Thật là trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú.
Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ hả cháu ?
- Rất tuyệt ạ! -
Giọng anh ta đầy hứng thú
- Chú ơi chú còn còn con chó nào nữa không hả chú ?
Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ hả cháu ?
- Rất tuyệt ạ! -
Giọng anh ta đầy hứng thú
- Chú ơi chú còn còn con chó nào nữa không hả chú ?
Phản bội
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
Quà mừng đám cưới của bạn thân
Tèo cưới vợ, gửi thiệp mời Tí. Tí đến dự và mừng phong bì.
Vợ chồng Tèo mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".
Một năm sau Tí cưới vợ và mời Tèo. Tèo đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Tèo, Tí thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".
Vợ chồng Tèo mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: "Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau".
Một năm sau Tí cưới vợ và mời Tèo. Tèo đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Tèo, Tí thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: "Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000".
Tối tăm mặt mũi đêm Noel
Noel gần đến mà ông chồng thì cứ say xỉn khiến bà vợ bực mình.
- Trời ơi ngó xuống mà xem, chồng với con giờ này còn say xỉn.
Ông chồng nghe thế liền hỏi:
- Ủa bà đang chửi ai vậy? Chuyện nhà người ta bà đừng có chen vào.
Bà vợ tức quá liền quay lại:
- Tôi nói ông đó, Noel sắp đến rồi mà coi thân ông kìa.
Chưa kịp để chồng định thần, bà vợ quát tiếp:
- Đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Con cái sắp về rồi kia kìa.
Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:
- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
- Trời ơi ngó xuống mà xem, chồng với con giờ này còn say xỉn.
Ông chồng nghe thế liền hỏi:
- Ủa bà đang chửi ai vậy? Chuyện nhà người ta bà đừng có chen vào.
Bà vợ tức quá liền quay lại:
- Tôi nói ông đó, Noel sắp đến rồi mà coi thân ông kìa.
Chưa kịp để chồng định thần, bà vợ quát tiếp:
- Đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Con cái sắp về rồi kia kìa.
Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:
- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
Khi ông chồng nghiện rượu làm lành Một cô gái nói chuyện với bạn:
- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!
- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa?
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi!
- Anh ta hỏi gì?
- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?
Ông chồng ra oai
Một anh khoe với bạn:
- Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.
- Ồ vậy à, kể cho nghe với.
- Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!".
- Cô ấy lấy ngay lập tức à?
- Chứ sao, ngay lập tức chứ.
- Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?
- Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.
- Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.
- Ồ vậy à, kể cho nghe với.
- Như hôm qua, mình nói với vợ: "Em, lấy nước nóng cho anh!".
- Cô ấy lấy ngay lập tức à?
- Chứ sao, ngay lập tức chứ.
- Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?
- Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.
Trả đũa ông hàng xóm
4 giờ sáng, Tí nhận được cú điện thoại của ông hàng xóm:
- Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, làm vậy thì ai mà ngủ được?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tí gọi lại:
- Ông ngủ chưa?
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
- Con chó nhà anh làm sao mà nó sủa suốt đêm thế, làm vậy thì ai mà ngủ được?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tí gọi lại:
- Ông ngủ chưa?
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi gọi cho ông biết hôm nay con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us