MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dodom]

Buồn vì chồng cố tình không hiểu Hai vợ chồng đang dạo trong một trung tâm mua sắm, khi đi ngang một cửa hàng thời trang, người vợ kéo tay chồng nũng nịu nói:

- Anh, anh nhìn xem cái áo lông kia có đẹp không?

Người chồng gật gù:

- Ừ, đẹp thật đấy.

- Em ao ước có được chiếc áo đấy từ lâu lắm rồi. Nhưng thời buổi bây giờ nhiều khi ước mơ cũng là xa xỉ. - cô vợ phụng phịu nói.

Anh chồng lấy tay xoa đầu vợ và mỉm cười nói:

- Ngốc quá, thì bây giờ em vẫn có thể tiếp tục ước mà, có ai cấm đâu.

- !!!

[MatVit]

Đau khổ vì được trai đẹp bắt chuyện Tại một đêm vũ hội, Mary đang bực mình vì cả đêm không một ai đến bắt chuyện cùng cô thì đột nhiên một chàng trai trông khá bảnh bao bước tới.

Chàng trai mỉm cười và nhẹ nhàng hỏi Mary:

- Xin hỏi đã có ai mời quý cô đây một điệu nhảy chưa?

Mary hớn hở đáp:

- Vẫn chưa, tôi đang rảnh.

Chàng trai vui mừng đáp:

- Ồ, vậy thì tốt quá. Cô có thể cầm hộ tôi ly rượu này để tôi có thể nhảy một bản với cô gái xinh đẹp ngoài kia được không?

- !!!

[MatVit]

Giá cả không tăng nhưng vẫn buồn lòng Hai bà hàng xóm ngồi than vãn về chuyện giá cả tăng cao. Một bà nói:

- Nhớ ngày xưa cầm 1 đồng ra chợ là đủ ăn cả ngày, giờ cầm 1 đồng không đủ mua bó rau nữa.

Bà kia cũng thở dài:

- Chỗ tôi hồi tuần trước này, cầm 1 đồng ra siêu thị là có đồ ăn cho cả tuần ấy chứ. Giờ thì không được vậy nữa rồi.

- Đấy giá cả lên chóng mặt thế đấy.

- Giá không tăng, chỉ là tuần này siêu thị ấy mới lắp thêm camera thôi.

- !?!

[nguyenthanh]

Lý do vợ luôn nhận sai mỗi khi cãi nhau Tèo và Tý ngồi tâm tình với nhau trên bàn nhậu.


Tý than:

- Mỗi lần cãi nhau với vợ, chả hiểu sao cuối cùng đều là tôi sai chú ạ.

Tèo khề khà đáp:

- Chú em quá kém, vợ tôi lần nào cãi nhau cũng phải nhận sai trước đấy.

Tý xua tay:

- Thôi đừng chém gió nữa.

Tèo nói một cách quả quyết:

- Thề, cãi được một hồi là cô ấy ôm đầu ủ rũ than vãn, "Là tôi sai, nhẽ ra năm đó tôi không nên lấy ông mới phải".

- !?!

[MatVit]

Con có lấy làm tiếc...
Một người đàn bà đến xưng tội: thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình sứ trên đầu chồng con.
Cha hỏi:
- Con ơi, con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, con lấy làm tiếc lắm ạ. Vì con đã phải bỏ ra 5 triệu để mua chiếc bình đó.

[doluoi]

Cẩn thận trước khi bị gây mê Dave bị đau răng dữ dội vì thế anh đã tìm đến một nha sĩ có tiếng trong vùng.

Khi nha sĩ yêu cầu Dave nằm xuống để tiến hành nhổ răng thì bỗng nhiên anh móc ví tiền ra.

Nha sĩ thấy thế liền ngăn anh lại:

- Khoan đã, anh không cần phải trả tiền cho tôi lúc này đâu. Tôi vẫn còn chưa nhổ răng mà.

Dave lắc đầu:

- Ai bảo với ông tôi muốn trả tiền. Tôi chỉ đang đếm lại tiền trước khi bị gây mê thôi.

- !?!

