Thỏa lòng mong ước
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.
Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".
Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".
Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Có đâu mà dễ thế
Chàng ngồi cạnh nàng trong công viên mà mãi không thấy nàng có động tĩnh gì cả.
- Em có muốn nghe anh kể một câu chuyện không?
- Có, anh kể đi.
Và chàng kể: "Ngày xửa ngày xưa, xưa lắm... xưa lắm, trong một khu rừng, có hai mẹ con nhà dê. Một hôm dê con đi lạc vào rừng, dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đến một cánh rừng, dê mẹ gặp bác sói. Dê mẹ hỏi bác sói:
- Bác sói ơi! bác sói, bác sói có thấy dê con đi lạc vào đây không?
- Có đâu mà dễ thế?
Trong lúc dê mẹ đang ngu ngơ không hiểu bác sói nói gì, bác sói nói tiếp:
- Hôn tôi một cái tôi chỉ cho.
Thế rồi bác sói chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đi đến một bờ sông gặp bác voi. Dê mẹ hỏi:
- Bác voi ơi! bác voi, bác có thấy dê con đi lạc vào đây không?
- Có đâu mà dễ thế?
Lần này dê mẹ hiểu ý ngay. Dê mẹ hôn cho bác voi một cái. Thế rồi bác voi lại chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ lại đi mãi đi mãi, đi đến một cánh rừng hoang vắng, dê mẹ gặp bác hổ. Dê mẹ hỏi:
- Bác hổ ơi! bác hổ, bác có thấy dê con đi lạc vào đây không?
- Có đâu mà dễ thế?
Dê mẹ lại hôn bác hổ một cái và bác hổ lại chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con".
Đang kể chàng dừng lại không kể nữa. Nàng hỏi:
- Câu chuyện kết thúc chưa anh?
- Còn, dài lắm em ạ.
- Thế sao anh không kể tiếp?
- Có đâu mà dễ thế?
Chàng ngồi cạnh nàng trong công viên mà mãi không thấy nàng có động tĩnh gì cả.
- Em có muốn nghe anh kể một câu chuyện không?
- Có, anh kể đi.
Và chàng kể: "Ngày xửa ngày xưa, xưa lắm... xưa lắm, trong một khu rừng, có hai mẹ con nhà dê. Một hôm dê con đi lạc vào rừng, dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đến một cánh rừng, dê mẹ gặp bác sói. Dê mẹ hỏi bác sói:
- Bác sói ơi! bác sói, bác sói có thấy dê con đi lạc vào đây không?
- Có đâu mà dễ thế?
Trong lúc dê mẹ đang ngu ngơ không hiểu bác sói nói gì, bác sói nói tiếp:
- Hôn tôi một cái tôi chỉ cho.
Thế rồi bác sói chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ đi mãi đi mãi, đi đến một bờ sông gặp bác voi. Dê mẹ hỏi:
- Bác voi ơi! bác voi, bác có thấy dê con đi lạc vào đây không?
- Có đâu mà dễ thế?
Lần này dê mẹ hiểu ý ngay. Dê mẹ hôn cho bác voi một cái. Thế rồi bác voi lại chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con. Dê mẹ lại đi mãi đi mãi, đi đến một cánh rừng hoang vắng, dê mẹ gặp bác hổ. Dê mẹ hỏi:
- Bác hổ ơi! bác hổ, bác có thấy dê con đi lạc vào đây không?
- Có đâu mà dễ thế?
Dê mẹ lại hôn bác hổ một cái và bác hổ lại chỉ đường cho dê mẹ đi tìm dê con".
Đang kể chàng dừng lại không kể nữa. Nàng hỏi:
- Câu chuyện kết thúc chưa anh?
- Còn, dài lắm em ạ.
- Thế sao anh không kể tiếp?
- Có đâu mà dễ thế?
Không hơn gì nhau
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng!
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà chỉ là 1,1 thôi. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây. Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng!
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà chỉ là 1,1 thôi. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
-
nguyenthanh
- Posts: 859
- Joined: Fri Jan 06, 2012 5:40 pm
Sợ con làm liều
Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng.
Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.
Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:
- Cha ơi, cha bị sao vậy?
Ông già run rẩy trả lời:
- Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!
- !!!!!
Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng.
Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.
Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy ông cụ đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi:
- Cha ơi, cha bị sao vậy?
Ông già run rẩy trả lời:
- Con ơi, bà hôm qua lại đến đây. Lần này bà ấy hỏi mua trứng chim cút. Bà ấy đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả!
- !!!!!
Đủ thân quen để sàm sỡ
Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.
Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.
Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự:
- Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.
Rất bất ngờ, anh chàng đáp:
- Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.
Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.
Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.
Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự:
- Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.
Rất bất ngờ, anh chàng đáp:
- Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.
27 Lý Do Để Nở Nụ Cười 1- Cười là một thần dược trị được cả bệnh thể xác lẫn bệnh tâm hồn. -
2- Cười làm cho ta cởi mở bao dung và có một tinh thần lạc quan yêu đời.
