Quá Sốc
Có một cụ bà ngoài 80 tuổi, ở nhà buồn, cụ quyết định chơi xổ số để giải trí. Rồi một ngày kia cụ trúng số độc đắc trị giá 200 triệu USD. Các con sợ cụ sốc quá khi biết tin vui nên thống nhất thuê một bác sĩ tâm lý để báo cho cụ. Một bác sĩ tài giỏi nhất thành phố đã được chọn để giải quyết vấn đề này. Dưới đây là phương pháp bác sĩ đã áp dụng với bà cụ.
- Thưa cụ, năm nay cụ bao nhiêu tuổi?
- Tôi năm nay 86 tuổi.
- Nếu cụ trúng xổ số 5 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua cho cháu một chiếc cặp sách mới.
- Nếu trúng 20 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua một ít vật dụng trong gia đình.
- Nếu trúng 100 đôla, cụ sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mời cả gia đình đi ăn nhà hàng.
- Và cứ thế tiếp diễn cho đến lúc ông bác sĩ tâm lý nhận thấy, cụ già đủ bình tĩnh để nghe tin trúng xổ số độc đắc.
Ông nói:
-"Nếu trúng xổ số 200 triệu đôla, cụ sẽ làm gì?"
- Cụ già đã mệt mỏi vì những câu hỏi của vị bác sĩ nên trả lời cho qua:
-"Một nửa số tiền đó thuộc về ông!!!".
Ông bác sĩ lăn đùng ra ngất xỉu vì không đủ bình tĩnh để nghe một tin giật gân ngoài sức tưởng tượng của mình. Ông đã ra đi mà không kịp nhìn thấy số tiền mà ông được hưởng.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Tam đại con gà Ngày xưa, có anh học trò học hành dốt nát, nhưng trò đời “xấu hay làm tốt , dốt hay nói chữ” , đi đâu cũng lên mặt văn hay chữ tốt.
– Có người tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón về dạy con trẻ.
– Một hôm, dạy sách Tam thiên tự , sau chữ “tước” là chim sẽ, đến chữ “kê” là gà, thầy thấy mặt chữ nhiều nét rắc rối, không biết chữ gì, học trò lại hỏi gấp, thầy cuống, nói liều: “Du dỉ là con dù dì”. Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai, người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò đọc khẽ, tuy cậy, trong long vẫn thấp thỏm.
– Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là “dù dì” không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
– Thấy vậy, thầy lấy làm đắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì… Dủ dỉ là con dù dì…
– Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa ! Chữ “kê” là gà, sao thầy lại dạy ra “dủ dỉ” là con “dù dì” ?
– Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: “ Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa” , nhưng nhanh trí thầy vội nói gỡ: “Tôi vẫn biết ấy là chữ “kê”, mà “kê” nghĩa là “gà”, nhưng tội dạy thế là dạy cháu biết đến tận tam đại con gà kia.”
– Nhà chủ càng không hiểu, hỏi: Tam đại con gà nghĩa làm sao?
– Thế này nhé! Dủ dỉ là con dù dì, dù dì là chị con công, con công là ông con gà!
Cao thủ đa tình
-Gay quá cậu ạ ,
Một anh chàng cao thủ đa tình tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng
– Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.
– Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong
– Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!
Một anh chàng cao thủ đa tình tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng
– Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.
– Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong
– Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!
Đã cảnh giác nhưng vẫn… dính đòn của bạn trai
Đang đi trên đường, bất chợt anh chàng chỉ chiếc xe Rolls-Royce sang trọng đỗ bên đường hỏi bạn gái:
- Em có thích chiếc xe màu kia không?
- Ôi, em thích, anh sẽ mua tặng em chứ?
- Không, ý anh là anh sẽ mua tặng em một chiếc nơ kẹp tóc màu như vậy!
- Hứ! – Cô gái đấm yêu bạn trai thùm thụp
Đi được một lát, anh lại trỏ một chiếc Maybach lướt qua, anh chàng hỏi:
- Em thấy chiếc xe kia đẹp không?
- Dạ đẹp! Nhưng em có nơ kẹp tóc màu đó rồi – Cô gái cảnh giác.
- Không, ý anh là muốn cảnh báo em thôi. Nó đẹp nhưng đắt lắm đấy, đi đường thì em chú ý né nó ra, nhỡ tông vào nó thì bán nhà cũng chẳng đủ tiền mà đền đâu!
- Em có thích chiếc xe màu kia không?
- Ôi, em thích, anh sẽ mua tặng em chứ?
- Không, ý anh là anh sẽ mua tặng em một chiếc nơ kẹp tóc màu như vậy!
- Hứ! – Cô gái đấm yêu bạn trai thùm thụp
Đi được một lát, anh lại trỏ một chiếc Maybach lướt qua, anh chàng hỏi:
- Em thấy chiếc xe kia đẹp không?
- Dạ đẹp! Nhưng em có nơ kẹp tóc màu đó rồi – Cô gái cảnh giác.
- Không, ý anh là muốn cảnh báo em thôi. Nó đẹp nhưng đắt lắm đấy, đi đường thì em chú ý né nó ra, nhỡ tông vào nó thì bán nhà cũng chẳng đủ tiền mà đền đâu!
