Tưởng bở
Chàng trai hỏi cô gái:
-"Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?"
- Vâng.
- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?
- Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Cho nhà vợ quyết định
Bố vợ hỏi con rể tương lai:
-"Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?"
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác.
- !!!!!
Bố vợ hỏi con rể tương lai:
-"Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?"
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác.
- !!!!!
Người giúp việc đồng tính
Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.
Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn anh chàng đồng tính luyến ái. Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng và mở tiệc chiêu đãi tại nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, bà chủ nhà về chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, gằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn anh chàng đồng tính luyến ái. Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng và mở tiệc chiêu đãi tại nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, bà chủ nhà về chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, gằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
Không thể xấu hơn
Hai người chuẩn bị kết hôn. Cô gái hỏi chàng trai trước khi ký vào giấy đăng ký kết hôn:
- "Anh yêu, em hỏi thật anh một câu trước khi kí vào tờ hôn thú nhé?"
- Uh, em hỏi đi - Chàng trai trả lời.
- Thế sau này em già, em trở nên xấu xí thì anh có còn yêu em nữa hay không?
Chàng trai suy nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Em yêu, dù thế nào thì anh vẫn yêu em, bởi vì anh nghĩ em không thể nào xấu hơn được nữa đâu em yêu ạ.
- !!!!!
Hai người chuẩn bị kết hôn. Cô gái hỏi chàng trai trước khi ký vào giấy đăng ký kết hôn:
- "Anh yêu, em hỏi thật anh một câu trước khi kí vào tờ hôn thú nhé?"
- Uh, em hỏi đi - Chàng trai trả lời.
- Thế sau này em già, em trở nên xấu xí thì anh có còn yêu em nữa hay không?
Chàng trai suy nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Em yêu, dù thế nào thì anh vẫn yêu em, bởi vì anh nghĩ em không thể nào xấu hơn được nữa đâu em yêu ạ.
- !!!!!
Chơi khăm nhau
Ở làng nọ, có hai anh chàng, một anh tóc bị vàng nên mọi người thường gọi là tóc vàng hoe, còn anh kia mặt bị mụn nhiều quá nên người ta gọi là mặt rỗ.
Một hôm, anh tóc vàng hoe đang đi ngoài đường thì gặp anh mặt rỗ, anh mặt rỗ liền hỏi:
- Anh đội rơm đi đâu vậy?
Biết là bị người này chọc ngoáy mình, anh tóc vàng hoe liền cười và nói:
- Ồ, tôi đội rơm đi đốt tổ ong.
- !!!!
Ở làng nọ, có hai anh chàng, một anh tóc bị vàng nên mọi người thường gọi là tóc vàng hoe, còn anh kia mặt bị mụn nhiều quá nên người ta gọi là mặt rỗ.
Một hôm, anh tóc vàng hoe đang đi ngoài đường thì gặp anh mặt rỗ, anh mặt rỗ liền hỏi:
- Anh đội rơm đi đâu vậy?
Biết là bị người này chọc ngoáy mình, anh tóc vàng hoe liền cười và nói:
- Ồ, tôi đội rơm đi đốt tổ ong.
- !!!!
Ăn không hết
Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: "Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho". Vợ khóc rưng rức.
Chồng bảo:
- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.
- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt không
Sau khi cưới, chồng khoe với vợ: "Anh có 50 lọ mứt do những cô tình nhân cũ làm cho". Vợ khóc rưng rức.
Chồng bảo:
- Em đừng buồn, đó là chuyện đã qua rồi.
- Em đang tự trách mình, giá ngày xưa em bảo những chàng yêu em mua cho em cái bánh mì làm kỷ niệm thì giờ mình đủ ăn sáng cả một năm với bánh mì và mứt không
May vì lấy vợ
Thị trưởng cùng vợ đi thị sát một khu công trường. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên: "Êli ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy!"
Trên đường về, thị trưởng nói với vợ:
- Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một thằng cha xây dựng chứ không phải là bà thị trưởng nữa.
Cô vợ cong cớn:
- Anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là thị trưởng!
- !!!!!
Thị trưởng cùng vợ đi thị sát một khu công trường. Một người công nhân đầu đội mũ bảo hiểm chạy tới kêu lên: "Êli ơi, còn nhớ anh không? Chúng ta thường hẹn nhau hồi trung học đấy!"
Trên đường về, thị trưởng nói với vợ:
- Mình lấy tôi là may cho mình lắm! Bằng không mình đã trở thành vợ của một thằng cha xây dựng chứ không phải là bà thị trưởng nữa.
Cô vợ cong cớn:
- Anh cũng phải mừng vì tôi đã lấy anh, bằng không thì chính hắn đã là thị trưởng!
- !!!!!
Rủi ro đi kèm may mắn
Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại.
Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa:
- Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc.
Người lái xe sung sướng trả lời:
- May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe.
Vợ người lái xe liền chen vào:
- Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì.
Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói:
- Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp.
Một người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại.
Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa:
- Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm... Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc.
Người lái xe sung sướng trả lời:
- May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe.
Vợ người lái xe liền chen vào:
- Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì.
Đằng sau xe, một bà lão đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói:
- Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us