Bố chúng đón đi rồi
Hai vợ chồng nhà nọ đã có ba người con. Một hôm họ đọc báo và tìm thấy thông tin hấp dẫn.
'Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ'. Bà vợ hồ hởi nói với chồng:
- Ngày trước, hồi đi công tác, nghe nói anh cũng đã có một đứa con riêng với người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy.
Anh chồng nghe lời, vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi năm xưa tìm lại đứa con rơi.
Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay:
- Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?
Bà vợ rầu rĩ trả lời:
- Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình!
- !?
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Vợ thích thì chiều Hai vợ chồng già chuẩn bị đi ngủ thì bà vợ bỗng cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: 'Đừng mua đồ…', 'Đừng ăn diện…', nào là 'Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…', tôi chán mấy chữ 'Đừng' đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: 'Ừ, mua đi em', 'Ừ làm đi em…' Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Ông chồng nghe đến đây liền nói:
- Ừ, đi đi em!
Tôi không cần cái bàn
Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ.
Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói:
- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ!
- Thế thì anh hãy mang cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!
- Nhưng thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ. Xin bà vui lòng chuyển sang bàn khác.
Bà khách tỏ ra khó chịu.
- Tôi có bảo ngồi bàn này đâu, tôi bảo anh mang cái bàn khác đến và chuyển bàn người này đi rồi cơ mà.
- !?
Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói:
- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ!
- Thế thì anh hãy mang cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!
- Nhưng thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ. Xin bà vui lòng chuyển sang bàn khác.
Bà khách tỏ ra khó chịu.
- Tôi có bảo ngồi bàn này đâu, tôi bảo anh mang cái bàn khác đến và chuyển bàn người này đi rồi cơ mà.
- !?
Việc hệ trọng của bác sĩ Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?
- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề:
- Hệ trọng lắm hả anh?
- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!
Mức độ của sự giận dữ Giờ tâm lý học, giáo sư nói với sinh viên về sự giận dữ của con người:
Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ và tôi sẽ chứng minh ngay sau đây.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Tý không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư giải thích: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ.
- A lô cho tôi gặp Tý.
- Tôi đã nói là không có ai là Tý ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức.
Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại và quay lại số vừa gọi.
- A lô. Tý đã về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa.
Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Ai có ý kiến gì không?
Một sinh viên đứng dậy nói:
- Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
- Nào xin mời em.
Anh chàng sinh viên nhấc điện thoại, bấm lại số vừa gọi:
- A lô. Tôi là Tý đây. Có ai gọi cho tôi không?
Đầu máy bên kia đập luôn cái điện thoại.
Tính chất của vàng Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng.
- Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa?
Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:
- Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?
- Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.
- Em chắc chứ?
- Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.
- !?!
Làm vợ bất ngờ
Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ.
Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa.
Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: 'Chúc mừng năm mới!' rồi hôn luôn vợ.
Sau khi hôn xong anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. Bà vợ bất ngờ kêu lên:
- Kìa! Anh đấy à?
- Em có bất ngờ không?
- Bất ngờ gì? Đang bực mình đây này. Thế mà làm người ta từ nãy giờ cứ tưởng ai...
- !?
Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa.
Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: 'Chúc mừng năm mới!' rồi hôn luôn vợ.
Sau khi hôn xong anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. Bà vợ bất ngờ kêu lên:
- Kìa! Anh đấy à?
- Em có bất ngờ không?
- Bất ngờ gì? Đang bực mình đây này. Thế mà làm người ta từ nãy giờ cứ tưởng ai...
- !?
Không trúng tuyển vì mua bằng giả Anh chàng thất nghiệp than với bạn:
- Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc.
- Chúc mừng cậu!
- Nhưng… khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.
- Sao vậy?
- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.
- Sao họ biết?
- Thì chính họ bán bằng cho tớ.
Khi bợm nhậu đi xe buýt Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy… Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.
- !?
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us