MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Vợ là cục nợ trời ban Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
Chị vợ thút thít nói:
- Anh là người ích kỉ, độc tài, keo kiệt, lại còn nói dối nữa. Mới tháng trước anh còn nói "Em là do trời ban cho anh...".
Anh chồng đáp:
- Thì bây giờ anh vẫn nói thế còn gì nữa?
Chị vợ nghe đã xuôi tai:
- Anh nói thật không đấy?
Anh chồng:
- Thật. Em là cục nợ trời ban cho anh.
Vậy cái mền đâu?
Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
“Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi trưởng lớp :
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ… ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!
“Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.
Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi trưởng lớp :
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ… ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!
Đi chậm vì sợ vợ xấu
Hai vợ chồng đi đám cưới bằng xe hơi, tiện đường cho một người bạn đi cùng.
Người bạn bỗng nhiên hỏi:
- Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu lại đi chậm thế
- Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ.
Anh bạn ngại quá mới nói đỡ:
- Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ?
- Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước
Người bạn bỗng nhiên hỏi:
- Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu lại đi chậm thế
- Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ.
Anh bạn ngại quá mới nói đỡ:
- Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ?
- Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước
Bố em khổ là tại cô Cô giáo bảo Tý:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
Nghe vậy Tý liền đáp:
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:
- Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
- !!!
Cứ làm như vậy với vợ
Một người vào tiệm thuốc hỏi:
- Ở đây có thuốc chống nấc không?
- Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.
- Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.
- Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.
- Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà.
- Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé.
- !?!
- Ở đây có thuốc chống nấc không?
- Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.
- Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.
- Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.
- Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà.
- Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé.
- !?!
-
nguyenthanh
- Posts: 859
- Joined: Fri Jan 06, 2012 5:40 pm
Hy vọng anh thương đứa đó như con mình Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh ba con.
- Hai đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ hai, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ ba giống như con của anh vậy!
- !?!
Chuyện ngoại tình
Một người đàn ông có vợ, dan díu với cô thư ký của mình.
Một hôm ông ta đến nhà cô và làm tình suốt buổi trưa.
Đừ quá, ông ta ngủ vùi và thức dậy lúc 8 giờ tối.
Ông ta vội vã mặc quần áo và nói với người tình mang giày của ông ta ra chùi vào cỏ và cát.
Ông ta mang giày rồi lái về nhà.
Bà vợ hỏi:
- Ông ở đâu thế?
Ông ta trả lời:
- Tôi không thể dối bà. Tôi đang dan díu với cô thư ký của tôi. Chúng tôi làm tình suốt cả buổi trưa.
Bà vợ nhìn xuống đôi giày ông chồng rồi nói :
- Đồ nói dối! Đi chơi golf lại phịa xạo.
Một người đàn ông có vợ, dan díu với cô thư ký của mình.
Một hôm ông ta đến nhà cô và làm tình suốt buổi trưa.
Đừ quá, ông ta ngủ vùi và thức dậy lúc 8 giờ tối.
Ông ta vội vã mặc quần áo và nói với người tình mang giày của ông ta ra chùi vào cỏ và cát.
Ông ta mang giày rồi lái về nhà.
Bà vợ hỏi:
- Ông ở đâu thế?
Ông ta trả lời:
- Tôi không thể dối bà. Tôi đang dan díu với cô thư ký của tôi. Chúng tôi làm tình suốt cả buổi trưa.
Bà vợ nhìn xuống đôi giày ông chồng rồi nói :
- Đồ nói dối! Đi chơi golf lại phịa xạo.
Có nghe thấy ai hai vợ chưa
Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng.
- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
- Không thể nào – bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
- Này ông, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
- !?!
- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.
- Không thể nào – bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.
- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!
- Này ông, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?
- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?
- !?!
Hy vọng anh thương đứa đó như con mình Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:
- Em muốn sinh ba con.
- Hai đứa là quá đủ rồi.
- Em không chịu đâu!
- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ hai, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?
- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ ba giống như con của anh vậy!
- !?!
Mắc bẫy ông chồng hờ Một người đàn ông và một phụ nữ không quen nhau cùng đi tàu lửa toa giường nằm.
Sau bỡ ngỡ ban đầu, họ bắt đầu ngủ. Người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm giường dưới.
Đến nửa đêm, người phụ nữ trở mình và nói:
- Tôi ngại quá, nhưng tôi bị lạnh cóng, ông vui lòng đưa cho tôi cái chăn khác nữa được không?
Người đàn ông chồm ra và mắt sáng lên, nói:
- Tôi có ý kiến hay hơn… Hãy xem như chúng ta là vợ chồng.
Người phụ nữ cười khúc khích:
- Tại sao không?
Người đàn ông đáp:
- Tốt. Bà tự lấy chăn cho bà đi.
- !?!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us