MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[dauden]

Con sư tử bé nhỏ

Một cô nàng lắm điều một hôm hỏi chồng :
- Tại sao người ta thường gọi vợ hoặc người yêu với những từ rất lãng mạn như: con mèo bé nhỏ của anh, con bồ câu dễ thương của anh...thế mà anh chả bao giờ gọi em như thế cả ?
- Được, anh sẽ gọi em là ..."con sư tử bé nhỏ của anh."

[lequyen]

Chuyện Luật Sư:


Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

– Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

– Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

– Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

[MatVit]

Con vật kỳ lạ


Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con.
Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

– Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

– Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!

[dodom]

Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không?

– Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không?

– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

– À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

[cuoigia]

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối chut chut .

[MatVit]

100 nụ hôn nồng thắm
Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: “Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.100 nụ hôn nồng thắm 1

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:

“Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.

3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.

4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.

Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).

Vợ yêu của anh”.

[macco]

Trai Khôn Tìm Vợ
Út Mập hỏi Út Điệu:
- Ê! Nghe nói bồ định lấy vợ hả?
Út Điệu thở dài:
- Thì cũng có... Nhưng chắc không xong!
Út Mập:
- Sao lại bi-quan thế? Bồ có đui què mẻ sứt gì đâu. Học-hành tử-tế, mặt mũi dễ coi, cao ráo vừa phải, nghề-nghiệp ngon lành, tánh tình dễ chịu, chỉ phải cái hơi ... điệu một chút...
Út Điệu thảm não hơn:
- Cua được năm bảy em, đem về trình-diện bà già để xin ý-kiến. Đứa nào bả cũng chê ỏng chê eo. "Cao chê ngỏng, thấp chê lùn, Béo chê béo trục béo tròn, Gầy chê xương sống xương sườn giơ ra, Trắng chê giống cái xác ma, Đen chê sao giống cột nhà cháy thiêu"...
Út Mập thở dài theo:
- Thảm há! Biết vậy, thà ... mồ côi, sướng hơn!
Út Điệu tâm-sự tiếp:
- Rồi tao nghĩ mẹo, kiếm một em có dung-nhan và tính-tình giống y hệt như bả. Mụ nội nó! Theo tán em cả mấy tháng trời, tốn không biết bao nhiêu tâm trí, thì giờ, tiền bạc và nước bọt mới dụ được em đến nhà chơi cho bả coi mắt...
Út Mập tò-mò:
- Lại chê nữa chứ gì?
Út Điệu mếu-máo:
- Không phải! Lần này bà già chịu liền, suýt-soa khen con gái nhà ai mà đẹp như tiên, tánh tình hiền dịu hết cỡ, con gái kiểu này tất nhiên là vượng phu ích tử, giúp chồng con làm nên cơ-nghiệp rỡ-ràng, v.v. và v.v.
Út Mập ngạc-nhiên:
- Vậy thì "vô gôn" rồi!
Út Điệu cười méo-mó:
- Cũng tưởng thế, ngờ đâu sau khi bà già chịu rồi, hỏi ý-kiến ông già. Ông già theo dõi câu chuyện nãy giờ, liếc qua con nhỏ một cái rồi nháy tao vào phòng riêng, phùng mang trợn mắt hét (nho-nhỏ): Mầy mà lấy cái con nhỏ đó, tao vặn cổ mầy từ đàng trước ra sau lưng! "Đời tao đau khổ đã nhiều, Từ khi gặp …nó trăm điều đắng cay!"

Cả Cười

[MatVit]

Nỗi buồn cao niên Trong một đêm tối trời, ở quãng đường đèn điện lù mù, một cụ bà bắt gặp một cụ ông đang mò-mẫm tìm kiếm vật gì bên vệ cỏ một cách tuyệt-vọng.
Cụ bà hỏi:
- Xin lỗi, ông tìm cái gì mà có vẻ khổ-sở vậy?
Cụ ông ngẩng lên:
- Miếng kẹo cao-su. Tôi mới vừa phun ra, thế mà nó mất biến đi đàng nào!
Cụ bà phì cười:
- Trời đất, tưởng gì! Đây tôi biếu ông cái kẹo khác. Kẹo phun ra rồi lấm-láp hết, đâu còn dùng được nữa mà tìm!
Cụ ông ngập-ngừng:
- Nhưng... cái hàm răng của tôi... còn dính trong đó!

Cả Cười

[dauden]

Thất bại! Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!

[macco]

Nguyên nhân chết sớm
Hai linh hồn phụ nữ trẻ vừa mới chết và gặp nhau trong nghĩa trang. Một linh hồn hỏi:

– Sao bà còn trẻ mà lại chết sớm thế?

– Tôi bị chết cóng. Mới đầu thì tay, chân tôi đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tôi thiếp đi, chết êm ả. Còn bà?

– Tại ông chồng tôi ngoại tình.

– Chồng ngoại tình mắc mớ gì mà bà phải chết?

– Tôi biết chồng tôi ngoại tình nên một hôm tôi về nhà đột xuất. Thấy chồng nằm trên giường. Tức quá, tôi chạy xuống hầm, không thấy con tình nhân đâu, tôi chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim và chết.

Linh hồn kia giật mình nói:

– Hôm đó nếu bà kiếm trong tủ lạnh thì tôi và bà đâu có chết sớm thế này!…