[MatVit]

Chồng mừng hụt vì người thứ ba Tèo vừa về đến cửa đã thấy vợ hớn hở chạy ra khoe:

- Anh yêu, em có một tin rất quan trọng muốn thông báo với anh?

- Chuyện gì thế? – Tèo tò mò.

Vợ Tèo mỉm cười:

- Sắp tới nhà mình sẽ không chỉ có hai người, mà sẽ là ba người đấy.

Tèo nghe thấy thế liền nhảy cẫng lên sung sướng:

- Ôi thật hả em yêu? Tuyệt vời quá!

Vợ Tèo mỉm cười từ tốn đáp:

- Thấy anh phấn khích vì mẹ em sắp chuyển đến sống cùng vợ chồng mình như vậy, em thật sự rất hạnh phúc đấy.

- !!!

[khieulong]

Tuyệt chiêu loại bỏ tình địch là bác sĩ Một anh chàng lái xe tải và một vị bác sĩ trẻ cùng theo đuổi Mary – cô gái xinh đẹp nhất vùng.

Một dịp nọ, chàng lái xe có chuyến đi xa khoảng một tuần, vì lo lắng bị đối thủ lợi dụng thời cơ nên anh chàng liền mang đến tặng Mary 7 quả táo. Mary ngạc nhiên hỏi:

- Sao tự dưng anh lại tặng cho em táo?

Chàng lái xe mỉm cười:

- À, là do anh sắp phải đi công tác một tuần. Anh tặng em 7 quả táo, mỗi ngày em nhớ phải ăn một quả nhé!

- Tại sao chứ?

- Thế em chưa bao giờ nghe qua câu: “Mỗi ngày một quả táo sẽ giúp bạn tránh xa bác sĩ” à?

- !!!

[kalua]

Mike
Cậu bé 8 tuổi lần đầu tiên bước vào lớp ngày tựu trường.
Cô giáo hỏi, "Hi, em tên gì?"
"Em tên Mohamed", cậu bé trả lời.
Cô giáo, " Em đang ở Mỹ, từ nay mọi người sẽ gọi em là Mike nha".
Tan trường cậu bé trở về nhà.
Mẹ cậu bé hỏi, "Ngày đầu đi học ra sao, Mohamed?"
Cậu bé nói, "Con đang sống ở Mỹ, từ nay tên con sẽ là Mike".
"Mày xấu hổ vì cái tên Mohamed hả? Mày muốn làm nhục cha mẹ, tổ tiên, truyền thống, và tôn giáo mày hả?".
Rồi bà mẹ đánh cậu bé một chập.
Lúc chồng về tới nhà, bà ta kể lại. Thế là ông cha lôi thằng bé ra đánh thêm chập nửa.
Hôm sau tới trường, thấy mình mẫy cậu bé bị bầm dập, cô giáo hỏi,
" Em bị gì vậy Mike?".
Mike: "Liền sau khi vừa trở thành người Mỹ, em bị 2 đứa khủng bố Hồi giáo tấn công!"

[dodom]

Quá say để nhận ra bạn gái Đang đi ăn tối, đột nhiên Tom nhìn thấy một người bạn của anh đang ngồi uống rượu một mình.

Thấy lạ, Tom tiến lại gần hỏi:

- Này Dave, có chuyện gì xảy ra sao cậu lại ngồi đây uống rượu một mình thế?

Dave nhìn thấy Tom liền đưa bộ mặt rầu rĩ than:

- Tớ buồn quá cậu ạ, bạn gái tớ giờ đòi chia tay. Dù tớ có năn nỉ thế nào cô ấy cũng không chịu thay đổi.

Tom ngạc nhiên:

- Ôi trời, sao ra nông nổi này. Hai người quen nhau đã hơn 5 năm rồi kia mà.

- Chuyện là hôm trước tớ cùng Harry vào một quán bar để chơi. Ai ngờ tớ lại gặp bạn gái tớ ở đó, nhưng lúc đó tớ quá say để nhận ra cô ấy.

- Rồi chuyện gì xảy ra?

- Khi bạn gái tớ đến gần, tớ đã vỗ vai Harry, bảo hắn: “Về đi kìa, mẹ cậu đến tận đây tìm rồi!”.

- !!!