Biến bò thành cá
Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá.
Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò. Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:
- Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.
Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:
- Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Không biết vợ ngoại tình
Ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ.
Thấy vợ đang nằm trên giường nhưng không mặc quần áo, ông liền hỏi:
- Sao em... hức... không mặc đồ vào... hức... mà ngủ lại nằm... hức... thế kia?
- Em... em hết quần áo rồi anh ạ! - Vợ đáp.
- Anh mua cho em... hức... bao nhiêu rồi... cơ mà.
Nói xong ông chồng liền khật khưỡng đi ra tủ quần áo, mở chiếc tủ:
- Đây này... hức em yêu... 1, 2,... xin lỗi... anh gì làm ơn... hức... tránh ra cho tôi đếm... 3, 4, 5.
Ông chồng sau khi say trở về nhà, vừa đi vừa khật khưỡng, leo lên gác, mở cửa phòng ngủ.
Thấy vợ đang nằm trên giường nhưng không mặc quần áo, ông liền hỏi:
- Sao em... hức... không mặc đồ vào... hức... mà ngủ lại nằm... hức... thế kia?
- Em... em hết quần áo rồi anh ạ! - Vợ đáp.
- Anh mua cho em... hức... bao nhiêu rồi... cơ mà.
Nói xong ông chồng liền khật khưỡng đi ra tủ quần áo, mở chiếc tủ:
- Đây này... hức em yêu... 1, 2,... xin lỗi... anh gì làm ơn... hức... tránh ra cho tôi đếm... 3, 4, 5.
Tâm sự của lão đại gia
Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà...
Nay mai về với Ông Bà
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân...
ST
Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.
Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.
Ngày xưa sức mạnh như trâu
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.
Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.
Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.
Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà...
Nay mai về với Ông Bà
Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân...
ST
Sợ bị hôn vào "pháo"
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh"
- Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh"
- Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
Biết dừng đúng lúc
Một người đàn ông đi tới quán rượu và gọi một ly. Sau đó, ông nhìn vào túi áo sơ mi và gọi thêm một ly nữa.
Sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi một ly rượu nữa.
Anh phục vụ rất tò mò và hỏi:
- Tại sao mỗi lần gọi rượu ông lại nhìn vào túi áo mình làm gì vậy?
Người đàn ông chậm rãi trả lời:
- Tôi có một tấm ảnh vợ trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy bắt đầu khá hơn thì tôi về nhà.
Sau khi uống xong, ông tiếp tục nhìn vào túi áo và lại gọi một ly rượu nữa.
Anh phục vụ rất tò mò và hỏi:
- Tại sao mỗi lần gọi rượu ông lại nhìn vào túi áo mình làm gì vậy?
Người đàn ông chậm rãi trả lời:
- Tôi có một tấm ảnh vợ trong túi. Khi nào tôi trông thấy hình cô ấy bắt đầu khá hơn thì tôi về nhà.
Ngày tàn
Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi.
À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt.
Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc.
Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử đẹp nó đi, Minô!
Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.
"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi.
À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt.
Nhớ nhé, không nói với con vẹt!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc.
Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!
Con vẹt bèn nói:
- Xử đẹp nó đi, Minô!
Đèn nào cũng đi
Cậu bé Tom vừa có chuyến du lịch tới một đất nước miền nhiệt đới cùng gia đình vào mùa hè qua.
Sau khi trở lại Mỹ, cậu kể cho bạn bè mình nghe về những điều khác lạ ở đất nước này.
- Cả nhà tớ đã phải chờ hơn 30 phút mà không qua được bên kia đường.
- Sao vậy, ở đó không có đèn tín hiệu giao thông à?
- Có! Nhưng đèn xanh, đèn đỏ và cả đèn vàng đều có nghĩa là "cứ đi đi".
Sau khi trở lại Mỹ, cậu kể cho bạn bè mình nghe về những điều khác lạ ở đất nước này.
- Cả nhà tớ đã phải chờ hơn 30 phút mà không qua được bên kia đường.
- Sao vậy, ở đó không có đèn tín hiệu giao thông à?
- Có! Nhưng đèn xanh, đèn đỏ và cả đèn vàng đều có nghĩa là "cứ đi đi".
Cứ tưởng nói hỗn
Tại sở chỉ huy, chuông điện thoại vang lên, vị sĩ quan trực chỉ huy nhấc máy:
-"Alô, tao nghe, xin lỗi ai đầu dây?".
Đầu dây bên kia:
- Cậu nào nghe máy, cho tôi gặp cán bộ trực chỉ huy.
- Vâng, Tao đây.
- Hỗn láo quá.
Đầu bên kia dập máy. Một lúc sau chuông lại đổ:
- A lô Tao xin nghe.
- Tao là đứa nào?
- A lô tôi là đại tá Đặng Đình Tao!
Đầu dây bên kia:
- A lô em xin lỗi đại tá .
-"Alô, tao nghe, xin lỗi ai đầu dây?".
Đầu dây bên kia:
- Cậu nào nghe máy, cho tôi gặp cán bộ trực chỉ huy.
- Vâng, Tao đây.
- Hỗn láo quá.
Đầu bên kia dập máy. Một lúc sau chuông lại đổ:
- A lô Tao xin nghe.
- Tao là đứa nào?
- A lô tôi là đại tá Đặng Đình Tao!
Đầu dây bên kia:
- A lô em xin lỗi đại tá .
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us