NGÔN NGỮ TÌNH
Bây giờ chắc còn rất ít người viết Assembler, CNN cốp-pi được bài này tặng ai còn viết nó.
Tình anh đó như "infinite loop".
Chỉ vì em, anh "move" mãi chẳng ngừng
Trái tim anh vẫn "push", "pop" không ngưng
"Load" tâm tình kết nên bài thơ ngắn.
"Instruction" dẫu rằng dài hay vắn,
"Overflow", "carry set" chẳng màng
Trái tim anh luôn luôn mãi "branch" ngang
"Jump" thẳng tới phương trời thương bên nớ.
Tình rộn ràng "or" tình sẽ tan vỡ??
Còn tùy theo những tín hiệu "return".
Anh "exchange" trọn vẹn cả tâm hồn
Không cần biết đến "addressing mode".
Hãy "add" dùm cho anh thêm điểm tốt
"Multiply" theo cấp số tình yêụ
Đừng "compare" tính toán thiệt hơn nhiều,
Cứ "shift" theo nhịp trái tim, em nhé.
Thấy tật xấu, em nhớ "clear", đừng kể
Chỉ "extend" ưu điểm gấp bội thêm,
Rồi "link" cùng những kỷ niệm êm đềm
Mình đã "swap" cùng nhau từ thuở nớ.
Lưới tình yêu "trap" đôi ta vào rọ
Trói đời nhau theo "logic" của trái tim:
Em - trung tâm. Anh "rotate" - vệ tinh.
Tình mình chẳng bao giờ "stop", em nhỉ ??
Source: Net
MƯỜI THANG THUỐC BỔ
Moderator: CNN
Bông Xo của tôi
Thầy tôi chán nản nói:
- Anh không có khiếu về ngoại ngữ. Phải chi anh khá hơn 1 chút, như những môn khác, thì anh có thể tiến xa hơn. Nàng vừa đúng 18 cái xuân xanh mà anh dám dịch là: "Elle a just ses dix huit printemps bleus" thì quả anh là người có dư can đảm.
Ðó là tại trường học. Còn ở nhà., bố tôi quyết liệt cũng không kém.
- "Suý dê" của câu này đâu? "Vẹc bờ" này là vẹc bờ gì? "Tăng" nào? Học bao nhiêu năm rồi mà chia vẹc bờ "Aller" cũng không nên hồn. Cái cữ này không khéo đi ăn mày mất thôi!
Tiếng Pháp thì tôi học như vậy. Còn tiếng Nhật thì tôi chê. Dô tô nay! Hồi đó các chú lùn da vàng dữ lắm. Chặt tay, chặt đầu người mình như chặt chuối, nên tôi đếch thèm học tiếng họ. Còn tình trạng tiếng Mỹ, coi bộ cũng không sáng sủa hơn. Hồi còn mồ ma ông Thiệu, (tôi vẫn coi ngài Tổng Thống anh minh của chúng ta đã ngoẻo củ tỷ từ ngày sau màn độc diễn), đơn vị tôi có anh Cố Vấn Trưởng. Tôi ít giao thiệp với anh. Cực chẳng đã, nếu phải nói chuyện thì tôi chỉ ú ớ cho xong việc.
Tóm lại trong các ngôn ngữ Anh, Pháp, Nhật, Ý, Ðức, Nga, Tầu và Việt-Nam, thì tôi chỉ giỏi tiếng Việt, tiếng mẹ đẻ yêu quý muôn đời của tôi. Cũng xin mở ngoặc là chỉ nói giỏi thôi, còn viết thì chưa chắc. Không những nói giỏi mà còn có "khiếu" nữa. Tôi còn nhớ khoảng 30 năm về trước, nhà tôi ở kế nhà một bà đàn bà goá. Một hôm con gà mái của bà đi lạc đâu mất, hay bị làm thịt rồi cũng nên, bà bèn đứng đầu nhà vén váy lên chửi đổng. Bà chửi liên tu bất tận, hơn hai giờ đồng hồ, Lời văn, ý chết lời chửi, rất có vần điệu, giọng bà lúc trầm lúc bổng, lúc nhỏ lúc to, đôi kho dồn dập vội vã thảng hoặc từ tốn nhẹ nhàng. Bà chửi như vậy mấy ngày liền. Kết quả là con gà của bà vẫn biệt tăm, trong khi cậu bé chưa đầy 10 tuổi là tôi lúc bấy giờ, có thể nhắc lại y hệt như một máy thâu băng! Tôi không tiện viết ra đây sợ nhỡ cậu mợ nào muốn kiếm diểm với Mỹ đem dịch cho họ nghe thì kẹt cho tôi quá!
