MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[MatVit]

Không khác gì hơn Một anh chàng rầu rĩ than với bạn :

- Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì vui thú.

- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị ?

- Nhưng lỡ vợ mình biết thì sao ?

- Bây giờ đã thế kỷ 21 rồi, bồ cứ nói thẳng với vợ đừng sợ !

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói với vợ :

- Này em, em có nghĩ rằng nếu anh bồ bịch thì quan hệ giữa chúng ta sẽ khá hơn không ?

Cô vợ bèn lắc đầu nói :

- Không đâu anh. Em đã thử rồi, không khác gì hết trơn !

[MatVit]

Lời nguyền chết người Ở làng nọ có một gia đình cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ đứa con trai rất khỏe mạnh.

Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mời một người già trong làng đến dự tiệc.
Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết".

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết.

Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy.

Mấy hôm sau, đứa bé gọi "Bố ơi". Người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết.
Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên nhà hàng xóm,
thì mới hay anh hàng xóm đang khỏe mạnh bỗng lăn đùng ra chết.

[dodom]

Thi nhịn đói Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng!

Chàng nước Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng"

Chàng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra,

Qua tới ngày thứ 7 thấy chàng VN vẫn im hơi lặng tiếng.

Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy chàng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"

[MatVit]

Sao Đứt Được Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. Gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, hai tay bíu chặt vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:
- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!
Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:
- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

[ngayngo]

Kiếp đọa đày
Tâm sự của anh chàng cam chịu bị vợ đọa đày.

Ước gì tôi hóa con sâu
Dọa em một bữa quên sầu mới thôi
Nhưng mà tôi chỉ là tôi
Nên em vẫn chẳng coi tôi ra gì.

Ước gì tôi hóa con... Ki
Nhe răng xông đến, em đi đằng trời
Nhưng mà tôi chỉ là người
Nên em chẳng chạy vẫn ngồi ì ra.

Ước gì tôi hóa con ma
Lừ đừ chết khiếp em òa khóc ngay
Nhưng mà tôi vẫn sống đây
Nên thôi đành chịu em đầy đọa tôi…


QM sưu tầm

[dodom]

Cổ tích về vợ Đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Chồng dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè.

Vì thế, chàng năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô vợ mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...

Anh chồng chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là:

- Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu, em biết không người ta có những cái cốc lạnh băng...

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:

- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Mặt anh chồng đã hơi tái tái, nói:

- Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?

Nói xong, cô vợ mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau gồm cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

- Nhưng, mật ong của anh, ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:

- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

[doluoi]

Bố cháu đâu Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô.

Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm mời chào.

“Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cảm ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”.

“Ở trong đống ngô dưới cái xe lật ạ”.

[mexanh]

Bảo Vệ Hàm Răng Mình có một phương pháp tốt nhất để bảo vệ hàm răng chắc đẹp:
- Bạn nên đánh răng ít nhất một ngày hai lần vào sau bữa ăn sáng và trước khi đi ngủ.
- Bạn nên đến nha sỹ để khám răng theo định kỳ ba tháng một lần.
- Và một điều quan trọng nhất, đó là bạn đừng bao giờ... xen vào những chuyện của người khác!!!

[kalua]

Nghe lời mẹ tuyệt đối Mẹ dặn Tèo khi gặp người lớn phải lễ phép; hễ ai hỏi thăm mình thì mình phải hỏi thăm lại như vậy.

Ði trên đường, gặp một cụ già, Tèo liền khoanh tay:

- Cháu chào ông ạ.

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?

Tèo tươi tỉnh đáp lại:

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?

[nangchieu]

Đau đẻ từ khi cưới Tại phòng chờ sinh, một sản phụ rên la dữ dội.

Bác sĩ sản khoa khám đi khám lại, mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng lâm bồn khác, ông cau mày hỏi anh chồng:

- Vợ anh đau lâu chưa?

- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng không biết chắc ạ.

- Anh thật vô tâm. Thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?

- Dạ, từ khi chúng tôi mới lấy nhau ạ.