Tây Du Ký hiện đại Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không?
-Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Sư huynh! Đệ là Sa Tăng

[doluoi]

Đó là lời chúa Cán bộ dân vận chiêu hồi Nguyễn Khoai... trước ngày 30 tháng tư có nuôi một con Két biết nói để ngay tại phòng làm việc. Con Két thấy ai bước vào phòng cũng nói lớn:

- Đả đảo Cộng Sản – Đả đảo Cộng Sản.

Sau ngày 30 tháng 4, 75, Cộng Sản vào thành phố, Nguyễn Khoai.. sợ quá không dám nuôi con két nữa phải đem đi cho. Cho ai được vài ngày người ta cũng sợ không dám nuôi nên lại đem trả cho Khoai.. Sau cùng Khoai.. cho cha sứ nhà thờ K.H, Cha sứ yêu thích con Két nên đi đâu cũng mang theo ngay cả những buổi đi đọc kinh, giảng lễ ... trong nhà thờ.

Hơn một tháng sau, Khoai.. nhớ con Két nên tìm đến cha xin được vào thăm con két. Gặp con Két, không thấy con Két vui mừng nhẩy nhót gì cả, cứ đứng yên không thèm nhìn Khoai .. mặc cho Khoai.. huýt sáo, ngoắc ngoắc tay. Nghĩ rằng con Két đã quên mình rồi, Khoai.. nhắc nho nhỏ để con Két nhớ lại:

- Đả đảo Cộng Sản – Đả Đảo Cộng Sản.

Con Két lúc ấy mới ngẩng đầu lên nói:

- Đó là lời Chúa ... Đó là lời Chúa !!!

[doluoi]

Nhà Vịt

[muanuadem]

Món quà đắt tiền. Hai vơ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....

Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo ngủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả. Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....

Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:

-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !

[doluoi]

Đổ dầu vào lửa Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:
"Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả?'

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

[dodom]

Biết thế về sớm hơn Ở thành phố nọ xảy ra dịch tả. Một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh thấy bao nhiêu người chết trong thành phố.

Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:

- Em yêu, em sắp từ giã cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?

Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã quan hệ với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:

- Anh yêu, anh đã cứu sống em.

Người chồng vẫn chưa hài lòng:

- Ăn thua gì, anh vẫn còn tiếc...

- Tiếc gì kia anh?

- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!

[doluoi]

Danh xưng hổng ai ưa - Bố mà chẳng ai ưa: Bố láo.
- Mẹ mà ai cũng ghét: Mẹ mìn.
- Bác mà không ai thích: Bác thằng bần.
- Cô mà ai cũng sợ: Cô độc.
- Thầy mà chẳng ai khoái nổi: Thầy lang băm.
- Con mà chẳng ai dám nuôi: Con tin.
- Bà mà ai cũng phải gặp đầu tiên: Bà mụ.
- Ông mà không ai muốn tiếp xúc: Ông ba mươi (Cọp).