Nhập đề của tôi hơi dài, không khéo lại "o súy dê" mất. Xin trở lại với quý vị "Bông Xo" của tôi.
Thế rồi một cơn lốc "tàn khốc nhất trong lịch sử nhân loại", nếu nói không ngoa, ngay sau ngày 30-4-75, đã đưa hơn một trăm ba chục ngàn đồng bào ruột thịt của tôi đi khắp cùng thế giới!
Riêng gia đình tôi được đưa đẩy đến trại Fort Chaffee, nơi đây 3 phùa mỗi ngày, kể cả Chúa Nhật và ngày Lễ, được sắp hàng lãnh cơm. Chúng tôi cũng tạm quen với lớp sống mới, một nếp sống nhàn hạ bất đắc dĩ. Và cũng chính nơi đây, tôi được nghe đến hai tiếng "Bông Xo!" Vậy Bông Xo là cái gì? Tôi không có tự điển để tra và cũng chẳng buồn hỏi ai.
Một buổi trưa nằm vắt tay lên trán, tôi bắt "bộ cóc ngoại ngữ" của tôi làm việc. Bông Xo! Bông là "tốt" theo tiếng Pháp, còn Xo chắc là tiếng La tinh, có nghĩa "người". Vậy Bông Xo là "Người Tốt", là người có thiện tâm, là người có tâm hồn cao thượng. Có thế mà nghĩ mãi không ra. Tôi vỗ đùi đánh đét một cái, rồi hí hửng với chân lý vừa tìm được, bèn phóng ngay đến thằng bạn cùng đơn vị cũ khoe. Nó khen nức nở:
- Rằng hay thì thật là hay Chẳng hay sao sao lại chạy dài sang đây? Xưa nay tao vẫn chịu mày!
Trại Fort Chaffee thưa dần, vì dân di tản lần lần được các Bông Xo đón nhận. Riêng gia đình tôi vẫn tử thủ. Tử thủ là nghề của chàng. An Lộc đã cho tôi nhiều kinh nghiệm. Chúng tôi cầm cự cho đến gần cuối tháng 10, thì nhà nước doạ nếu không ra, sẽ cho xe cây xúc đi, tôi đành nhắm mắt đưa chân.
Họ đón chúng tôi ở phi trường. Họ đây là những con chiên của một nhà thờ. Trông họ thật vồn vã tử tế. Mặt mũi phương phi, da đỏ hồng hào. Ở mỗi người hình như toả ra một lòng nhân ái vô bờ bến. Họ còn mang theo cả cái bảng nhỏ để chào mừng chúng tôi nữa. Ôi xiết bao cảm động! Người ta "bí xi, bố xô" nhiều lắm. Tôi chỉ hiểu mang máng là nhà thờ chưa kịp thuê nhà, nên chúng tôi phải về ở tạm nhà một ông bà nọ. Tôi Ô Kê ngay.
Ðó là một căn nhà rộng, chúng tôi bước vào nhà đã thấy choáng ngợp. Không có màn chủ nhà mời uống nước như ở bên An Nam ta. Thay vào đó, bà Bông Xo dẫn vợ chồng tôi đi xem nhà. Ðây là phòng các con tôi, "Du" và các con đừng vô! Ðây là phòng của chúng tôi. "Du" và các con tuyệt đối không được bén mảng tới. Sau đó, ông Bob chỉ vợ chồng tôi cách sử dụng nào là máy giặt, máy điều hoà không khí, máy cắt cỏ v.v... Tôi còn được chỉ dẫn cách bảo trì và tu bổ hồ tắm. Miệng tôi luôn luôn nở nụ cười cầu tài, thỉnh thoảng lại lắp bắp Ô Kê!
