Bao Nhiêu Tuổi
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái". Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Chịu nộp tiền phạt
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường.
Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà.
Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường.
Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà.
Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Chuyên viên thử rượu
Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời.
Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc.
Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao.
Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.
Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: "Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép."
Chủ hãng tuyên bố: " Đúng thế."
Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác.
Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: "Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi."
Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu.
Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn.
Uôńg xong gã lè nhè nói: "Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng … Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé"
Chủ hãng kêu anh ta vào: "Thâu mầy làm chủ luôn nghen"
Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần aó rách rưới tới xin việc.
Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao.
Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.
Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn và nói: "Rượu vang đỏ loại Muscat, ba tuổi, trồng ở miền bắc của Napa Valley, được chứa trong thùng thép."
Chủ hãng tuyên bố: " Đúng thế."
Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác.
Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói: "Rượu vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi."
Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thư ký để ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu.
Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn.
Uôńg xong gã lè nhè nói: "Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng … Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé"
Chủ hãng kêu anh ta vào: "Thâu mầy làm chủ luôn nghen"
Tính theo nhan sắc
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.
Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.
Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!
Ai đánh cắp ? Trong giờ lịch sử kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Dũng lên bảng và hỏi.
+ Ai đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Dạ thưa thầy em không biết, nhưng em thề là em không lấy ạ.
Thầy đuổi Dũng về chỗ và hỏi cả lớp.
Cả lớp có biết ai đã đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Không 1 cánh tay nào giơ lên, thầy gọi lớp trưởng và hỏi ai đã đánh cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Lớp trưởng rụt rè đứng dậy, dạ em cam đoan là cả lớp mình không ai lấy đâu ạ.
Thầy bèn yêu cầu Dũng mời phụ huynh đến để bàn về việc học tập của Dũng, nhưng khi gặp, thầy chưa kịp lên tiếng thì vị phụ huynh đã nói "thầy xem xét lại cho chứ thằng Dũng nhà tôi ngoan ngoãn chưa đánh cắp, ăn trộm cái gì của ai bao giờ", mong thầy suy xét.
+ Buồn quá thầy đem chuyện này nói với thầy hiệu trưởng, nào ngờ thầy hiệu trưởng phán. "hư thật, mới lớp 10 mà đã trộm cắp rồi, bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên thì thế nào cũng tham ô, tham nhũng, phải đuổi học ngay".
+ Phụ huynh của Dũng lúc này đành vác đơn kiện lên Sở GD. Mọi người trên Sở khi đọc nội dung đơn kiện cười lăn cười bò, duy chỉ có vị Giám đốc Sở bực tức và nói "như thế không được, có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con người ta, bảo anh An Dương Vương làm báo cáo, cái nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích quỹ ra mua đền, có gì mà phải ầm ĩ lên".
+ Không biết thế nào mà chuyện đến tai bộ GD, các chuyên viên cười đau cả bụng, nhưng vị Vụ trưởng Vụ kế hoạch tài chính thì nhăn mặt nói "GĐ sở như thế không được, cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ, phải bắt nhà học sinh đền, nếu không đồng chí An Dương Vương phải tự bỏ tiền ra mua cái nỏ mới, có mỗi cái nỏ cũng không giữ nổi còn báo cáo cấp trên"!
Chúng nó cấm tao
Gia đình kia quyết định đi du lịch 1 tuần. Họ thuê hai cô nhân viên điều dưỡng về chăm sóc cho bà cụ già bị liệt 2 chân và cấm khẩu.
Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi.
Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên, mặt “trầm ngâm”.
Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia.
Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng:
– Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta… đánh rắm lần nào trong suốt cả tuần liền!
Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi.
Mọi việc đều tiến triển tốt, tuy nhiên nhiều lúc đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một bên, mặt “trầm ngâm”.
Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía kia.
Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ suốt cả mấy hôm vì sự việc đó liên tục xảy ra.
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt không. Bà viết nguệch ngoạc vào tờ giấy mấy dòng:
– Nói chung là chu đáo, nhưng có điều chúng nó nhất quyết không cho ta… đánh rắm lần nào trong suốt cả tuần liền!
Cười tí chơi.
Cô kia bị bắt lên đồn công an và phải khai lý lịch. Anh công an hỏi:
“Tên họ?”
“Nguyễn Thị Kim Ngân”
“Nghề nghiệp?”
“Làm đĩ!”
Anh công an ngước lên nhìn cô gái, xẳng giọng:
“Chúng tôi bắt cô thì chúng tôi đã biết cô làm gì rồi. Chuyện khai báo chỉ là cho đúng quy trình. Cho nên cô phải ăn nói cho có văn hoá một chút…”
Cô gái nhoẻn miệng cười:
“Dạ em xin lỗi anh! Khổ thân em lắm. Lần trước em khai là gái bán hoa thì anh công an kia mắng em “làm đĩ thì nói làm đĩ; còn bày đặt văn hoá gái bán hoa”. Lần này em khai làm đĩ thì anh bảo em ăn nói không có văn hoá. Bán hoa không được; làm đĩ cũng không xong; thôi thì em làm nghề cho thuê đặc khu, dậy được không anh?”
