Người Bình Tĩnh ?
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
-
hoangphong
- Posts: 423
- Joined: Tue Feb 12, 2019 7:20 am
Nỏ thần của An Dương Vương
Trong giờ Lịch Sử, kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Tèo lên bảng và hỏi:
– Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
– Dạ thưa thầy, em không biết. Nhưng em thề là em không lấy.
Thầy bực quá nên đuổi Tèo về chỗ và hỏi cả lớp:
– Cả lớp, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Không cánh tay nào giơ lên. Thầy nói:
– Lớp trưởng hãy cho tôi biết ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Lớp trưởng rụt rè đứng dậy:
– Dạ thưa thầy, em xin cam đoan với thầy là lớp mình không ai lấy đâu ạ.
Thầy giáo bèn yêu cầu Tèo mời phụ huynh đến gặp để bàn về việc học của Tèo. Nhưng, khi gặp phụ huynh, thầy chưa kịp lên tiếng thì phụ huynh đã nói:
– Thầy xem xét lại cho, chứ thằng Tèo nhà tôi ngoan ngoãn, hiền lành, chưa ăn trộm, ăn cắp cái gì của ai bao giờ cả. Mong thầy suy xét.
Buồn quá, thầy giáo đem chuyện này nói với hiệu trưởng. Nào ngờ thầy hiệu trưởng phán:
– Hư thật, mới học lớp 10, mà đã ăn trộm, ăn cắp rồi. Bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên, thế nào cũng tham ô, tham nhũng. Phải đuổi học ngay!!!
Phụ huynh của Tèo biết chuyện, bèn vác đơn kiện lên Sở. Giám đốc Sở mặt tái đi:
– Hiệu trưởng như thế không được. Có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con nhà người ta. Xây dựng trường học thân thiện, học sinh tích cực gì mà lại làm như thế! Bảo với ”anh” Vương làm báo cáo, nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích ra mua, mà đền, có gì mà phải làm ầm ĩ lên!
Không biết kẻ nào mách lẻo, chuyện đến tai Bộ. Bộ trưởng cau mày:
– Giám đốc như thế là không được! Bạ cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ! Phải yêu cầu học sinh đã lấy trộm bắt đền. Nếu không, ”đồng chí” Vương phải tự đi mua cái mới. Có mỗi cái nỏ mà cũng không giữ nổi, lại còn báo cáo cấp trên với cấp dưới...
Sưu tầm
Trong giờ Lịch Sử, kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Tèo lên bảng và hỏi:
– Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
– Dạ thưa thầy, em không biết. Nhưng em thề là em không lấy.
Thầy bực quá nên đuổi Tèo về chỗ và hỏi cả lớp:
– Cả lớp, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Không cánh tay nào giơ lên. Thầy nói:
– Lớp trưởng hãy cho tôi biết ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Lớp trưởng rụt rè đứng dậy:
– Dạ thưa thầy, em xin cam đoan với thầy là lớp mình không ai lấy đâu ạ.
Thầy giáo bèn yêu cầu Tèo mời phụ huynh đến gặp để bàn về việc học của Tèo. Nhưng, khi gặp phụ huynh, thầy chưa kịp lên tiếng thì phụ huynh đã nói:
– Thầy xem xét lại cho, chứ thằng Tèo nhà tôi ngoan ngoãn, hiền lành, chưa ăn trộm, ăn cắp cái gì của ai bao giờ cả. Mong thầy suy xét.
Buồn quá, thầy giáo đem chuyện này nói với hiệu trưởng. Nào ngờ thầy hiệu trưởng phán:
– Hư thật, mới học lớp 10, mà đã ăn trộm, ăn cắp rồi. Bé thì trộm cái nỏ thần, lớn lên, thế nào cũng tham ô, tham nhũng. Phải đuổi học ngay!!!
Phụ huynh của Tèo biết chuyện, bèn vác đơn kiện lên Sở. Giám đốc Sở mặt tái đi:
– Hiệu trưởng như thế không được. Có mỗi cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con nhà người ta. Xây dựng trường học thân thiện, học sinh tích cực gì mà lại làm như thế! Bảo với ”anh” Vương làm báo cáo, nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích ra mua, mà đền, có gì mà phải làm ầm ĩ lên!
Không biết kẻ nào mách lẻo, chuyện đến tai Bộ. Bộ trưởng cau mày:
– Giám đốc như thế là không được! Bạ cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ! Phải yêu cầu học sinh đã lấy trộm bắt đền. Nếu không, ”đồng chí” Vương phải tự đi mua cái mới. Có mỗi cái nỏ mà cũng không giữ nổi, lại còn báo cáo cấp trên với cấp dưới...
Sưu tầm
Bác sĩ thiên tài
Một cô gái đến gặp một bác sĩ thiên tài vốn nổi tiếng nhất vùng:
– Em bị đau lưng
Bác sĩ khám xong nói với cô gái:
– Tối qua cô hẹn hò với bạn trai phải không?
– Dạ, vâng ạ…!!!
– Sau đó hai người rủ nhau ra nghĩa địa phải không?
– Dạ, phải ạ…!!!