Ô Kê! hai tay xoa vào nhau ra chiều điếu đóm.Tôi không dám "kên kên" sợ bị họ đuổi ra thì bỏ bu! Nếu tôi không nhầm thì vợ chồng ông bà Bông Xo này đã đọc qua bộ Tứ Thư, Ngũ Kinh của Khổng Tử. Họ biết "Nhàn cư vi bất thiện". Họ sợ chúng tôi ngồi không, đâm buồn nhớ nhà, nhờ quê hương, "nô gút" có hại cho sức khoẻ. Thế là ông bà Bông Xo giao việc cho chúng tôi làm. Vợ tôi lo việc bếp núc và lau chùi nhà cửa. Việc ngoài trời thuộc về tôi. Hai ngày đầu tôi quét sơn hàng rào. Mẹ ơi! sao cái hàng rào Mỹ nó dài thế! Dài bằng cái hàng rào dinh Ðộc Lập! Trời nắng như thiêu như đốt. Những cơn gió thổi từ Sa Mạc về làm cát bụi tung mịt mù. Tôi chỉ quen cầm súng, còn cầm cái cọ thì không, thành ra coi bộ vất vả lắm. Thằng con lớn thỉnh thoảng lại đem ly nước lạnh cho bố nó uống hoặc rửa mặt.
Sau 2 hôm công tác giao phó được hoàn tất, màn kế tiếp là màn cắt cỏ. Cái sân cũng rộng xứng với cái hàng rào! Tôi mệt nhất là cái màn lau cửa kính. Kính đã sạch nhưng sau một cơn gió, bụi lại như trước.
Ðể thay đổi không khí, Ông bà Bông Xo có sáng kiến là chiều chiều đưa cả nhà tôi đi tắm "bít xin" không chừa một ai. Tôi còn lòng dạ nào mà vui đùa. Ở quê nhà tôi vẫn có thành kiến là ngoài những em nhỏ, chỉ có những người giầu sang mới đi tắm "bít xin" thôi.
Tôi buồn héo ruột, héo gan! Ðất nước tôi còn đó. Anh em bạn bè tôi còn kia. Thế mà nghìn trùng xa cách. Thằng Vân trông ốm yếu vậy mà đánh giặc thật chì. Cả tiểu đoàn đều khoái nó, vì nó không sát lính. Trung đội súng cối gồm toàn những tên sâu ruợu, ấy thế mà khi đụng trận, bắn bách phát bách trúng! Họ gọi tôi là anh cả, vì khi uống ruợu bao giờ họ cũng gục trước tôi. Còn thằng Năm truyền tin, mày theo tao như hình với bóng. Mày dại gái lắm. Bảo mãi không nghe. Chúng mày đang ở đâu? Cao Bằng, Lạng Sơn hay Cà Mâu? Tại trại cải tạo hay vùng Kinh tế mới. Chúng mày đang cực khổ lắm tao biết. Nhưng thân tao có sung sướng nỗi gì? Chúng mình là những kẻ bị bắt buộc bại trận. Phải chấp nhận, và phải nghiến răng mà chấp nhận!
Khoảng hơn nửa tháng sau, chúng tôi được di chuyển đến một căn nhà ở vùng ngoại ô thành phố. Căn nhà khá rộng. Rộng hơn căn nhà nhỏ bé của chúng tôi ở Sàigòn. Nhưng xinh xắn sao bằng! Nhà tôi nằm trong khu Bàn Cờ, bề ngang 3 mét 8, bề dài không quá 8 mét, nơi có bao nhiêu kỷ niệm êm đềm. Phòng khách, phòng ăn, phòng ngủ, phòng giải trí, đều tập trung vào một phòng duy nhất. Ấy vậy mà chúng tôi vẫn thoải mái. Thoải mái hơn ở đây.
