MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Hám của ngọt
Nhờ có mật báo, cảnh sát bao vây xóm đèn đỏ tóm được ba trăm cô gái mãi dâm tại trận.
Việc lấy số liệu nhân thân, lăn tay điểm chỉ kéo dài mấy giờ liền, các cô phải xếp hàng ra tận ngoài đường hàng trăm thước.
- Ở đây phân phối cái gì mà đông người xếp hàng thế? - Một bà già đi qua hỏi cô gái đứng sau cùng.
- Họ phân phối kẹo không tem phiếu - Cô gái bực bội trả lời.
Bà già kiên nhẫn xếp hàng, mấy giờ sau mới tới chỗ ghi tên.
- Bà bao nhiêu tuổi rồi mà cũng vào đây? - Anh cảnh sát kinh ngạc hỏi.
Bà già giận dữ:
- Anh tưởng tôi tám mươi tuổi thì chết quách cho rồi không cần của ngọt nữa hay sao?
- !!!!!!!!
Việc lấy số liệu nhân thân, lăn tay điểm chỉ kéo dài mấy giờ liền, các cô phải xếp hàng ra tận ngoài đường hàng trăm thước.
- Ở đây phân phối cái gì mà đông người xếp hàng thế? - Một bà già đi qua hỏi cô gái đứng sau cùng.
- Họ phân phối kẹo không tem phiếu - Cô gái bực bội trả lời.
Bà già kiên nhẫn xếp hàng, mấy giờ sau mới tới chỗ ghi tên.
- Bà bao nhiêu tuổi rồi mà cũng vào đây? - Anh cảnh sát kinh ngạc hỏi.
Bà già giận dữ:
- Anh tưởng tôi tám mươi tuổi thì chết quách cho rồi không cần của ngọt nữa hay sao?
- !!!!!!!!
Đồ khỉ
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm.
Sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi:
- Con ở nhà thấy mẹ có tình cảm thân thiết với cái ông hàng xóm không?
- Không, bố ạ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa
- Thế à? Tốt quá! Có thật như vậy không?
- Dạ thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói: "Ứ ừ, cái đồ khỉ này!"
Sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi:
- Con ở nhà thấy mẹ có tình cảm thân thiết với cái ông hàng xóm không?
- Không, bố ạ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa
- Thế à? Tốt quá! Có thật như vậy không?
- Dạ thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói: "Ứ ừ, cái đồ khỉ này!"
Báo tin buồn
Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào.
- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?
- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.
- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.
- Vì sao?
- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.
- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?
- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.
- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.
- Vì sao?
- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.
Tinh thần thể thao cao độ
Một anh chàng hâm mộ thể thao rất sung sướng khi trúng thưởng chiếc vé xem trận chung kết có đội bóng mà anh yêu thích tham dự. Sự hưng phấn của anh nhanh chóng nguội đi khi thấy ghế ngồi của mình ở phía sau chót khán đài. Nhận thấy một ghế ngay sát sân cỏ còn trống, anh ta lại gần và hỏi người đàn ông ngồi kế bên:
Thưa ông! Ghế này có ai ngồi chưa ạ?
- Không có đâu, cậu cứ ngồi tự nhiên!
- Lạ thật! - Chàng trai kêu lên - Ai lại có thể bỏ trống chỗ ngồi tốt đến thế này nhỉ?
Người đàn ông đáp:
- Đó là ghế của vợ tôi! Từ ngày lấy nhau, chúng tôi chưa bao giờ bỏ lỡ một trận đấu ở sân vận động này, nhưng bà ấy qua đời rồi.
- Xin lỗi vì đã gợi lại nỗi đau của ông! - Chàng trai chia buồn - Thế sao ông không rủ bạn bè hoặc người thân đi cùng?
- Không được! Vì họ đang đi đưa đám!
Thưa ông! Ghế này có ai ngồi chưa ạ?
- Không có đâu, cậu cứ ngồi tự nhiên!
- Lạ thật! - Chàng trai kêu lên - Ai lại có thể bỏ trống chỗ ngồi tốt đến thế này nhỉ?
Người đàn ông đáp:
- Đó là ghế của vợ tôi! Từ ngày lấy nhau, chúng tôi chưa bao giờ bỏ lỡ một trận đấu ở sân vận động này, nhưng bà ấy qua đời rồi.
- Xin lỗi vì đã gợi lại nỗi đau của ông! - Chàng trai chia buồn - Thế sao ông không rủ bạn bè hoặc người thân đi cùng?
- Không được! Vì họ đang đi đưa đám!
Có phước mà không biết hưởng
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.
Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ !
Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.
Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ !
Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!
" Nổ " về vòng 1 của bà xã
Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng 1 của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa Bình Định ấy!"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"
Trả thù
Đã lâu lắm rồi, có lẽ là nhiều thập kỷ, có hai bức tượng của hai vị anh hùng, một nam và một nữ, đứng ở vị trí đối mặt với nhau trong một công viên. Một ngày kia, có một thiên thần từ trên trời bay xuống.
"Hai ngươi là những bức tượng mẫu mực", thiên thần phán. "Bây giờ ta sẽ cho hai ngươi một món quà đặc biệt, ta sẽ biến cả hai thành người thật trong thời gian 30 phút, trong thời gian đó các ngươi có thể làm gì tuỳ thích". Và sau một cái vỗ tay của thiên thần, hai bức tượng quả nhiên biến thành hai người thật.
Cả hai tiến về phía nhau một cách ngập ngừng, nhưng ngay sau đó họ lẩn nhanh vào một bụi rậm gần đó. Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và tiếng cành cây rung ào ào. Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt.
"Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý. Với một nụ cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, cô gái quay lại chàng trai và nói: " Tuyệt vời! Giờ thì đến lượt anh giữ con chim bồ câu để tôi "ị" lên đầu nó".
Đã lâu lắm rồi, có lẽ là nhiều thập kỷ, có hai bức tượng của hai vị anh hùng, một nam và một nữ, đứng ở vị trí đối mặt với nhau trong một công viên. Một ngày kia, có một thiên thần từ trên trời bay xuống.
"Hai ngươi là những bức tượng mẫu mực", thiên thần phán. "Bây giờ ta sẽ cho hai ngươi một món quà đặc biệt, ta sẽ biến cả hai thành người thật trong thời gian 30 phút, trong thời gian đó các ngươi có thể làm gì tuỳ thích". Và sau một cái vỗ tay của thiên thần, hai bức tượng quả nhiên biến thành hai người thật.
Cả hai tiến về phía nhau một cách ngập ngừng, nhưng ngay sau đó họ lẩn nhanh vào một bụi rậm gần đó. Chỉ mấy phút sau, từ bụi rậm phát ra những tiếng cười khúc khích và tiếng cành cây rung ào ào. Mười lăm phút sau, hai người bước ra khỏi bụi rậm với nụ cười rạng rỡ trên khuôn mặt.
"Các ngươi vẫn còn 15 phút", thiên thần nói sau một cái nháy mắt đầy ngụ ý. Với một nụ cười thậm chí còn rạng rỡ hơn trước, cô gái quay lại chàng trai và nói: " Tuyệt vời! Giờ thì đến lượt anh giữ con chim bồ câu để tôi "ị" lên đầu nó".
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us