Người đàn ông lý tưởng
Một ông rtiệu phú ăn mặc bảnh bao đi ra chợ gặp một ông lão ăn mày ăn mặc rách rưới hôi hám. Người tỷ phú dừng xe ô tô lại và cầm 200 USD đưa ra và hỏi :
- ''Nếu có số tiền này ông có sử dụng cờ bạc không?''
- Người ăn mày nói: "từ nhỏ đến lớn đi ăn mày chưa biết đến cờ bạc là gì".
- Tỷ phú hỏi tiếp : '' Vậy có đem đi nhậu không.?''
Lão ăn mày cúi gầm mặt :'' Đi ăn xin ,cơm không đủ no làm gì biết đên bia " .
- Thế ông có đàn đúm gái gú không?
- Lão ăn mày thở hổn hển ''Ăn không đủ no lấy hơi sức đâu mà đàn đúm gái gú. Hồi nhỏ tới giờ lão chưa biết tới cái vụ này ".
Người tỷ phú mắt sáng lên giục:
'' Ông cất tiền vô đi , rồi lên xe tui chở ông ra nhà hàng ăn với tui. Tui kêu vợ tui đến gặp ông".
Lão ăn mày rụt rè hỏi: ''Chi vậy?''
- Người tỷ phú hứng khởi : ''Để cho vợ tui được thấy tận mắt người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay bắt tui phải làm theo. Cho cô ấy mở mắt ra :
Đàn ông mà chẳng biết gì về tứ đỗ tường thì chỉ có nước đi ăn mày mà thôi!!!
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Người việt nam khôn nhất
trên một chiếc tàu đi qua Thái Bình Dương , có nhiều người mang nhiều quốc tịch khác nhau.Bỗng nhiên tàu va vào đá và bị thủng 1 lố không thể vá nổi.Người ta quyết định đi vào hòn đảo gần nhất , nhưng nước chìm vào ngày càng nhiều do trọng tải của tàu .
Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải ,cho tàu còn lết được vào bờ.(phụ nữ , trẻ em , người già , tàn tật ,homo,...được miễn)
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ.Anh ta hô"nước Mỹ muôn năm,tự do muôn năm"và ...tõm 1 cái.....10 phút sau là 1 ng Anh.
Mọi người nghe thấy câu sau"Nước Anh vạn tuế,Chúa phù hộ cho nữ hoàng...chủm,ọc ọc ọc...."
Rồi cứ thế....Sắp vào đến bờ rồi , và lần này đến 1 anh chàng người Việt.Anh ta hô to"Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta.....Hây da,Bịch...tõm"và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.
Thế là cứ 10 phút 1 lần 1 người đàn ông phải nhảy xuống để giảm trọng tải ,cho tàu còn lết được vào bờ.(phụ nữ , trẻ em , người già , tàn tật ,homo,...được miễn)
Người đầu tiên phải nhảy là người Mỹ.Anh ta hô"nước Mỹ muôn năm,tự do muôn năm"và ...tõm 1 cái.....10 phút sau là 1 ng Anh.
Mọi người nghe thấy câu sau"Nước Anh vạn tuế,Chúa phù hộ cho nữ hoàng...chủm,ọc ọc ọc...."
Rồi cứ thế....Sắp vào đến bờ rồi , và lần này đến 1 anh chàng người Việt.Anh ta hô to"Bác Hồ sống mãi trong sự nghiệp của chúng ta.....Hây da,Bịch...tõm"và chàng Campuchia bị đạp xuống biển.
-
hoangphong
- Posts: 423
- Joined: Tue Feb 12, 2019 7:20 am
Tai nạn nghề nghiệp của thầy bói
Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi:
- Mặt ông bị sao thế Tồ?
Tồ uất ức nói:
- Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.
Tèo tò mò:
- Rồi sao nữa?
Tồ đáp:
- Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'.
- Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? - Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.
Tèo thở dài:
- Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!' thì ăn luôn cái tát này của cô gái.
- !!!
- Mặt ông bị sao thế Tồ?
Tồ uất ức nói:
- Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.
Tèo tò mò:
- Rồi sao nữa?
Tồ đáp:
- Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: 'Chém gió, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!'.
- Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? - Tèo chỉ vào dấu tát to hơn.
Tèo thở dài:
- Tôi cố gỡ gạc nói: 'Chắc gì là của cậu!' thì ăn luôn cái tát này của cô gái.
- !!!
Cho chắc ăn
Một thằng bé 5 tuổi hỏi:
- Thành công trên đời của một người đàn ông là gì, hở Bố ?
Ông Bố xoa đầu con, khuyên:
- Lấy được một người vợ tốt là đã thành công được một nửa rồi, con ạ.
Thằng bé ngẫm nghĩ một lát, rồi đi đến quyết định:
- Vậy thì khi con lớn lên, con sẽ lấy 2 người vợ tốt cho chắc ăn !
