Uống bia được rồi
Ngày đầu năm mới, một ông khách vào quán, bồi bàn hỏi:
- Ông dùng bia nhé?
- Không, tôi phải lái xe. Cho tôi chai nước khoáng.
Lát sau bồi bàn mang bia ra, nói:
- Ông có thể dùng bia được rồi. Xe của ông vừa bị cảnh sát giao thông mang đi xong...
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Cô dâu mới
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...
Thần chú cho đấng mày râu
Tối đó, chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm.
Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ...
Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận dữ của vợ. Anh hi vọng sẽ không đến nỗi... đánh nhau.
Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường "Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé. Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à~ Em yêu anh ♥".
Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. Cậu bé nói:
Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: "Này cô! Đừng đụng vào tôi. TÔI ĐÃ CÓ VỢ rồi".
Tối đó, chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm.
Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ...
Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận dữ của vợ. Anh hi vọng sẽ không đến nỗi... đánh nhau.
Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường "Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé. Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à~ Em yêu anh ♥".
Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi. Cậu bé nói:
Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: "Này cô! Đừng đụng vào tôi. TÔI ĐÃ CÓ VỢ rồi".
Mình ơi...
Vợ nói với chồng:
- Mình ơi!
Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế",
đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế",
đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ...
đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế".
Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
Vợ:
- !!!
- Mình ơi!
Ðể đo nhiệt độ người ta dùng "nhiệt kế",
đo cường độ dòng điện dùng "ampe kế",
đo hiệu điện thế dùng "vôn kế" ...
đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế".
Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... "vợ kế"!
Vợ:
- !!!
Luật sư
Con của 2 luật sư khoe với nhau:
-"Mày xem bố tao tài không? Bị can tham ô 9 tỷ đồng nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo".
- Trời! Nhằm nhò gì, lão kia buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào mới ghê.
- Trời ơi! Bố mày nói câu gì mà tài thế?
- Câu ngắn thôi:
- Câu gì?
- “Xin đề nghị tử hình”.
Con của 2 luật sư khoe với nhau:
-"Mày xem bố tao tài không? Bị can tham ô 9 tỷ đồng nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo".
- Trời! Nhằm nhò gì, lão kia buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào mới ghê.
- Trời ơi! Bố mày nói câu gì mà tài thế?
- Câu ngắn thôi:
- Câu gì?
- “Xin đề nghị tử hình”.
Chân tình
Một cô gái nói với chàng trai đang theo đuổi mình: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao cho anh tất cả!".
- Dễ thôi - anh chàng nhún vai và thề thốt đủ điều.
Kể từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào chàng trai cũng đến nhà cô gái và vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến:
- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt hết rồi, vào nhà em thay áo đi.
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:
- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi! Cô để tôi làm nốt, còn 1 tối nữa là xong hợp đồng rồi.
Một cô gái nói với chàng trai đang theo đuổi mình: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao cho anh tất cả!".
- Dễ thôi - anh chàng nhún vai và thề thốt đủ điều.
Kể từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào chàng trai cũng đến nhà cô gái và vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến:
- Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt hết rồi, vào nhà em thay áo đi.
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm:
- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi! Cô để tôi làm nốt, còn 1 tối nữa là xong hợp đồng rồi.
Kinh nghiệm săn sư tử
Một người trong đội săn diễn thuyết hùng hồn về kinh nghiệm đi săn sư tử của mình làm tất cả người nghe vô cùng ngưỡng mộ.
Khán giả tò mò hỏi:
- Anh không hề thấy lo sợ mỗi lần đi săn?
- Không hề, ngay cả trong tình huống xấu nhất khi mọi việc vượt khỏi tầm kiểm soát và sư tử xông đến vồ chúng tôi.
- Khi đó anh làm thế nào để giữ tính mạng an toàn?
- Tôi có biệt tài là chạy rất nhanh, vì thế tôi nhiều lần thoát nạn
- Lạ thật, anh có thể chạy nhanh hơn cả sư tử sao?
- Việc đó thì không thể nào, nhưng mà tôi luôn cố gắng chạy nhanh hơn người đồng đội bên cạnh!
Một người trong đội săn diễn thuyết hùng hồn về kinh nghiệm đi săn sư tử của mình làm tất cả người nghe vô cùng ngưỡng mộ.
Khán giả tò mò hỏi:
- Anh không hề thấy lo sợ mỗi lần đi săn?
- Không hề, ngay cả trong tình huống xấu nhất khi mọi việc vượt khỏi tầm kiểm soát và sư tử xông đến vồ chúng tôi.
- Khi đó anh làm thế nào để giữ tính mạng an toàn?
- Tôi có biệt tài là chạy rất nhanh, vì thế tôi nhiều lần thoát nạn
- Lạ thật, anh có thể chạy nhanh hơn cả sư tử sao?
- Việc đó thì không thể nào, nhưng mà tôi luôn cố gắng chạy nhanh hơn người đồng đội bên cạnh!
Đầu trọc rẽ ngôi
Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.
Về đến nhà bố hỏi:
- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?
Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.
- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?
Về đến nhà bố hỏi:
- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?
Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.
- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us