MƯỜI THANG THUỐC BỔ

[MatVit]

Con lạy cụ ạ ! Một bà cụ vào cửa hàng ngay cổng chợ mua một đôi giày loại bình dân cho cụ ông tập thể dục. Sau khi mua xong, cụ bảo cô bán hàng:
- Chị kiếm cho tôi cái hộp, bỏ nó vào... chứ tôi ôm thế này khó quá.
Chủ tiệm giày sang hiệu thuốc bên cạnh xin một cái hộp... bỏ đôi giày vào, đưa cho cụ bà:
- Đây ạ! Cụ đem về cho cụ ông nhé !...
Cụ bà cảm ơn rồi ôm cái hộp đó ra ngồi chờ xe buýt... Một đám sinh viên cùng ngồi chờ xe đọc được dòng chữ ngoài vỏ hộp: "Bao Cao Su... 1000 cái"....
Tò mò một nữ sinh hỏi:
- Cụ mang cái này về cho ai vậy ạ?
- Tôi mang về cho ông nhà tôi... - cụ trả lời thực thà.
Cả đám thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cụ ông bao nhiêu tuổi rồi mà còn dùng cái này?
- Chả giấu gì các cháu, ông nhà tôi năm nay mới ngoài tám mươi.
Tròn mắt ngạc nhiên, họ hỏi tiếp:
- Còn bà, bà bao nhiêu tuổi rồi ạ?
- Tôi cũng thế....
Một nữ sinh viên hỏi tiếp:
- Vậy hai cụ dùng bao giờ cho hết hộp này ạ?
Cụ bà thủng thẳng:
- Cũng chẳng được mấy đâu... ông ấy... dùng... như phá, có biết giữ đâu... rách liên tục. (...!!!) Tôi vừa mua chưa được hai năm, vậy mà lại phải mua mới đây này...
Một nam sinh nghe thấy thế liền chắp hai tay: Con lạy cụ ạ ... !!!

(DoDo St)

[nhuvan]

Điều kiện cần để được lên thiên đàng Trong giờ đạo đức, cô giáo hỏi học trò :

– Nếu mỗi ngày cô đều đi nhà thờ, tối đọc kinh trước khi ngủ. Vậy cô có được lên thiên đàng không ?

– Dạ, thưa không, cô.

– Vậy nếu cô bán nhà, lấy hết tiền giúp người nghèo khổ. Cô có được lên thiên đàng không ?

– Dạ, cũng không, cô.

– Ui trời ! Vậy cô phải làm sao để được vào nước Chúa, mấy em ?

– Dạ, điều kiện cần để được lên thiên đàng đầu tiên là cô phải chết ạ, sau đó điệu kiện đủ mới xét tới đi nhà thờ, đọc kinh, làm phước…thưa cô

– ??? !

[macco]

Không đời nào!


Cô vợ đang đọc cuốn sách nói về châu Phi, chợt ngẩng lên hỏi chồng:
- Ghê quá anh ạ! Bên châu Phi người ta có quyền bán cả vợ! Nếu tụi mình ở châu Phi, liệu anh có bán em không nhỉ?
Anh chồng quả-quyết:
- Không đời nào! Sao anh lại bán em! Anh đâu phải nhà buôn! Lạ quá! Sao lại bán vợ nhỉ?
Và anh giải-thích thêm với giọng nam cực trầm, dường như chỉ vừa đủ nghe:
- Anh chỉ ...biếu thôi và tặng thêm tiền xăng.

[macco]

Tha thiết khuyên con


Bố tha thiết khuyên con trai:
- Đừng vội làm đám cưới bây giờ. Để ra giêng đi con rồi hẳn làm!
Con trai thắc mắc:
- Sao thế hở bố?
Bố (thở dài não nuột, rơm rớm nước mắt):
- Con còn trẻ quá! Hãy hưởng thêm một cái Tết cuối cùng trong đời, con ạ!

[hoangphong]

[nangchieu]

Giả làm thần tượng của chồng


Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta.

- Cũng không ăn thua.

- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

[macco]

Khó khăn vì chọn áo theo kiểu tóc chồng


Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc.

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

- Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ ba :

- May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

- Chị thích màu gì, nói nghe xem?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

- Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi… không mặc màu gì cả sao ta ?

[MatVit]

Ý tưởng , ý nghĩ


Cô giáo hỏi cả lớp "Nếu có 5 con chim đậu trên hàng rào và em đã bắn trúng 1 con, hỏi còn mấy con?"

Cô giáo chỉ định bé Vova. Cậu bé trả lời, "Không còn lại con nào ạ, vì chúng bay đi mất sau phát súng đầu tiên".

Cô giáo đáp lời, "Câu trả lời đúng là còn 4 con nhưng cô thích ý tưởng của em".

Lúc ấy, bé Vova nói "em có một câu đố cho cô nhé. Có 3 người phụ nữ ngồi ghế ăn kem. Một người liếm nhẹ xung quanh que kem. Người thứ hai ngấu nghiến, mút chóp que kem. Người thứ ba cắn chóp que kem. Vậy trong số họ, ai đã có chồng?"

Cô giáo mặt đỏ lựng, trả lời "được rồi, cô nghĩ người ngấu nghiến mút chóp que kem là phụ nữ đã có chồng".

Bé Vova đáp, "Câu trả lời đúng là người đeo nhẫn cưới, nhưng em thích ý nghĩ của cô".

[MatVit]

Đàn bà *Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:

-Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?

- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.

- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?

- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.

[macco]

Bác sĩ Do Thái Một tay bác sĩ Do Thái thất nghiệp ở Mỹ ra mở phòng khám tư. Treo biển mỗi lần khám 20 đô, nếu chữa không khỏi đền 100 đô.

Một tay luật sư thấy ngon ăn vào khám: - Tôi bị mất vị giác.
- Ô kê. Này y tá lấy lọ thuốc ở ô 135 nhỏ vào miệng bệnh nhân. Y tá làm theo.
Ôi! Đây là dầu hỏa mà?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại vị giác. Cho xin 20 đô.

Cay quá, tuần sau tay luật sư quay trở lại: - Tôi bị mất trí nhớ.
- Ô kê. Y tá lấy thuốc ở ô 135 cho bệnh nhân.
- Khoan, đó là dầu hỏa mà?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại trí nhớ. Cho xin 20 đô.

Tuần sau nữa tay luật sư quay lại: Tôi không nhìn thấy gì?
Bệnh này chúng tôi chịu. Đây là 100 đô mời ngài cầm lấy.
- Cái gì? Đây là 20 đô chứ đâu phải 100 đô?
- Chúc mừng ngài đã lấy lại thị giác. Cho xin 20 đô.

(Sưu tầm)