Anh công an không biết thấm ý thế nào, bật cười:
“Cô cũng ghê gớm thật! Vậy cô cho “thuê” một lần bao nhiêu?”
Cô gái nghiêm mặt:
“Dạ cái này thì không khai được!”
“Tại sao không được?”
Cô gái hạ giọng:
“Cái này thuộc khu vực nhạy cảm, anh à. Ngài bí thư đã nói rồi.”
Anh công an hơi ngớ ra hỏi:
“Ngài bí thư nào nói bố láo thế!”
“Ấy, em quên không nói cho rõ ràng. Là ngài tổng bí thư Nguyễn Phú Trọng đấy. Bữa trước người ta đòi ngài tổng và tất cả cán bộ nhà nước phải kê khai tài sản thì ngài bảo chuyện tiền bạc là chuyện nhạy cảm, không kê khai được. Tài sản, tiền bạc của ngài ấy do dân đóng góp mà còn nhạy cảm thế, huống gì tiền của em kiếm được là do em cho thuê cái chỗ nhạy cảm nhất trên thân thể em, anh biểu em làm sao khai ra được?…”
Anh công an lắc lắc đầu:
“Cô thật là mồm mép. Cô đem chuyện làm đĩ, à…à… chuyện cho thuê… đặc khu của cô ra so sánh với chuyện quốc gia đại sự của ngài Tổng bí thư thế nào được?”
Cô gái chợt cười ré lên:
“Sao lại không được? Anh làm công an chắc anh biết rất rõ là cái đội… đội… quân cho thuê đặc khu của tụi em đây lên đến vài triệu; từ trong nước ra tới ngoài nước; mỗi năm tụi em đóng biết bao nhiêu tiền thuế cho nhà nước. Tiền “lương” mà ngài tổng bí thư lãnh hàng tháng, miếng cơm, miếng thịt mà ngài tổng bí thư bỏ vào mồm hàng ngày, chắc chắn có thấm mấy giọt mồ hôi chảy ra từ mấy cái đặc khu của tụi em đó. Vì vậy mà ngài tổng nói kê khai tài sản của cán bộ là… nhạy cảm đó! Nhạy cảm quá chứ sao không, sờ tới cái đặc khu là nó giựt tưng tưng đó anh à!..”
Anh công an chắc mệt nên phất tay:
“Cô về đi… ”
Cô gái cười toe:
“Em cảm ơn anh. Em biết các anh lâu lâu phải bắt tụi em lên đây cho đúng… quy trình thôi. Mình biết nhau quá mà! Tháng nào, tuần nào mà các anh không đến chơi miễn phí trong mấy cái đặc khu của tụi em… Hi hi… “
Ngo Du Trung FB
“Tên họ?”
“Nguyễn Thị Kim Ngân”
“Nghề nghiệp?”
“Làm đĩ!”
Anh công an ngước lên nhìn cô gái, xẳng giọng:
“Chúng tôi bắt cô thì chúng tôi đã biết cô làm gì rồi. Chuyện khai báo chỉ là cho đúng quy trình. Cho nên cô phải ăn nói cho có văn hoá một chút…”
Cô gái nhoẻn miệng cười:
“Dạ em xin lỗi anh! Khổ thân em lắm. Lần trước em khai là gái bán hoa thì anh công an kia mắng em “làm đĩ thì nói làm đĩ; còn bày đặt văn hoá gái bán hoa”. Lần này em khai làm đĩ thì anh bảo em ăn nói không có văn hoá. Bán hoa không được; làm đĩ cũng không xong; thôi thì em làm nghề cho thuê đặc khu, dậy được không anh?”
Anh công an không biết thấm ý thế nào, bật cười:
“Cô cũng ghê gớm thật! Vậy cô cho “thuê” một lần bao nhiêu?”
Cô gái nghiêm mặt:
“Dạ cái này thì không khai được!”
“Tại sao không được?”
Cô gái hạ giọng:
“Cái này thuộc khu vực nhạy cảm, anh à. Ngài bí thư đã nói rồi.”
Anh công an hơi ngớ ra hỏi:
“Ngài bí thư nào nói bố láo thế!”