Các ông bà Bông Xo lại tấp nập đến thăm chúng tôi và phúng đồ. Kẻ thì cho cái tủ lạnh cũ, người thì cho chiếc giường đã xài rồi. Một bà già khệ nệ bưng chiếc máy hát cũng già nua như bà vào phòng khách. Còn quần áo thì ôi thôi kể sao hết! Tôi phải bỏ tạm vào "ga ra." Tôi mắc thử một chiếc áo vét, cái túi trên của chủ cũ trở thành cái túi dưới của tôi! các con tôi reo ầm lên:
- Bố có cái "pạc đờ suy" đẹp ác!
Ông Bông Xo đại diện nhà thờ cho biết Ông sẽ đưa cả gia đình tôi đi khám sức khoẻ toàn diện trong tuần tới, Người ta sẽ thử phân, nước tiểu, thử máu, khám răng...
Riêng vấn đề thử phân, vừa nghe qua tôi đã toát mồ hôi hột. Cách đây mấy năm hình như tôi có đọc một câu chuyện kể của một tác giả nào đó. Ông ta đã thất điên bát đảo về vụ thử phân này. Số là anh ta được xuất ngoại đi du học. Trước đó anh phải đi thử phân. Anh đang lo phân anh có lắm vi trùng, sợ không đi được. Một người bạn bầy mưu, trước khi đem phân đi nộp, nên "hấp các thuỷ" để khử trùng cho chắc ăn.
Tôi không sợ phân chúng tôi lắm vi trùng. Mà thí dụ có đi nữa, vô lý họ đem gửi chúng tôi về sống chung với mấy anh "Ðầu đội nón tai bèo, chân đi dép Bình Trị Thiên?" Tôi sợ làm mích lòng nhà thờ, mà mích lòng nhà thờ thì nguy lắm. Ai sẽ thanh toán mấy cái bill điện, nước, điện thoại? Chẳng lẽ lại vặn răng đi bán? Tôi vốn có cái răng khểnh, duyên dáng là nhờ nó. Tôi nỡ lòng nào? Rồi ai sẽ dẫn chúng tôi đi làm thủ tục xin welfare, đi bắt job? Vợ tôi có vẻ lo lắng lắm. Ra ngẩn vào ngơ. Các con tôi còn nhỏ, thì làm sao chúng biết điều khiển bộ máy tiêu hoá của chúng, để có một ít phân nóng hổi trước khi đem đi thử nghiệm? Tôi nghĩ ra một kế. Gần nhà tôi có hai gia đình cùng di tản. Nhà họ rất đông dân số. Trong trường hợp "khẩn trương" tôi có thể lại xin. Một vài ký cũng có huống hồ là vài ba "gờ ram?" Cũng may mắn tụi nhỏ nhà tôi "cho ra" đúng lúc, nên tôi không phải mũ nón đi cầu viện. Lọ nào nọ nấy được nhét cho đầy để khỏi lo thiếu.
Còn cái vụ khám răng. Bà cô tôi ở Cali có một hàm răng đen như hạt huyền. Cả đời bà, bà hãnh diện về bộ răng đó. Thế mà anh nha sĩ chẳng hiểu cái "đếch" gì, đem nhổ sạch của người ta đi. Bà cô tôi giận lắm! Bà chửi um lên. Lẽ dĩ nhiên bằng tiếng Việt. Tôi có cảm tưởng ở đây tôi còn nghe thấy.
Tôi đã gặp nhiều may mắn trong việc tìm job. Ấy cũng nhờ bằng tưởng thưởng của Tướng "Westmoreland." Nguyên là trong một cuộc hành quân tại Năm Căn, có vài anh bạn Ðồng Minh thấy bọn Vi xi nó bắn hăng quá, các anh ấy bèn ngôi thụp xuống hố cá nhân. Gọi mãi các anh, mà các không nghe. Phe ta rút lúc nào các anh đâu biết. Ðơn vị tôi đi ngang chỉ việc lượm các anh về. Các anh phải một phen hoảng sợ. Còn tôi thì được đè xuống gắn cái "Mề đay" và tấm giấy khen toàn chữ Mẽo.