3- Cười làm tăng hồng huyết cầu và lá lách hoạt động tích cực hơn.
4- Cười làm tăng sinh lực, khiến ta vui vẻ lanh lợi và thêm lòng yêu thương.
5 -Cười làm cánh cửa cảm thông rộng mở thật dễ dàng với mọi người.
6- Cười mím, cười nụ, cười ra tiếng làm khuôn mặt chúng ta dễ mến hơn.
7- Cười làm thư giãn các bắp thịt trên mặt, tan biến những căng thẳng.
8- Cười làm toàn thân được nhẹ nhàng thanh tịnh, thư thái và an lạc.
9- Cười giúp ta tránh được tâm trạng cay đắng khổ đau, phản ứng kịp thời.
10- Cười giúp cho tâm hồn lành mạnh và thêm khả năng sáng tạo mọi việc.
11- Cười nhiều giúp ta biết tự kỷ có trách nhiệm và thực tế hơn.
12- Cười nhiều tránh được buồn nản, dễ thành công vì tiếng cười là trí tuệ.
13- Cười là khoảng cách ngắn nhất giữa hai tâm hồn, là biết nghệ thuật sống.
14- Cười dễ vui theo cái vui của người khác, hoan hỉ như mình thành đạt vậy.
15- Cười có thể làm tan di nỗi bực mình, buồn phiền của người đối diện.
16- Cười giúp ta vui sống hiện tại, quên hết quá khứ và lo lắng về tương lai.
17- Cười giúp ta trở về với chính mình, tức là thực sự trở về đời sống mới.
18- Cười có nhiều lợi ích cho ta về sức khỏe, tinh thần và cảm xúc tâm linh.
19- Cười giúp hồn nhiên tươi sáng,có nhiều khả năng chống lại bệnh tật.
20- Cười giúp các tế bào loại T trong máu tăng lên, có sức đề kháng mạnh.
21- Cười làm giảm phong thấp, các khớp xương đỡ bị sưng và chống sưng.
22- Cười làm giảm các chất hóc môn (cortisone) trong thận, sẽ sống khỏe hơn.
23- Cười tránh được nhức đầu, đau tim, cao huyết áp và mỡ trong máu.
24- Cười giúp tống khứ các khí dơ, thêm nhiều dưỡng khí cho bộ não thông minh.
25- Cười làm tăng máu, chống viêm khớp, làm con người luôn tỉnh táo.
26- Cười tạo điều kiện cho ánh sáng nội tâm thể hiện, thấu suốt mọi sự vật.
27- Cười giúp những nét phiền
Hậu quả của việc lấy vợ
Phụ huynh phàn nàn:
- "Con đã gần bốn mươi rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!"
Bốn mươi năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già tám mươi tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!
Phụ huynh phàn nàn:
- "Con đã gần bốn mươi rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!"
Bốn mươi năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già tám mươi tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở:
- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!
Cái gối.
Nàng ở đầu Cali , chàng ở cuối Cali. Hai người quen nhau khá lâu, dù đường xa cách trở nhưng mỗi lần nàng cần gì , chỉ trong vòng vài tiếng đồng hồ là chàng có mặt ngay.
Một hôm hai người đi chơi xa cùng nhóm bạn.
Chàng và nàng ngủ chung phòng,
chung giường nhưng nàng để một cái gối nhỏ ngăn cách ở giữa để tỏ ra mình nết na .
Chàng cũng muốn tỏ ra mình đứng đắn... qua cả đêm không xẩy ra chuyện gì
Chẳng bao lâu sau đó nàng bỏ chàng và than với các bạn :
- Thương cái quái gì mà thương; ổng nói mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua...
trong lúc chỉ có cái gối nhỏ xíu mà cũng chẳng leo qua được ...
Nàng ở đầu Cali , chàng ở cuối Cali. Hai người quen nhau khá lâu, dù đường xa cách trở nhưng mỗi lần nàng cần gì , chỉ trong vòng vài tiếng đồng hồ là chàng có mặt ngay.
Một hôm hai người đi chơi xa cùng nhóm bạn.
Chàng và nàng ngủ chung phòng,
chung giường nhưng nàng để một cái gối nhỏ ngăn cách ở giữa để tỏ ra mình nết na .
Chàng cũng muốn tỏ ra mình đứng đắn... qua cả đêm không xẩy ra chuyện gì
Chẳng bao lâu sau đó nàng bỏ chàng và than với các bạn :
- Thương cái quái gì mà thương; ổng nói mấy núi cũng trèo, mấy sông cũng lội, mấy đèo cũng qua...
trong lúc chỉ có cái gối nhỏ xíu mà cũng chẳng leo qua được ...
Ai lấy ngục Baxti
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: "Vôva, ai đã lấy ngục Baxti?"
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Baxti, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Baxti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi: "Vôva, ai đã lấy ngục Baxti?"
- Thưa cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Baxti, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không lấy ạ". Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố Vôva đáp:
- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Baxti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, hiệu trưởng nói:
- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us