– Sau đó hai người đã mây mưa với nhau đầy bạo liệt đúng không?
Cô gái bẽn lẽn:
– Dạ… đúng ạ! Mà sao bác sỹ tài thế ạ, đúng là giang hồ đồn đại thầy là bác sĩ Thần y có khác, chuyện gì cũng biết hết?
– Tài cái con khỉ gì! Đau lưng là phải rồi! Trên lưng cô còn in hằn dòng chữ “Cụ ông Thái Thuận Phong. Sinh năm 1922, mất năm 2006. Thọ 85 tuổi” đây này…????????????
– Em bị đau lưng
Bác sĩ khám xong nói với cô gái:
– Tối qua cô hẹn hò với bạn trai phải không?
– Dạ, vâng ạ…!!!
– Sau đó hai người rủ nhau ra nghĩa địa phải không?
– Dạ, phải ạ…!!!
– Sau đó hai người đã mây mưa với nhau đầy bạo liệt đúng không?
Cô gái bẽn lẽn:
– Dạ… đúng ạ! Mà sao bác sỹ tài thế ạ, đúng là giang hồ đồn đại thầy là bác sĩ Thần y có khác, chuyện gì cũng biết hết?
– Tài cái con khỉ gì! Đau lưng là phải rồi! Trên lưng cô còn in hằn dòng chữ “Cụ ông Thái Thuận Phong. Sinh năm 1922, mất năm 2006. Thọ 85 tuổi” đây này…????????????
Ngày đẹp trời nghĩa là gì?
Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.
Sherlock Holmes và bác sĩ Watson đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?
- Tôi thấy rất nhiều sao.
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta.
Vợ chồng già
Một cặp vợ chồng già có vấn đề trí nhớ. Một hôm đi khám sức khoẻ thì bác sĩ bảo hai cụ nên ghi mọi việc xuống giấy kẻo quên.
Đêm hôm ấy, khi đang xem TV, cụ ông bỗng đứng dậy và nói: “Tôi đi xuống bếp, bà có muốn lấy gì không?”
“Ông lấy hộ tôi một bát kem nhé.”
“Rồi.”
“Ông không ghi xuống à? Kẻo lại quên?” cụ bà hỏi.
“Không cần, tôi nhớ được.”
“Tôi cũng muốn ăn kem với ít dâu tươi nữa. Ghi xuống kẻo lại quên, ông nhỉ?”
“Tôi nhớ được cái đấy. Bà muốn ăn kem với dâu tươi.”
“Tôi cũng muốn ít siro nữa. Tôi chắc chắn thể nào ông cũng quên. Ghi xuống đi ông nhỉ?”
Ông cụ khó chịu nói: “Gớm khổ! Đã bảo không cần là không cần! Bà muốn kem với dâu tươi và siro. Nhớ rồi mà!”
Rồi ông tập tễnh đi xuống bếp. Tầm 20 phút sau, cụ quay lên, tay đưa cho vợ một đĩa ốp la và thịt xông khói. Cụ bà nhìn cái đĩa trứng một lúc.
“Đấy! Tôi biết ngay mà. Ông quên bánh mì của tôi rồi, đúng không?”
Một cặp vợ chồng già có vấn đề trí nhớ. Một hôm đi khám sức khoẻ thì bác sĩ bảo hai cụ nên ghi mọi việc xuống giấy kẻo quên.
Đêm hôm ấy, khi đang xem TV, cụ ông bỗng đứng dậy và nói: “Tôi đi xuống bếp, bà có muốn lấy gì không?”
“Ông lấy hộ tôi một bát kem nhé.”
“Rồi.”
“Ông không ghi xuống à? Kẻo lại quên?” cụ bà hỏi.
“Không cần, tôi nhớ được.”
“Tôi cũng muốn ăn kem với ít dâu tươi nữa. Ghi xuống kẻo lại quên, ông nhỉ?”
“Tôi nhớ được cái đấy. Bà muốn ăn kem với dâu tươi.”
“Tôi cũng muốn ít siro nữa. Tôi chắc chắn thể nào ông cũng quên. Ghi xuống đi ông nhỉ?”
Ông cụ khó chịu nói: “Gớm khổ! Đã bảo không cần là không cần! Bà muốn kem với dâu tươi và siro. Nhớ rồi mà!”
Rồi ông tập tễnh đi xuống bếp. Tầm 20 phút sau, cụ quay lên, tay đưa cho vợ một đĩa ốp la và thịt xông khói. Cụ bà nhìn cái đĩa trứng một lúc.
“Đấy! Tôi biết ngay mà. Ông quên bánh mì của tôi rồi, đúng không?”
ĐƠN THUỐC...
Một người phụ nữ bước vào một cửa hiệu thuốc tây hỏi mua thuốc ngủ liều cực mạnh nhất. Ông dược sĩ thắc mắc hỏi:
- Cô muốn mua loại mạnh nhất để làm gì vậy?
Cô trả lời:
- Để giết chồng tôi.
Ông dược sĩ bỗng hét toáng lên:
- Trời đất quỷ thần thiên địa ơi...tôi...tôi... không thể bán cho cô được.