Cái "mề đay" đó, trong lúc chạy từ KonTum theo tỉnh lộ 7 về, tôi chỉ có cái quần "xà lỏn" nên nó cũng thất lạc mất tiêu. May là cái bằng tưởng thuởng bằng tiếng "cờ hoa" đó, vợ tôi ở Sàigòn còn cất kỹ. Từ ấy, tôi coi nó như "Bùa Hộ Mạng", giữ như giữ "Mả Tổ". Nhờ đó mà tôi chỉ bị "Anh Tẹc Viêu" sơ sài, rồi được thu nhận ngay. Tôi giữ chức "Tổng Giám Thị" cho một truờng Trung Học nọ. Tổng Giám Thị là danh từ ghép, mà tôi dùng để khoe bạn bè ở xa, Chứ nói nôm na ra, là người giữa an ninh cho các học sinh. Nếu có "trò" nào nổi máu "cao bồi", hăng tiết vịt, đánh nhau thì lại mà can chúng ra. Lúc nhập học cũng như lúc tan trường, tôi đều mặc chiếc áo đỏ, mang bảng "sì tốp", chặc xe cho các "ông bà học trò" đó băng qua đường. Ngoài ra tôi còn kiêm việc dọn dẹp các phòng học, các cầu tiêu và lúc rảnh thì cắt cỏ nữa.
Lương thì được hai đồng sáu một giờ chưa trừ thuế. Họ đạo Bông Xo đã giúp gia đình tôi nhiều. Cũng như dân tộc họ, nếu nói rộng ra, đã giúp cho nhiều nước trên thế giới: Lào, Campuchia, Angola v.v... Quý vị còn chần chừ gì mà không gửi viện Harris, Viện Gallup đi đến các nước trên để "thăm dân cho biết sự tình?" Qúy vị cứ hỏi:
- Chúng tôi giúp đỡ các anh nhiều, các anh có khoái chúng tôi không? Khoái đến mức độ nào?
Ðề nghị quý vị không nên trông đợi nhiều vào câu trả lời. Ngoài vấn đề vật chất, quý ông bà Bông Xo còn lo nhiều về vấn đề tinh thần nữa. Sáng Chúa Nhật nào cũng có người đến đưa gia đình chúng tôi đi nhà thờ. Tôi quên chưa nói là chúng tôi theo đạo Phật. Mới đây tôi quỳ trước bàn thờ Chúa và một cách hết sức thành tâm, tôi nguyện:
- Lạy Chúa, con là kẻ ngoại đạo. Nhưng con xin được quỳ dưới chân Chúa, xin Chúa ban cho dân tộc con, kẻ ở cũng như người đi, mau được xum họp và chóng được thoát khỏi kiếp đoạ đầy. Và riêng con, nếu kiếp sau con lại được làm người, xin Chúa hãy cho con được làm "Bông Xo" cho các vị ân nhân hiện tại của con. Chỉ như vậy, thì ân sâu nghĩa nặng mới được thanh toán.
Amen!
3G siu-tầm trên Net
Thầy tôi chán nản nói:
- Anh không có khiếu về ngoại ngữ. Phải chi anh khá hơn 1 chút, như những môn khác, thì anh có thể tiến xa hơn. Nàng vừa đúng 18 cái xuân xanh mà anh dám dịch là: "Elle a just ses dix huit printemps bleus" thì quả anh là người có dư can đảm.
Ðó là tại trường học. Còn ở nhà., bố tôi quyết liệt cũng không kém.
- "Suý dê" của câu này đâu? "Vẹc bờ" này là vẹc bờ gì? "Tăng" nào? Học bao nhiêu năm rồi mà chia vẹc bờ "Aller" cũng không nên hồn. Cái cữ này không khéo đi ăn mày mất thôi!
