Bố ai giỏi hơn
Ba cậu bé nói chuyện với nhau. Cậu bé thứ nhất nói: "Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó".
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên Nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Gầy vì không bị thiến
Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau
- "Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt,
nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả để Tết nó đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!".
Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi:
- Sao bố cháu lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông? Sao không biếu con khác?
- À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ.
- Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông?
- À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo.
- Làm phiền là thế nào hả ông?
- Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi!
- Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố của cháu cứ gầy nhom mãi rồi.
Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau
- "Bà ơi, nếu nhà mình có khách đến chơi dùng bữa, bà bắt con gà nào thịt thì bắt,
nhưng cái con trống thiến kia là phải để lại cho thằng cả để Tết nó đem biếu bố mẹ vợ nó đấy nhá!".
Thằng cháu đích tôn học lớp 2 đang ngồi học nghe ông nội nói thế liền hỏi:
- Sao bố cháu lại phải biếu ông bà ngoại cháu gà trống thiến hả ông? Sao không biếu con khác?
- À, gà trống thiến thì mới béo cháu ạ.
- Tại sao gà trống thiến lại béo hả ông?
- À, vì nó không bị lũ gà mái làm phiền nữa thì nó béo.
- Làm phiền là thế nào hả ông?
- Thôi đi! Mày toàn hỏi vớ vẩn, học bài đi!
- Ôi, thế thì cháu biết tại sao ông với bố của cháu cứ gầy nhom mãi rồi.
Thiến thằng đà điểu
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg.
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này. Một phóng viên kéo anh gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Phải thiến cái thằng đà điểu khốn nạn này !
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này. Một phóng viên kéo anh gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Phải thiến cái thằng đà điểu khốn nạn này !
-
nguyenthanh
- Posts: 859
- Joined: Fri Jan 06, 2012 5:40 pm
Lời cầu nguyện của một con vẹt
Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ về con vẹt của mình.
- Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói một câu:
"Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?"
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và John của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh thánh,
hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt nhà con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ.
Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lâm râm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái liền la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Cậu thấy không, những lời cầu nguyện của chúng ta đã được linh ứng rồi.
- Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói một câu:
"Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?"
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và John của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh thánh,
hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt nhà con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ.
Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lâm râm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái liền la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Cậu thấy không, những lời cầu nguyện của chúng ta đã được linh ứng rồi.
Lý do phấn khích
Cô gái đi du lịch sang Australia đang vi vu trên đường bỗng nhiên ôtô bị chết máy.
Loay hoay mãi vẫn không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.
Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.
Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.
Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:
- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?
- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.
Người kia mỉm cười và nói:
- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả cô ơi.....
Cô gái đi du lịch sang Australia đang vi vu trên đường bỗng nhiên ôtô bị chết máy.
Loay hoay mãi vẫn không biết làm thế nào thì cô ta thấy có chàng trai thổ dân cưỡi ngựa chạy qua. Cô gái ra hiệu muốn đi nhờ đến thị trấn gần nhất, chàng trai đồng ý.
Cô gái trèo lên ngựa ngồi sau chàng trai, sau đó họ cùng lên đường. Trên đường đi không có chuyện gì đặc biệt xảy ra duy chỉ có mỗi lần khi ngựa chạy qua những đoạn đường gồ ghề thì chàng trai lại kêu lên rất to.
Khi đến thị trấn cô gái cảm ơn chàng trai và tụt xuống ngựa. Chàng thổ dân gật đầu rồi hú lên: "YAHOO…O.O…" sau đó thúc ngựa phi đi mất.
Thấy lạ một người dân địa phương tiến lại gần và hỏi cô gái:
- Cô làm thế nào mà anh thổ dân đấy phấn khích thế?
- Có làm gì đâu, tôi chỉ lên ngựa vòng tay qua người hắn và nắm chặt lấy cái mấu yên thôi.
Người kia mỉm cười và nói:
- Cô nhầm rồi, thổ dân ở đây cưỡi ngựa không bao giờ dùng yên cả cô ơi.....
Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!
Đánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải.
Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải.
Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."
Tác hại của buồn ngủ
Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
-"Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X...".
Anh ta vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
- Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu.
Một người đang ngủ thì có tiếng chuông điện thoại:
-"Peter đấy à? Cậu lại đây mau! Tớ vừa thấy vợ cậu đi cùng một người lạ vào khách sạn X...".
Anh ta vội vã mặc quần áo, lái xe chạy đi. Được nửa đường, anh ta tỉnh ngủ, chợt hét lên:
- Khốn kiếp thật, tên mình đâu phải là Peter, mà mình cũng đã cưới vợ đâu.
Ngu mới dậy sớm
Bố dạy con:
-"Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm".
- Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn! Con thấy thế nào?
Con trai dửng dưng trả lời:
- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
- !!!!!
Bố dạy con:
-"Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm".
- Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn! Con thấy thế nào?
Con trai dửng dưng trả lời:
- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.
- !!!!!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us