“Ấy, em quên không nói cho rõ ràng. Là ngài tổng bí thư Nguyễn Phú Trọng đấy. Bữa trước người ta đòi ngài tổng và tất cả cán bộ nhà nước phải kê khai tài sản thì ngài bảo chuyện tiền bạc là chuyện nhạy cảm, không kê khai được. Tài sản, tiền bạc của ngài ấy do dân đóng góp mà còn nhạy cảm thế, huống gì tiền của em kiếm được là do em cho thuê cái chỗ nhạy cảm nhất trên thân thể em, anh biểu em làm sao khai ra được?…”
Anh công an lắc lắc đầu:
“Cô thật là mồm mép. Cô đem chuyện làm đĩ, à…à… chuyện cho thuê… đặc khu của cô ra so sánh với chuyện quốc gia đại sự của ngài Tổng bí thư thế nào được?”
Cô gái chợt cười ré lên:
“Sao lại không được? Anh làm công an chắc anh biết rất rõ là cái đội… đội… quân cho thuê đặc khu của tụi em đây lên đến vài triệu; từ trong nước ra tới ngoài nước; mỗi năm tụi em đóng biết bao nhiêu tiền thuế cho nhà nước. Tiền “lương” mà ngài tổng bí thư lãnh hàng tháng, miếng cơm, miếng thịt mà ngài tổng bí thư bỏ vào mồm hàng ngày, chắc chắn có thấm mấy giọt mồ hôi chảy ra từ mấy cái đặc khu của tụi em đó. Vì vậy mà ngài tổng nói kê khai tài sản của cán bộ là… nhạy cảm đó! Nhạy cảm quá chứ sao không, sờ tới cái đặc khu là nó giựt tưng tưng đó anh à!..”
Anh công an chắc mệt nên phất tay:
“Cô về đi… ”
Cô gái cười toe:
“Em cảm ơn anh. Em biết các anh lâu lâu phải bắt tụi em lên đây cho đúng… quy trình thôi. Mình biết nhau quá mà! Tháng nào, tuần nào mà các anh không đến chơi miễn phí trong mấy cái đặc khu của tụi em… Hi hi… “
Ngo Du Trung FB
Truyện cười cộng sản ở Liên Xô-Bé cái lầm
Người nọ vào tiệm bán thú nuôi để mua một con vẹt. Ông chỉ một con vẹt đẹp, màu sắc rực rỡ và hỏi giá. Khi được bảo con vẹt giá năm ngàn rúp, ông kinh ngạc kêu to lên và hỏi tại sao giá quá đắt.
"Con vẹt này nói tiếng Pháp lưu loát và có thể đọc thuộc lòng bản cửu chương," người chủ tiệm nói.
Khách chỉ một con vẹt đẹp khác và được bảo con vẹt ấy giá mười ngàn rúp vì nó nói tiếng Pháp, tiếng Anh, và tiếng Đức, có thể ngâm thơ Pushkin, và biết bảng phân loại tuần hoàn các nguyên tố hóa học.
Cuối cùng khách chỉ một con vẹt màu xám ảm đạm và được cho biết con vẹt này giá hai mươi ngàn rúp.
Khách kinh ngạc hỏi " Chà, chắc con này có tài gì đấy rất đặc biệt?"
"Thú thật với khách, nó chẳng có tài cán gì cả," người chủ tiệm đáp, "nhưng tất cả những con vẹt khác đều gọi nó là Đồng chí Tổng Bí thư."
*
Nguồn:
Dịch từ tác phẩm tiếng Anh "Vocabulary of Soviet Society and Culture" của tác giả Irina H. Corten, nhà xuất bản Duke University Press, 1992, trang 159-160. Tựa đề tiếng Việt của người dịch.
Dịch:
Trần Quốc Việt
"Con vẹt này nói tiếng Pháp lưu loát và có thể đọc thuộc lòng bản cửu chương," người chủ tiệm nói.
Khách chỉ một con vẹt đẹp khác và được bảo con vẹt ấy giá mười ngàn rúp vì nó nói tiếng Pháp, tiếng Anh, và tiếng Đức, có thể ngâm thơ Pushkin, và biết bảng phân loại tuần hoàn các nguyên tố hóa học.
Cuối cùng khách chỉ một con vẹt màu xám ảm đạm và được cho biết con vẹt này giá hai mươi ngàn rúp.
Khách kinh ngạc hỏi " Chà, chắc con này có tài gì đấy rất đặc biệt?"
"Thú thật với khách, nó chẳng có tài cán gì cả," người chủ tiệm đáp, "nhưng tất cả những con vẹt khác đều gọi nó là Đồng chí Tổng Bí thư."
*
Nguồn:
Dịch từ tác phẩm tiếng Anh "Vocabulary of Soviet Society and Culture" của tác giả Irina H. Corten, nhà xuất bản Duke University Press, 1992, trang 159-160. Tựa đề tiếng Việt của người dịch.
Dịch:
Trần Quốc Việt
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us