Tiếng Pháp thì tôi học như vậy. Còn tiếng Nhật thì tôi chê. Dô tô nay! Hồi đó các chú lùn da vàng dữ lắm. Chặt tay, chặt đầu người mình như chặt chuối, nên tôi đếch thèm học tiếng họ. Còn tình trạng tiếng Mỹ, coi bộ cũng không sáng sủa hơn. Hồi còn mồ ma ông Thiệu, (tôi vẫn coi ngài Tổng Thống anh minh của chúng ta đã ngoẻo củ tỷ từ ngày sau màn độc diễn), đơn vị tôi có anh Cố Vấn Trưởng. Tôi ít giao thiệp với anh. Cực chẳng đã, nếu phải nói chuyện thì tôi chỉ ú ớ cho xong việc.
Tóm lại trong các ngôn ngữ Anh, Pháp, Nhật, Ý, Ðức, Nga, Tầu và Việt-Nam, thì tôi chỉ giỏi tiếng Việt, tiếng mẹ đẻ yêu quý muôn đời của tôi. Cũng xin mở ngoặc là chỉ nói giỏi thôi, còn viết thì chưa chắc. Không những nói giỏi mà còn có "khiếu" nữa. Tôi còn nhớ khoảng 30 năm về trước, nhà tôi ở kế nhà một bà đàn bà goá. Một hôm con gà mái của bà đi lạc đâu mất, hay bị làm thịt rồi cũng nên, bà bèn đứng đầu nhà vén váy lên chửi đổng. Bà chửi liên tu bất tận, hơn hai giờ đồng hồ, Lời văn, ý chết lời chửi, rất có vần điệu, giọng bà lúc trầm lúc bổng, lúc nhỏ lúc to, đôi kho dồn dập vội vã thảng hoặc từ tốn nhẹ nhàng. Bà chửi như vậy mấy ngày liền. Kết quả là con gà của bà vẫn biệt tăm, trong khi cậu bé chưa đầy 10 tuổi là tôi lúc bấy giờ, có thể nhắc lại y hệt như một máy thâu băng! Tôi không tiện viết ra đây sợ nhỡ cậu mợ nào muốn kiếm diểm với Mỹ đem dịch cho họ nghe thì kẹt cho tôi quá!
Nhập đề của tôi hơi dài, không khéo lại "o súy dê" mất. Xin trở lại với quý vị "Bông Xo" của tôi.
Thế rồi một cơn lốc "tàn khốc nhất trong lịch sử nhân loại", nếu nói không ngoa, ngay sau ngày 30-4-75, đã đưa hơn một trăm ba chục ngàn đồng bào ruột thịt của tôi đi khắp cùng thế giới!
Riêng gia đình tôi được đưa đẩy đến trại Fort Chaffee, nơi đây 3 phùa mỗi ngày, kể cả Chúa Nhật và ngày Lễ, được sắp hàng lãnh cơm. Chúng tôi cũng tạm quen với lớp sống mới, một nếp sống nhàn hạ bất đắc dĩ. Và cũng chính nơi đây, tôi được nghe đến hai tiếng "Bông Xo!" Vậy Bông Xo là cái gì? Tôi không có tự điển để tra và cũng chẳng buồn hỏi ai.
Một buổi trưa nằm vắt tay lên trán, tôi bắt "bộ cóc ngoại ngữ" của tôi làm việc. Bông Xo! Bông là "tốt" theo tiếng Pháp, còn Xo chắc là tiếng La tinh, có nghĩa "người". Vậy Bông Xo là "Người Tốt", là người có thiện tâm, là người có tâm hồn cao thượng. Có thế mà nghĩ mãi không ra. Tôi vỗ đùi đánh đét một cái, rồi hí hửng với chân lý vừa tìm được, bèn phóng ngay đến thằng bạn cùng đơn vị cũ khoe. Nó khen nức nở:
- Rằng hay thì thật là hay Chẳng hay sao sao lại chạy dài sang đây? Xưa nay tao vẫn chịu mày!
Trại Fort Chaffee thưa dần, vì dân di tản lần lần được các Bông Xo đón nhận. Riêng gia đình tôi vẫn tử thủ. Tử thủ là nghề của chàng. An Lộc đã cho tôi nhiều kinh nghiệm. Chúng tôi cầm cự cho đến gần cuối tháng 10, thì nhà nước doạ nếu không ra, sẽ cho xe cây xúc đi, tôi đành nhắm mắt đưa chân.
