MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dauden]

Thầy bói lạc đường


Một ông thầy bói đi lạc đường, hỏi thăm khách qua đường.

Người ấy bảo:
- Thầy đi bói thì phải biết đường chứ? Thế lúc đi, thầy không bói à?

Ông thầy bói trả lời:
- Tôi đã bói rồi đấy chứ! Trong quẻ, ngài dạy: cứ hỏi khách qua đường thì biết.

[dodom]

Sờ ngực đoán tuổi
Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ:

“Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 35”, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc...

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời:

“Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng tôi có khả năng sờ ngực đoán tuổi, nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói:

“Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi:

“Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”

[dodom]

Có lợi hơn

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD.
Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới toà soạn thì chỉ gặp một em bé.

Ông níu lại hỏi:

- Ở đây không còn có ai cả sao?

- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên toà soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

[macco]

Vợ hiền như ma sơ


Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói:

- Để cho muỗi bay vào cắn chết anh giùm.

Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng keo dán bít cái lỗ đó lại.

Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất - Muốn hun cổ mấy cái !!!.

Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình:

- Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra.

Tôi xây xẩm mặt mày......

[dodom]

Già Gân


Một người đàn bà lớn tuổi ở Florida đi mua sắm cho lễ Giáng Sinh và khi trở ra chỗ đậu xe, bà thấy bốn người đàn ông đang ngồi trong xe của bả và chuẩn bị lái xe đi.
Bà ấy thả cái túi mua sắm xuống và rút khẩu súng lục ra, hét to như muốn bể phổi bả luôn:
- "Tôi có một khẩu súng, và tôi biết cách sử dụng nó! Ra khỏi xe!".

Bốn người đàn ông đã không chờ đợi tới lời hét hăm dọa lần thứ hai. Họ ra khỏi xe và ba chân bốn cẳng, họ chạy như điên.

Bà già run rẩy và bỏ túi mua sắm của mình vào phía sau xe và ngồi vào ghế lái. Bả run rẩy đến mức không thể chọt cái chìa khóa vào ổ để đề nổ máy xe.

Bả cố gắng và cố gắng mà vẫn không chọt vào được, và rồi bả hiểu ra là tại sao chìa khóa không vào ổ được, vì bả nhìn trong xe và tự hỏi tại sao lại có một trái banh, một cái dĩa nhựa và hai thùng bia 12 lon ở dưới sàn xe phía trước ghế bên cạnh...

Vài phút sau, bả nhận ra chiếc xe của bả đậu cách chiếc xe này khoảng bốn hay năm chiếc gì đó. Bà ta chạy như bay tới cái xe của bả, vội vã nhét cái túi mua sắm vào xe và lái đến đồn cảnh sát để trình báo lỗi của mình.

Anh Trung Sĩ cảnh sát nghe bả kể chuyện mà không thể nhịn cười được. Anh ta chỉ tay về phía bên kia của quầy, nơi bốn người đàn ông mặt còn đang xanh lè đã trình bày một vụ cướp xe hơi của một người đàn bà lớn tuổi, điên khùng được diễn tả là người da trắng, cao chưa đầy một thước rưỡi, đeo kính, tóc xoăn màu trắng và mang theo một khẩu súng lục lớn.

***Câu chuyện này là của bà già Jenny Roberts.

[dodom]

QUỶ THA MA BẮT !
Hắn bực mình, cãi nhau với vợ, hắn giậm chân thét lên :

-Quỷ tha ma bắt mày đi!

Vừa dứt lời, một cơn gió lốc ùa đến, vợ bay mất!
Hắn biết mình lỡ lời, Quỷ đã bắt mất vợ mình. Sau cơn giận, hắn vô cùng hối hận, rồi khăn gói quả mướp, hắn quyết định tìm đường đến hang quỷ.

Đi mãi, đi mãi, hắn cũng đến nơi, hắn trông thấy Quỷ không mặc quần áo, đang ngồi ghế, trông hàng nghìn phụ nữ đang lao động khổ sai, có vợ hắn trong đám này .

Hắn chạy lại trước mặt Quỷ, quỳ xuống:
-Thưa Quỷ, “Khi giận thì mắng, khi nặng thì thương!” Vợ đối với con là hơn nửa cuộc đời! Hôm ấy con bực mình quá, nói càn, nguyền rủa vợ. Con rất hối hận tìm đến đây, xin Quỷ xét tấm lòng con, cho con xin và đón vợ về!

Quỷ phán :
-Ta đã chứng kiến hàng ngàn kẻ khốn nạn, mắng nhiếc vợ, đuổi vợ đi nhưng thật may mắn lại chứng kiến một kẻ duy nhất đến xin vợ về! Ta đồng ý với một điều kiện:
-Ta bịt mắt nhà ngươi lại, cho nhà ngươi sờ tấm lưng trần của tất cả những người phụ nữ kia và tìm ra vợ mình.

Sau một hồi sờ lưng, hắn kéo vợ mình ra khỏi những người khác.

Quỷ:
-Ngươi giỏi, bây giờ ta lại bịt mắt nhà ngươi, cho sờ các phụ nữ trên từ phía trước ngực, nếu nhà ngươi vẫn tìm được vợ, ta hứa sẽ xem xét.

Hắn bị bịt mắt, lần sờ phía trước mọi người phụ nữ, lại vẫn tìm ra đúng vợ mình.

Quỷ quỳ mọp xuống chân hắn tâm phục khẩu phục :
-Ta đã giỏi! Nhưng ngươi còn giỏi hơn ta gấp bội! Ta đồng ý trả lại vợ cho nhà ngươi! Xin ngươi cho ta bí quyết gì mà khi bị bịt mắt, chỉ sờ vào mọi người mà vẫn nhận ra vợ mình?