Người phụ nữ không nói gì liền rút ra bức ảnh chồng của cô đang trên giường với vợ tay dược sĩ. Tức thì ông dược sĩ đổi giọng:
- Của cô đây ạ! Lần sau nhớ đưa đơn thuốc trước cho tôi nhé ?
Một người phụ nữ bước vào một cửa hiệu thuốc tây hỏi mua thuốc ngủ liều cực mạnh nhất. Ông dược sĩ thắc mắc hỏi:
- Cô muốn mua loại mạnh nhất để làm gì vậy?
Cô trả lời:
- Để giết chồng tôi.
Ông dược sĩ bỗng hét toáng lên:
- Trời đất quỷ thần thiên địa ơi...tôi...tôi... không thể bán cho cô được.
Người phụ nữ không nói gì liền rút ra bức ảnh chồng của cô đang trên giường với vợ tay dược sĩ. Tức thì ông dược sĩ đổi giọng:
- Của cô đây ạ! Lần sau nhớ đưa đơn thuốc trước cho tôi nhé ?
Tỉnh táo
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.
Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
Vợ anh ta thét lên:
-Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.
Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
Vợ anh ta thét lên:
-Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ đi!
Nụ cười thế kỷ!
Có chuyện cười rất hay, là dân Việt Nam ai cũng biết:
Một người Việt, qua Trung Cộng, ghé vào cửa hàng bán nội tạng, nhìn gian hàng bán tim, anh thấy bày bán tim Nhà Sư, tim Linh Mục, tim Mục Sư, giá chỉ có 1000 Đô, trái tim Cộng Sản giá cao ngất, tới 50.000 Đô, khách hàng ngạc nhiên hỏi chủ tiệm.
Tại sao trái tim người tu hành rẻ, trái tim CS lại mắc thế?
Chủ tiệm: À, nó mắc vì quá hiếm, cả triệu thằng CS, may ra mới có 1 thằng có trái tim.
Nhìn qua gian hàng não, não của Bác Sĩ, Kỹ Sư, Giáo Sư, Khoa Học Gia, giá 1000 Đô, não CS giá trên trời 50.000 Đô
Khách hàng: Uả CS có học hành gì, mà não của nó đắc thế, bộ nó hiếm lắm à?
Chủ tiệm: À nó không hiếm mà quý lắm, tụi CS từ khi sinh tới khi chết, nó không dùng tới não, đặc biệt khi dùng tiền của vô ào ào.
Ghé mắt gian hàng bao tử, bao tử Lực Sĩ, Võ Sĩ, Cầu Thủ, giá chỉ 1.000 Đô, bao tử CS đến 50.000 Đô, lần này không nén được tức bực.
Anh khách hàng: Này này ông chủ, ông đừng bảo quý với hiếm nữa nhé, vì sao bao tử CS giá lại sốc thế?
Chủ tiệm điềm nhiên: Dạ vâng, bao tử CS không quý, không hiếm, nhưng tốt, ông nhìn đi, chúng nó ăn đất, ăn ruộng, ăn xương máu đồng bào, đồng chí của chúng nó, ăn xi măng cốt thép vv…đều tiêu hoá tất.
Có chuyện cười rất hay, là dân Việt Nam ai cũng biết:
Một người Việt, qua Trung Cộng, ghé vào cửa hàng bán nội tạng, nhìn gian hàng bán tim, anh thấy bày bán tim Nhà Sư, tim Linh Mục, tim Mục Sư, giá chỉ có 1000 Đô, trái tim Cộng Sản giá cao ngất, tới 50.000 Đô, khách hàng ngạc nhiên hỏi chủ tiệm.
Tại sao trái tim người tu hành rẻ, trái tim CS lại mắc thế?
Chủ tiệm: À, nó mắc vì quá hiếm, cả triệu thằng CS, may ra mới có 1 thằng có trái tim.
Nhìn qua gian hàng não, não của Bác Sĩ, Kỹ Sư, Giáo Sư, Khoa Học Gia, giá 1000 Đô, não CS giá trên trời 50.000 Đô
Khách hàng: Uả CS có học hành gì, mà não của nó đắc thế, bộ nó hiếm lắm à?
Chủ tiệm: À nó không hiếm mà quý lắm, tụi CS từ khi sinh tới khi chết, nó không dùng tới não, đặc biệt khi dùng tiền của vô ào ào.
Ghé mắt gian hàng bao tử, bao tử Lực Sĩ, Võ Sĩ, Cầu Thủ, giá chỉ 1.000 Đô, bao tử CS đến 50.000 Đô, lần này không nén được tức bực.
Anh khách hàng: Này này ông chủ, ông đừng bảo quý với hiếm nữa nhé, vì sao bao tử CS giá lại sốc thế?
Chủ tiệm điềm nhiên: Dạ vâng, bao tử CS không quý, không hiếm, nhưng tốt, ông nhìn đi, chúng nó ăn đất, ăn ruộng, ăn xương máu đồng bào, đồng chí của chúng nó, ăn xi măng cốt thép vv…đều tiêu hoá tất.
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us