Không thể chối từ
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Một kiểu vào đề
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố:
- "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học...''đạo hàm''.
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố:
- "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học...''đạo hàm''.
Lễ hội bia
Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó.
Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi:
- Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona.
Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng:
- Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser.
Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors chờ mãi mới tới lượt mình, vội vàng hô lớn:
- Bồi bàn, tôi muốn loại bia duy nhất trên thế giới được sản xuất từ nước nóng tự nhiên của núi Rocky, một chai Coors.
Ông ta cũng được phục vụ ngay lập tức. Cuối cùng, anh giám đốc trẻ của hãng Guinness ngồi cạnh nhẹ nhàng bảo:
- Phục vụ, lấy cho tôi một lon coca.
Cả ba vị kia tròn mắt, quay sang hỏi vị chủ tịch trẻ tuổi:
- Sao cậu không gọi một chai Guinness?
- À, các vị không uống bia nên tôi cũng vậy!
Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó.
Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi:
- Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona.
Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng:
- Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser.
Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors chờ mãi mới tới lượt mình, vội vàng hô lớn:
- Bồi bàn, tôi muốn loại bia duy nhất trên thế giới được sản xuất từ nước nóng tự nhiên của núi Rocky, một chai Coors.
Ông ta cũng được phục vụ ngay lập tức. Cuối cùng, anh giám đốc trẻ của hãng Guinness ngồi cạnh nhẹ nhàng bảo:
- Phục vụ, lấy cho tôi một lon coca.
Cả ba vị kia tròn mắt, quay sang hỏi vị chủ tịch trẻ tuổi:
- Sao cậu không gọi một chai Guinness?
- À, các vị không uống bia nên tôi cũng vậy!
Bí quyết sống lâu
Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi:
-"Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?".
- Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục.
- Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi.
- Hai mươi sáu.
Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi:
-"Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?".
- Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục.
- Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi.
- Hai mươi sáu.
Thật là trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật là trùng hợp. Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- À, tôi đã đổi con gà trống khác.
- Thật là trùng hợp!
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật là trùng hợp. Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- À, tôi đã đổi con gà trống khác.
- Thật là trùng hợp!
Không nhìn mặt
Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi
Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng: Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng. Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi
Sang ngay
Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở thì thấy đứa trẻ nhà hàng xóm đang đứng đợi. Ông hỏi:
- Cháu đấy à, vào đi. Có việc gì vậy?
- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.
- Nút chai à? - Mắt ông chủ nhà sáng lên.
- Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.
Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở thì thấy đứa trẻ nhà hàng xóm đang đứng đợi. Ông hỏi:
- Cháu đấy à, vào đi. Có việc gì vậy?
- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.
- Nút chai à? - Mắt ông chủ nhà sáng lên.
- Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.
Tai nạn hàng không
Một thổ dân da đỏ dắt con trai đi săn cùng. Đi được một lát, bỗng thằng bé reo lên khi thấy chiếc tàu lượn đang bay lượn trên đầu hai bố con.
- Bố ơi, nhìn xem con gì kìa! - thằng bé chỉ lên trời
Ông bố nghiêm mặt:
- Con hãy nhìn kỹ và nhớ đó. Đây là một loài chim ăn thịt người rất nguy hiểm. Đã có lần bố bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó rơi xuống đất mà mồm vẫn còn ngậm một cái xác người cơ đấy.
Một thổ dân da đỏ dắt con trai đi săn cùng. Đi được một lát, bỗng thằng bé reo lên khi thấy chiếc tàu lượn đang bay lượn trên đầu hai bố con.
- Bố ơi, nhìn xem con gì kìa! - thằng bé chỉ lên trời
Ông bố nghiêm mặt:
- Con hãy nhìn kỹ và nhớ đó. Đây là một loài chim ăn thịt người rất nguy hiểm. Đã có lần bố bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó rơi xuống đất mà mồm vẫn còn ngậm một cái xác người cơ đấy.
Hấp dẫn vợ hàng xóm
Hai ông hàng xóm rủ nhau đi uống rượu, khi men rượu bắt đầu ngấm, một ông cao to nói xoáy ông còn lại.
- Ông có biết là mặc dù ở tuổi này rồi nhưng với sự cao to, hấp dẫn của tôi nhiều phụ nữ có chồng vẫn không cưỡng lại trước vẻ đẹp của tôi. Đúng là không bù cho ông đến giờ vẫn chưa có ai.
Ông vừa lùn vừa gầy kia nói hỏi lại:
- Và vợ ông không biết điều này?
- Đương nhiên rồi - Ông cao to trả lời.
Ông gầy lùn kia tiếp lời:
- Thế sao tối qua đã rất muộn rồi mà vợ anh vẫn còn nài nỉ tôi rằng: “Hãy ở lại đây với em đêm nay, chồng em đi với người đàn bà khác rồi không về đâu!"?
Hai ông hàng xóm rủ nhau đi uống rượu, khi men rượu bắt đầu ngấm, một ông cao to nói xoáy ông còn lại.
- Ông có biết là mặc dù ở tuổi này rồi nhưng với sự cao to, hấp dẫn của tôi nhiều phụ nữ có chồng vẫn không cưỡng lại trước vẻ đẹp của tôi. Đúng là không bù cho ông đến giờ vẫn chưa có ai.
Ông vừa lùn vừa gầy kia nói hỏi lại:
- Và vợ ông không biết điều này?
- Đương nhiên rồi - Ông cao to trả lời.
Ông gầy lùn kia tiếp lời:
- Thế sao tối qua đã rất muộn rồi mà vợ anh vẫn còn nài nỉ tôi rằng: “Hãy ở lại đây với em đêm nay, chồng em đi với người đàn bà khác rồi không về đâu!"?
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us