Hắn thì thầm vào tai Quỉ :

-Con chẳng có tài cán gì đâu ! Khi con rờ người phụ nữ khác, con đều có cảm xúc "phê phê" ! Còn với vợ thì tuyệt đối không ạ !!!!

[dodom]

Phát Hiện Động Trời

http://haingoaiphiemdam.net/nicEditor/n ... 7287lo.jpg

[macco]

Chuyện Hy Lạp
Một cậu Hi-lạp cố chen hết sức để tiến về phía chiếc ghế còn bỏ trống trong khu khán đài đắt tiền, hỏi ông Hi-lạp ngồi bên cạnh:
- Thưa ông, cháu ngồi đây được chứ?
Ông kia gật đầu:
- Ðược chứ! Ghế này trống mà!
Cậu kia mừng rỡ ngồi xuống, trầm trồ:
- Trời ơi! Chỗ tốt và đắt tiền như thế này trong ngày khai-mạc Thế Vận Hội, sao lại có thể trống được, thật cháu không thể hiểu!
Ông Hi-lạp chép miệng:
- Ðúng ra thì ghế đó không trống. Của bà xã tôi đấy. Bả “theo ông theo bà” rồi! Ðây là lần đầu tiên chúng tôi định đi xem khai-mạc Thế Vận Hội với nhau sau mấy mươi năm chung sống.
Cậu kia vội-vàng bày tỏ:
- Ồ! Thật tội-nghiệp! Thế ông không tìm ra ai để dùng cái vé ấy, thí dụ như các cô các cậu trong nhà, bạn thân của ông hay họ hàng thân thích, hay ít nhất bạn đồng-nghiệp chẳng hạn?
Ông kia lại chép miệng:
- Có đấy! Nhưng họ đều bận cả, chả ai đi được!
Cậu kia hỏi thêm:
- Họ bận gì mà ghê gớm thế, đến lễ khai mạc Thế Vận Hội mà cũng không đi xem được?
Ông kia chép miệng lần thứ ba, thở hắt ra:
- Họ bận đi đưa đám nhà tôi!

[dodom]

Tài Xế Gương Mẫu
Cảnh sát tuần lưu xa lộ đuổi theo một chiếc xe nhà, chớp đèn gọi dừng lại. Ông cụ tài xế ngồi ngay ngắn, hai tay để lên bánh lái, chờ đợi.
Viên cảnh sát giơ tay chào. Ông cụ hỏi:
- Có gì không, thầy đội?
Viên cảnh sát tươi cười:
- Không có gì cả. Tôi trực quãng đường vắng này đã 2 năm. Ðường rộng và thẳng, xuống dốc, xe cộ thưa thớt, chưa thấy một ai lái đúng y tốc độ qui định như cụ. Sẵn lúc Sở Cảnh Sát đang chọn người để trao tặng 5000 đô Giải Tài Xế Gương Mẫu, tôi xin trao cho cụ.
Ông cụ cười toe-toét, cảm ơn rối rít.
Viên cảnh sát mở giấy tờ ra, vừa ghi chép, vừa mỉm cười hỏi:
- Thế, cụ định làm gì với 5000 đô này?
Ông cụ hơi đắn đo một tí rồi trả lời chắc chắn:
- Tôi sẽ ghi tên đi học lái xe và lấy bằng như mọi người, không hẹn lần hẹn lữa nữa!
Cụ bà ngồi bên cạnh chợt cấu vào tay cụ ông, phân trần với viên cảnh-sát:
- Anh đừng nghe lời ổng! Cứ nhậu cho quắc cần câu là ổng hay nói bậy nói bạ, chẳng có nghĩa lý gì nữa!
Một ông cụ khác đang ngủ gà ngủ gật ở băng sau, nghe nói léo-xéo chép miệng mấy cái rồi mở hé một mắt bảo:
- Tôi đã bảo mà! Mua vé xe đò mà đi cho an toàn! Lấy trộm xe của thiên hạ, nó gọi cảnh-sát, chạy đâu cho khỏi!
Như để trả lời, trong cốp xe chợt có tiếng đập thùm thụp rồi một giọng nói vọng ra:
- Qua khỏi biên giới rồi thì mở cốp cho tui ra giùm mấy cha nội! Ở đó mà cà kê hoài, người ta vừa ngộp vừa nóng!

[saohom]

Bán cho em cái máy đó


Sau buổi thám hiểm sao Hỏa , đoàn chuẩn bị trở về thì thiếu mất một thành viên , tìm hoài không thấy.
Sau một hồi lâu mới thấy anh ta chạy trở về từ sau tảng đá , đuổi theo sau anh ta là một cô gái sao Hỏa rất xinh đẹp , trưởng đoàn bực bội hỏi:
- Anh đi đâu?
- Thưa xếp ! Tôi ở lại để nghiên cứu với cô gái này một chút , cô ấy đã hướng dẩn và cho tôi xem cách sản xuất trẻ em trên sao Hỏa - Họ có một cái máy , ấn một nút thì ra em bé gái , ấn hai nút thì ra em bé trai , rất hiện đại - Xong cô ấy lại hỏi tôi cách sản xuất em bé của người ở trái đất - Và tôi cũng hướng dẫn cách thức cho cô ấy .
- Rồi sao ?
- Xếp thấy đó , giờ cô ấy cứ chạy theo tôi la lớn như hét " Anh gì ơi ! Bán cho em cái máy đó "