Họ đón chúng tôi ở phi trường. Họ đây là những con chiên của một nhà thờ. Trông họ thật vồn vã tử tế. Mặt mũi phương phi, da đỏ hồng hào. Ở mỗi người hình như toả ra một lòng nhân ái vô bờ bến. Họ còn mang theo cả cái bảng nhỏ để chào mừng chúng tôi nữa. Ôi xiết bao cảm động! Người ta "bí xi, bố xô" nhiều lắm. Tôi chỉ hiểu mang máng là nhà thờ chưa kịp thuê nhà, nên chúng tôi phải về ở tạm nhà một ông bà nọ. Tôi Ô Kê ngay.
Ðó là một căn nhà rộng, chúng tôi bước vào nhà đã thấy choáng ngợp. Không có màn chủ nhà mời uống nước như ở bên An Nam ta. Thay vào đó, bà Bông Xo dẫn vợ chồng tôi đi xem nhà. Ðây là phòng các con tôi, "Du" và các con đừng vô! Ðây là phòng của chúng tôi. "Du" và các con tuyệt đối không được bén mảng tới. Sau đó, ông Bob chỉ vợ chồng tôi cách sử dụng nào là máy giặt, máy điều hoà không khí, máy cắt cỏ v.v... Tôi còn được chỉ dẫn cách bảo trì và tu bổ hồ tắm. Miệng tôi luôn luôn nở nụ cười cầu tài, thỉnh thoảng lại lắp bắp Ô Kê!
Ô Kê! hai tay xoa vào nhau ra chiều điếu đóm.Tôi không dám "kên kên" sợ bị họ đuổi ra thì bỏ bu! Nếu tôi không nhầm thì vợ chồng ông bà Bông Xo này đã đọc qua bộ Tứ Thư, Ngũ Kinh của Khổng Tử. Họ biết "Nhàn cư vi bất thiện". Họ sợ chúng tôi ngồi không, đâm buồn nhớ nhà, nhờ quê hương, "nô gút" có hại cho sức khoẻ. Thế là ông bà Bông Xo giao việc cho chúng tôi làm. Vợ tôi lo việc bếp núc và lau chùi nhà cửa. Việc ngoài trời thuộc về tôi. Hai ngày đầu tôi quét sơn hàng rào. Mẹ ơi! sao cái hàng rào Mỹ nó dài thế! Dài bằng cái hàng rào dinh Ðộc Lập! Trời nắng như thiêu như đốt. Những cơn gió thổi từ Sa Mạc về làm cát bụi tung mịt mù. Tôi chỉ quen cầm súng, còn cầm cái cọ thì không, thành ra coi bộ vất vả lắm. Thằng con lớn thỉnh thoảng lại đem ly nước lạnh cho bố nó uống hoặc rửa mặt.
Sau 2 hôm công tác giao phó được hoàn tất, màn kế tiếp là màn cắt cỏ. Cái sân cũng rộng xứng với cái hàng rào! Tôi mệt nhất là cái màn lau cửa kính. Kính đã sạch nhưng sau một cơn gió, bụi lại như trước.
Ðể thay đổi không khí, Ông bà Bông Xo có sáng kiến là chiều chiều đưa cả nhà tôi đi tắm "bít xin" không chừa một ai. Tôi còn lòng dạ nào mà vui đùa. Ở quê nhà tôi vẫn có thành kiến là ngoài những em nhỏ, chỉ có những người giầu sang mới đi tắm "bít xin" thôi.
