MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[hoangphong]

Đo kế . Cô vợ nói với chồng :
Mình ơi ! Để đo nhiệt độ người ta dùng " nhiệt kế"
Để đo cường độ dòng điện dùng " ampere kế"
Đo hiệu số điện thế dùng "volt kế"
Để đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng "mỹ nhân kế". Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Anh chồng trả lời vợ :
Để đo sức khỏe của anh là phải dùng... "vợ kế"
Cô vợ: ! ! !

[MatVit]

Cô hoa hậu
Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện.
Đến bên giường Blutobluto, cô hỏỉ:
-Nhiệm vụ của anh là gì?
-Liên lạc.
-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh
Nàng nói rồi hôn lên bàn chân Bluto.
Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :
- Còn anh?
Sĩ quan tham mưu:
- Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:
-Nào chàng trai dũng cảm, nóí cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:
-Em.. em xin chị.... đừng... em ở bên.. bên Pháo binh...

[macco]

Già mà còn .. nhanh trí ! Một người đàn ông (hơi) cao tuổi ở Louisiana đã sở hữu một trang trại lớn trong nhiều năm. Ông ta có một ao lớn ở phía sau trại
Nó cũng giống một bể bơi do đó, ông ta đóng thêm một bàn ăn, làm sân hình móng ngựa, và trồng một vài cây táo, cây đào.

Một buổi tối, ông ta thả bộ ra ngòai bờ ao mà đã lâu không ra đó. Ông xách theo một thùng năm gallon để tính hái về một số trái cây.
Khi gần ao, ông nghe tiếng người cười nói khúc khích. Khi ông đến gần, ông thấy đó là một đám phụ nữ trẻ đang đùa vui trong ao của mình.
Các cô gái thấy ông thì la lên và … lội ra chỗ sâu hơn !

Một trong những người phụ nữ hét lên với ông ta :
- chúng tôi sẽ không vào bờ cho đến khi ông đi khỏi đây !
Ông già cau mày,
- “Tôi không đến đây để rình các cô tắm đâu ! … ”
Và giơ xô lên, ông nói:
- “Tôi tới đây đem đồ ăn nuôi …. mấy con cá sấu nhà tôi !”

[kalua]

Thôi Sao Được “Trong 1 rạp chiếu phim, 3 ghế liền nhau có 3 người là cô gái ngồi giữa, còn 1 chàng trai & 1 ông già ngồi hai bên.
Chàng trai vòng tay qua giựt tóc cô gái một cái, cô này lại cứ tưởng là ông già làm, bèn quay sang hỏi :
- “Ông làm gì thế ?”.
Ông già mới bảo : “Tổ trưởng tổ dân phố”.
Một lúc sau lại thế nữa, cô gái tức giận : – “Ông bị điên à ?”
Ông già nói : – “Điên mà làm được à”.
Chỉ một lúc sau cô gái lại bị giựt tóc cái nữa, lần này thì cáu thực sự, cô gái quát :
- “Ông có thôi đi không ?”,
Ông già bảo:
- “Thôi thế nào được mà thôi, dân nó đang tín nhiệm mà ”.

[MatVit]

Hôn nhân thất bại Một người kể với bạn:

– Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.

– Sao thế ?

– Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.

– Còn người thứ hai ?

– Cô ta không chịu đi !

[MatVit]

Anh lính ngớ ngẩn Xưa có một ông Quan đi làm ở huyện sở; có cái lông voi vẫn để xỉa răng, bỏ quên ở nhà. Mới gọi một thằng lính, bảo nó rằng :
– Mày về bẩm với bà đưa cho tao cái lông voi.
Anh lính ngớ ngẩn, đi đường quên mất, không nhớ là lông gì, chỉ nhớ “lông” mà thôi. Về đến nhà, bẩm bà xin bà một cái lông cho Quan. Bà ngẩn ra, không hiểu làm sao ông lại cho nó về lấy một cái lông ! Hay là ông nhớ, mà muốn có một cái của mình để cho đỡ nhớ chăng ? Thôi, dễ thường phải thế đấy ! Vội vàng vào trong buồng, luồn tay nhổ một cái, gói vào mảnh giấy, đưa cho thằng lính mà dặn nó rằng :
– Mầy phải giữ cho cẩn thận, đừng có giở ra xem mà bay mất thì mày chết.
Thằng lính vâng, rồi đi.
Nhưng mà ban nãy nó quên, chỉ nhớ ông dặn về lấy cái lông, cho nên bây giờ nó tò mò, muốn biết rõ là lông gì. Đi đến bờ sông, nó mới giở ra xem. Chẳng may gió thổi sợi lông bay mất. Nó sợ quá.
Song nó đã biết đó là lông gì rồi, cho nên vội vàng chạy về nhà, nói chuyện đầu đuôi với mẹ, và xin mẹ một cái lông khác để thế vào, không có thì Quan đánh chết. Mẹ thương con, bèn nhổ cho con một cái, gói vào giấy cẩn thận, rồi đưa cho con mang đi.
Thằng lính đem về trình Quan.
Quan giở ra, trông thấy; giận lắm, quát lên rằng :
– Lông gì thế này ?
– Dạ,… bẩm… lông… lông…
– Lông ! lông ! lông l.. … mẹ mày đây à!
Thằng lính về nói với mẹ nó:
– Quan huyện ta tinh ý lắm. Quan nhìn thấy là biết ngay lông của mẹ.

[macco]

Ðoán trúng hai lần Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng “free sex”.. Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền.

Anh bán xăng nói :

-“Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được “free sex”.

Một anh nói : – “OK. Tôi đoán số 7”.

Anh bán xăng nói :

-“Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8.”

Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số.

Anh thứ hai nói : -“Số 2”.

-“Sorry ! Tôi đang nghĩ đến số 3”. Anh bán xăng nói.

Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia :

– “Tao nghĩ là nó đánh lừa mình.”

– “No way”

bạn anh ta đáp,

- “Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà , lừa sao được .”

[macco]

Cô vợ thật thà Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
– Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
– Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
– Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:
– Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
– Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
– Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng vợ:
– Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
– Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
– Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

[macco]

Sự thật đau lòng sau 70 Năm Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói:
-“Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.
“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?”.

Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận:
- “Vâng, đúng vậy”.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi:
- “Ai? Ai là cha thằng bé?”.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng.
-“Đó là anh”

[MatVit]

Trí nhớ siêu phàm
Hai nhân viên nói chuyện với nhau:

-Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê

- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!

- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời