MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dodom]

Dễ Shương

[lynhcao]

Biện pháp để luôn thấy vợ xinh Anh chàng nọ vào quán bia. Anh ta uống một hơi cạn cả vại bia rồi nhìn vào túi áo.

Thấy lạ chủ quán hỏi:

- Tại sao cứ mỗi vại bia anh lại nhìn vào túi thế?

- Trong túi có ảnh vợ tôi. Tôi uống cho đến khi nào thấy cô ấy xinh đẹp thì sẽ trở về nhà.

- !!!!!

[dodom]

Không có ngày ra Hai thanh niên chạy xe gắn máy sai phần đường nên bị cảnh sát giao thông lập biên bản, một thanh niên lớn giọng cãi lại.

Anh cảnh sát bực tức nói:

- Đi lấn tuyến mà còn cãi nữa hả, tao nhốt mày bây giờ.

Anh thanh niên trả lời lại:

- Mấy ông nhốt tôi, tôi còn có ngày ra, chứ ba tôi nhốt mấy ông là không có ngày ra luôn.

Hai cảnh sát giao thông đồng thanh hỏi:

- Ba của mày làm gì.

Anh thanh niên trả lời

- Ba tôi làm chủ trại hòm.

[doluoi]

Bắt bệnh cho người tiền sử Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn.

Ông ta gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.

Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:

- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?

- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hóa đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

- !!!!!

[ThienThu]

Thiếu chất Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

-"Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem".

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi?

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ???

[macco]

Con Sen muốn được tăng lương….
Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi con Sen:

“Tại sao mày muốn được tăng lương?”
Con Sen: “Thưa bà có 3 lý do.
Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”
Bà chủ: “ Ai nói với mày thế?”
Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy”.
Bà chủ: !!!”

Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “ Ai dám nói là mày nấu ăn ngon hơn tao?”
Con Sen: “Ông chủ nói là con nấu ăn ngon hơn bà”.
Bà chủ: “Ồ trời!”

Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.
Bà chủ tức giận: “Ông chủ nói là mày làm tình giỏi hơn tao phải không?”

Con Sen: “Thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.
Bà chủ: "Tao cho mày thêm mỗi tháng 100 và mày im cái miệng đi nhé."
Con Sen: "Thưa bà..."
Bà chủ: "Ừ, thôi hai trăm vậy. Im đi"

[doluoi]

Mùi nước hoa Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn: "Anh có loại nước hoa nào có thể khiến chống tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?"

- Quý cô muốn chồng của cô bị ghiền cô như điên có phải không?

- Đúng đúng!

- Vậy cô muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?

- Có lẽ, anh cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái computer nhà tôi là tốt nhất!

- !!!!!

[doluoi]

Hơn nhau cái cuống Cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của trường đại học diễn ra rất gay cấn và kịch tính

Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nam:

- Anh vẽ gì vậy?

- Em vẽ quả bí ngô.

Ban giám khảo hỏi thí sinh nữ:

- Cô vẽ gì vậy?

- Tôi vẽ quả bí ngô - Cô này cũng tuyên bố chắc nịch.

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn:

- Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống.

[dodom]

THƠ XUỐNG HÀNG KHÔNG ĐÚNG CHỖ. - Chương trình kế hoạch hóa gia đình khuyến khích có tối đa 2 con thôi. Khẩu hiệu ở trên đưa ra là “Gia đình có hai con , vợ chồng hạnh phúc”.
Khi về đến phường khóm, bọn thanh niên viết khẩu hiệu xuống hàng không đúng chỗ, thành ra :

Gia đình có hai con vợ
Chồng hạnh phúc.

- Môn badminton trước kia ở miền Nam gọi là vũ cầu, bây giờ gọi là cầu lông:

Mấy em mặc váy đánh cầu
Lông bay phất phới trên đầu các anh.

- Cô gái khen e-mail của bạn trai viết rất bay bướm:

E-mail anh viết thật bay
Bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

- Nguyễn trùng Dương là vô địch môn Vật ở tỉnh Bắc Ninh:

Bắc Ninh có cậu Nguyễn trùng
Dương vật rất khỏe cả vùng thất kinh.

- Học sinh được tổ chức đi đặt vòng hoa trên mộ các liệt sĩ trong ngày Thương Binh Liệt Sĩ:

Chị em nô nức đặt vòng
Hoa mộ liệt sĩ tỏ lòng biết ơn.

THƠ MỈA MAI:

- Thơ ca ngợi Lê văn Cầu, người anh hùng lao động vì bảo vệ xe tải không cho lăn xuống vực mà bị nghiến đứt cánh tay:

Hoan hô anh La văn Cầu
Cánh tay tuy đứt nhưng đầu vẫn nguyên.

-Thơ hô hào đi đầu phiếu:

Ta đi bầu cử tự do
Chọn người tài đức mà cho vào hòm
(Ngoài Bắc gọi thùng phiếu là hòm phiếu)

- Thơ ca ngợi chị em du kích:

Chị em du kích tài thay
Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa mình
(Cửa nhà mình).

THƠ LẠC VẦN:

1/ Tiến có nhớ thi sĩ Bùi Giáng không? Ông là thi sĩ nổi tiếng ngông. Câu truyện này tôi được nghe ở Hà Nội mặc dù Bùi Giáng là người miền Nam.

Thu Bồn là nhà thơ nổi tiếng, Thu Ba là nghệ sĩ ngâm thơ nổi tiếng. Sau buổi trình diễn Thu Ba ngâm thơ Thu Bồn mọi người mời thi sĩ Bùi Giáng phát biểu ý kiến. Bùi Giáng làm ngay hai câu thơ tặng Thu Ba – Thu Bồn như sau:

Thu Ba ca ngợi Thu Bồn,
Thu Bồn thích chí sờ...mồm Thu Ba.

Mọi người cười lăn ra đất vì biết rõ một thi sĩ nổi tiếng như Bùi Giáng đời nào làm 2 câu thơ lạc vần như vậy được.

2/ Chợ Đồng Xuân ở Hà Nội:

Chợ Đồng Xuân đã có tiếng đồn,
Có chị bán trứng vịt lộn rất to.

Xin chấm dứt bằng một truyện tếu cũng được nghe trong chuyến đi năm 2005.

Người miền Nam không phân biệt được chữ CHIM và chữ CHIÊM, cả 2 chữ đều phát âm giống nhau. Thành ra mới có câu chuyện sau:

Cô gái trẻ sau tuần trăng mật trở về nhà chồng đăng ký Hộ Khẩu mới ..
Nhân viên trên Phường hỏi
- Cô tên gì?
- Dạ em tên Nguyễn thị Chim.
- Chim có ê không?
Cô gái bẽn lẽn trả lời:
- Dạ hồi mới lấy chồng thì có nhưng bây giờ thì hết rồi.

[dauden]

Cách trả thù của kẻ yếu Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt.

Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:

- Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.

Anh đầu bếp mỉm cười và nói:

- Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không "tè" vào nồi súp của các cậu nữa!