Tuyệt chiêu
Một người phụ nữ nói với người ăn mày đứng trước cửa:
-"Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống. Chứ đi xin ăn, anh không thấy xấu hổ à?".
- Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như thế này lẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh chứ không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!
-"Anh còn trẻ như thế, nhẽ ra nên tìm việc mà sống. Chứ đi xin ăn, anh không thấy xấu hổ à?".
- Bà nói đúng thưa bà, tôi cũng nghĩ như thế. Bà đẹp như thế này lẽ ra phải trở thành diễn viên điện ảnh chứ không nên sống bình thường như vậy.
- Đúng quá, anh chờ một chút, tôi vào bếp lấy chút gì cho anh ăn nhé!
Nỗi khổ của các ông chồng
Một buổi tối, bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:
– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao ?
Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than :
– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.
Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng :
– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ ?
Bà vợ bực mình :
– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.
Ông chồng buông tờ báo thở dài :
– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm bà suốt từ ngày này sang tháng nọ mà có được than vãn tiếng nào đâu.
– !?!
– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao ?
Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than :
– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.
Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng :
– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ ?
Bà vợ bực mình :
– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.
Ông chồng buông tờ báo thở dài :
– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm bà suốt từ ngày này sang tháng nọ mà có được than vãn tiếng nào đâu.
– !?!
Rên rỉ trước khi hành động
Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý.
– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.
– À em mở trang 59, mục 7 nhé!- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.
– Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! – Anh chồng cười.
– Xong chưa anh?
– Rồi, em… đi!
Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:
– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Giá xăng chiều nay mới tăng thêm 1.000 đồng / lít, giá điện cũng điều chỉnh tăng,
thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình.
Em đếm được 3 con chuột chết…
– Chuyện gì vậy anh? – Chị vợ hỏi.
– À em mở trang 59, mục 7 nhé!- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.
– Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! – Anh chồng cười.
– Xong chưa anh?
– Rồi, em… đi!
Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:
– Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Giá xăng chiều nay mới tăng thêm 1.000 đồng / lít, giá điện cũng điều chỉnh tăng,
thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình.
Em đếm được 3 con chuột chết…
Khi nha sĩ trổ tài tán tỉnh
Trong một buổi tiệc, Mộng Mơ để ý thấy một anh chàng luôn nhìn trộm mình. Cuối buổi, chàng trai ấy tiến lại gần Mộng Mơ nhẹ nhàng hỏi:
– Xin lỗi người đẹp, có thể tôi quá đường đột nhưng quả thật cả buổi tối tôi không rời mắt khỏi em được.
Mộng Mơ đỏ mặt xấu hổ không nói nên lời. Chàng trai ghé sát mặt cô tiếp tục nói:
– Nụ cười của em khiến mong muốn mời em đến chỗ tôi một lần càng thêm mãnh liệt.
Mộng Mơ thẹn thùng thỏ thẻ:
– Chỗ của anh là ở đâu?
Chàng trai rút danh thiếp, mỉm cười thật tươi với Mộng Mơ nói:
– Đây là địa chỉ phòng khám nha khoa của tôi, vừa mới khai trương nên em sẽ được giảm giá 20% đấy.
– !!!
– Xin lỗi người đẹp, có thể tôi quá đường đột nhưng quả thật cả buổi tối tôi không rời mắt khỏi em được.
Mộng Mơ đỏ mặt xấu hổ không nói nên lời. Chàng trai ghé sát mặt cô tiếp tục nói:
– Nụ cười của em khiến mong muốn mời em đến chỗ tôi một lần càng thêm mãnh liệt.
Mộng Mơ thẹn thùng thỏ thẻ:
– Chỗ của anh là ở đâu?
Chàng trai rút danh thiếp, mỉm cười thật tươi với Mộng Mơ nói:
– Đây là địa chỉ phòng khám nha khoa của tôi, vừa mới khai trương nên em sẽ được giảm giá 20% đấy.
– !!!
Hôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê.
Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là Hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn gọi là Hôn mê.
Hôn cây rong tảo biển gọi là Tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
Hôn 7 người 1 lúc gọi là Thất hôn.
Mẹ gọi bác hàng xóm là đồ khỉ
Một anh chàng nghi ngờ vợ mình có gian tình với gã hàng xóm nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta dò hỏi con trai:
Mẹ gọi bác hàng xóm là đồ khỉ
- Con ở nhà có thấy mẹ thân thiết với ông Tèo hàng xóm không?
- Không bố ạ! - cậu con trai đáp - Mẹ ghét ông ta lắm, mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
Chàng ta hớn hở:
- Thế à? Có thật như vậy không?
Cậu con trai quả quyết:
- Thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy nói 'Ứ, cái đồ khỉ này!'.
- !?!
Mẹ gọi bác hàng xóm là đồ khỉ
- Con ở nhà có thấy mẹ thân thiết với ông Tèo hàng xóm không?
- Không bố ạ! - cậu con trai đáp - Mẹ ghét ông ta lắm, mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
Chàng ta hớn hở:
- Thế à? Có thật như vậy không?
Cậu con trai quả quyết:
- Thật ạ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy nói 'Ứ, cái đồ khỉ này!'.
- !?!
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us