MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[VuPhong]

Khó thay đổi cách xưng hô
Một người tâm sự than phiền với bạn:

-"Mỗi lần cãi lộn là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia, chán quá".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau, vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.

Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:

- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?

- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "anh ơi... ra đây tao bảo".

[doluoi]

Lý Do Bác sĩ: Há miệng ra...
Kẹp tóc: Cảm ơn!
Bác sĩ: Tại sao cô lại cảm ơn tôi?
Kẹp tóc: Vì chồng tôi luôn luôn bảo tôi câm miệng lại.

[nguyenthanh]

Quát cô dâu đêm tân hôn
Nhà nọ có con chó tên là Giang. Đôi vợ chồng mới cưới về, đêm tân hôn nằm ngủ với nhau định âu yếm thì con chó nằm dưới giường lại gầm gừ.


Chú rể thấy thế quát:

- Giang ra, Giang ra.

Người nhà nằm phòng bên cạnh nghe thấy thế bèn nói vọng sang:

- Con à, em nó mới về, lần đầu chưa biết gì, con phải từ từ bảo em nó chứ. Sao phải cáu gắt thế?

[phodem]

Chạy theo xe cấp cứu
Chàng trai hỏi bạn:

- "Ê, hum bữa sao mày bị cảnh sát giao thông bắn tốc độ vậy?".

- Thì tao đâu biết, tao thấy xe kia chạy nhanh mà không bị bắt nên tao mới chạy theo chứ bộ!

- Mày chạy theo xe gì?

- Xe cấp cứu.

- !!!!!

[macco]

Ai quen trước?
Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài cửa.

Anh xúi em:

- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà!

Đứa em sau một hồi phân vân:

- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà.

- !!!!!

[macco]

Phát hiện thú vị
Cuối giờ học thầy hỏi:

-"Đố ai trả lời được câu hỏi của thầy. Vạn Lý Trường Thành do ai xây dựng?".

- Dạ thưa thầy, đó là thợ hồ! - Một em nhanh nhảu đáp.

- !!!!!

[macco]

Dữ hơn cọp
Bà vợ nọ nổi tiếng là dữ dằn. Một hôm hai vợ chồng rủ nhau đi sở thú chơi.

Khi đi qua chuồng cọp, bỗng có người đàn ông tiến đến hỏi:

- Bà nghĩ thế nào nếu chẳng may bà đứng trong chiếc chuồng kia?

Ông chồng nghe thế cười:

- Ông cứ hình dung hậu quả thế nào khi cho sư tử vào chuồng cọp là sẽ rõ, cần gì phải hỏi.

- !!!!!

[doluoi]

Giúp ăn mày đi ăn phở
Một bà béo bước ra khỏi quán ăn, thấy tên ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ:

-"Này! Giữ lấy lát mà đi ăn phở"

Đợi bà ta đi khuất, "đồng nghiệp" ngồi cạnh quay sang hỏi:

- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu vậy mày? Cả một bữa phở kia mà.

- Bà ấy cho 2 miếng chanh.

- !!!!!!

[saohom]

Vẽ đường cho cướp
Giữa đêm khuya thanh vắng, một tiếng động nhỏ làm ông chủ nhà thức giấc trong khi bà vợ vẫn ngủ say li bì như chết.

Ông chủ lần xuống nhà dưới và gặp ngay một chú đạo chích tay cầm con dao sáng loáng, ông suỵt nhỏ:

- Chú mày làm gì ở đây?

- Con đói quá, xin ông tí tiền chi tiêu.

Ông đáp:

- Tiền vợ tao nó giữ, tao không có đồng nào ở đây.

- Nếu vậy con phải xin ông tí... huyết!

Ông giật nẩy mình run lên:

- Huyết! Mày đòi huyết... tao cũng không dư. Thôi mày lên nhà trên gặp vợ tao... nó đang ngủ say, mày cứ tự tiện lấy tiền lẫn huyết!

[doluoi]

Chết vì cười
Vị khách đi tham quan viện bảo tàng trưng bày những xác chết nhưng miệng vẫn cười.

Tới cái xác thứ nhất, ông khách hỏi người hướng dẫn:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này trúng số 200 triệu, mừng quá mà chết.

Tới cái xác thứ hai, ông khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này ly dị bà vợ sau 10 năm chung sống, mừng quá, chết.

Tới cái xác thứ ba, khách lại hỏi:

- Tại sao ông này chết mà vẫn cười?

Hướng dẫn viên:

- Ông này bị sét đánh.

Khách:

- Bị sét đánh thì có gì vui mà cười?

Hướng dẫn viên:

- Lúc thấy tia chớp, ổng tưởng là đèn flash của máy chụp hình