- Thành công trên đời của một người đàn ông là gì, hở Bố ?
Ông Bố xoa đầu con, khuyên:
- Lấy được một người vợ tốt là đã thành công được một nửa rồi, con ạ.
Thằng bé ngẫm nghĩ một lát, rồi đi đến quyết định:
- Vậy thì khi con lớn lên, con sẽ lấy 2 người vợ tốt cho chắc ăn !
Cho nó biết mặt !
Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."
Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"
Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"
Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."
Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"
Anh tù già: "Thì bị vợ tao chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con vợ tao nó biết mặt."
Một già 90 tuổi, một trẻ khoảng hai mươi mấy, vừa ngồi gỡ ghẻ, vừa hàn huyên tâm sự.
Anh tù già hỏi: "Mầy làm gì ở tù ?"
Anh tù trẻ: "Tui bỏ vợ....."
Anh tù già ngắt lời: "Tao sống từng tuổi này, hơn 90 tuổi, chưa nghe luật pháp nào lạ kỳ vậy, bỏ vợ mà cũng đi tù à ?"
Anh tù trẻ: "Tui chưa nói dứt mà ông nhảy vô miệng tui. Nghe kỹ nè: Tui bỏ vợ tui từ lầu ba xuống, ông nội à ! Còn ông sao đi tù vậy ?"
Anh tù già: "Tao bị con nhỏ trong xóm, đáng tuổi cháu nội, thưa tội hiếp dâm nó."
Anh tù trẻ: "Chời ! Năm nay ông 90 tuổi rồi thì còn xí quách đâu nữa mà hiếp dâm !"
Anh tù già: "Thì bị vợ tao chê tao già hết xí quách, Cho nên lúc con nhỏ hàng xóm vu khống, tao mừng quá nhận tội luôn. Cho con vợ tao nó biết mặt."
Phụ nữ Việt Nam là số 1
Tại một buổi hội thảo quốc tế của phụ nữ về vấn đề quản lý và chăm sóc gia đình, đại biểu đầu tiên người Mỹ đứng lên phát biểu.
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay. Đến đại thứ hai người Nhật đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay. Đại biểu thứ ba người Việt đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng hơn 2 ngày trước.
Cả hội trường im lặng……
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay. Đến đại thứ hai người Nhật đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay. Đại biểu thứ ba người Việt đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng hơn 2 ngày trước.
Cả hội trường im lặng……
Tác dụng không ngờ của rượu bia
Nghe thiên hạ đồn rằng ở đất nước Bhutan chùa thật không phải chùa giả, sư thật không phải sư quốc doanh, tu thật không phải tu lưu manh, nên vợ mình dắt mình sang gửi tu học kết hợp cai rượu. Sau khi nghe vợ mình trình bày tiểu sử rượu bia của mình, nhà sư nhân từ hỏi:
-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích
-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.
-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa còn nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.
-Thôi ngươi hãy về đi, đừng đến đây gặp ta làm gì nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?
-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. Còn ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.
-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!
Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại mình bơ vơ trong sân tu viện.
Vợ mình dắt mình về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.
-Ngươi uống rượu có thích không?
-Thưa thầy thích, rất thích
-Ngươi uống rượu có ngon không?
-Thưa thầy ngon, rất ngon.
-Rượu chỉ mang đến cảm xúc vậy thôi sao?
-Thưa còn nữa, mỗi lần uống rượu con thấy vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, yêu thương, độ lượng, tha thứ, hào hiệp. Có chai rượu ngon con gọi bạn bè đến, có món ăn ngon con mời bạn bè đến. Uống rượu, đọc thơ và nói những lời tử tế.
-Thôi ngươi hãy về đi, đừng đến đây gặp ta làm gì nữa.
-Thầy không nhận những thằng uống rượu làm đệ tử phải không thầy?
-Không, ta tu tập 50 năm để được sống thích thú, vui tươi, hoan lạc, yêu đời, yêu người, độ lượng, tha thứ, hào hiệp nhưng vẫn chưa đạt đến cảnh giới đó. Còn ngươi chỉ uống rượu lại đạt đến cảnh giới cao nhất của đạo.
-Nhưng thưa thầy con muốn học đạo.
-Đến với đạo có nhiều đường. Ta ăn chay, tụng kinh, niệm Phật. Ngươi uống rượu, đọc thơ, nói lời tử tế. AI THÀNH TÂM THÌ THIỆN NGỘ!
Nói xong nhà sư quay lưng đi, để lại mình bơ vơ trong sân tu viện.
Vợ mình dắt mình về, nói từ nay sẽ cho thêm tiền mua rượu.
Những cô nàng sau tay lái...
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà lại lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy.
Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi “đường số 240″ xong .
- Tại sao bà lại lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy.
Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi “đường số 240″ xong .
CHỊU ĐƯỢC MÙI HÔI
Có ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:
-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"
-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì
-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự
-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"
-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì
-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us