Tôi buồn héo ruột, héo gan! Ðất nước tôi còn đó. Anh em bạn bè tôi còn kia. Thế mà nghìn trùng xa cách. Thằng Vân trông ốm yếu vậy mà đánh giặc thật chì. Cả tiểu đoàn đều khoái nó, vì nó không sát lính. Trung đội súng cối gồm toàn những tên sâu ruợu, ấy thế mà khi đụng trận, bắn bách phát bách trúng! Họ gọi tôi là anh cả, vì khi uống ruợu bao giờ họ cũng gục trước tôi. Còn thằng Năm truyền tin, mày theo tao như hình với bóng. Mày dại gái lắm. Bảo mãi không nghe. Chúng mày đang ở đâu? Cao Bằng, Lạng Sơn hay Cà Mâu? Tại trại cải tạo hay vùng Kinh tế mới. Chúng mày đang cực khổ lắm tao biết. Nhưng thân tao có sung sướng nỗi gì? Chúng mình là những kẻ bị bắt buộc bại trận. Phải chấp nhận, và phải nghiến răng mà chấp nhận!
Khoảng hơn nửa tháng sau, chúng tôi được di chuyển đến một căn nhà ở vùng ngoại ô thành phố. Căn nhà khá rộng. Rộng hơn căn nhà nhỏ bé của chúng tôi ở Sàigòn. Nhưng xinh xắn sao bằng! Nhà tôi nằm trong khu Bàn Cờ, bề ngang 3 mét 8, bề dài không quá 8 mét, nơi có bao nhiêu kỷ niệm êm đềm. Phòng khách, phòng ăn, phòng ngủ, phòng giải trí, đều tập trung vào một phòng duy nhất. Ấy vậy mà chúng tôi vẫn thoải mái. Thoải mái hơn ở đây.
Các ông bà Bông Xo lại tấp nập đến thăm chúng tôi và phúng đồ. Kẻ thì cho cái tủ lạnh cũ, người thì cho chiếc giường đã xài rồi. Một bà già khệ nệ bưng chiếc máy hát cũng già nua như bà vào phòng khách. Còn quần áo thì ôi thôi kể sao hết! Tôi phải bỏ tạm vào "ga ra." Tôi mắc thử một chiếc áo vét, cái túi trên của chủ cũ trở thành cái túi dưới của tôi! các con tôi reo ầm lên:
- Bố có cái "pạc đờ suy" đẹp ác!
Ông Bông Xo đại diện nhà thờ cho biết Ông sẽ đưa cả gia đình tôi đi khám sức khoẻ toàn diện trong tuần tới, Người ta sẽ thử phân, nước tiểu, thử máu, khám răng...
Riêng vấn đề thử phân, vừa nghe qua tôi đã toát mồ hôi hột. Cách đây mấy năm hình như tôi có đọc một câu chuyện kể của một tác giả nào đó. Ông ta đã thất điên bát đảo về vụ thử phân này. Số là anh ta được xuất ngoại đi du học. Trước đó anh phải đi thử phân. Anh đang lo phân anh có lắm vi trùng, sợ không đi được. Một người bạn bầy mưu, trước khi đem phân đi nộp, nên "hấp các thuỷ" để khử trùng cho chắc ăn.
Tôi không sợ phân chúng tôi lắm vi trùng. Mà thí dụ có đi nữa, vô lý họ đem gửi chúng tôi về sống chung với mấy anh "Ðầu đội nón tai bèo, chân đi dép Bình Trị Thiên?" Tôi sợ làm mích lòng nhà thờ, mà mích lòng nhà thờ thì nguy lắm. Ai sẽ thanh toán mấy cái bill điện, nước, điện thoại? Chẳng lẽ lại vặn răng đi bán? Tôi vốn có cái răng khểnh, duyên dáng là nhờ nó. Tôi nỡ lòng nào? Rồi ai sẽ dẫn chúng tôi đi làm thủ tục xin welfare, đi bắt job? Vợ tôi có vẻ lo lắng lắm. Ra ngẩn vào ngơ. Các con tôi còn nhỏ, thì làm sao chúng biết điều khiển bộ máy tiêu hoá của chúng, để có một ít phân nóng hổi trước khi đem đi thử nghiệm? Tôi nghĩ ra một kế. Gần nhà tôi có hai gia đình cùng di tản. Nhà họ rất đông dân số. Trong trường hợp "khẩn trương" tôi có thể lại xin. Một vài ký cũng có huống hồ là vài ba "gờ ram?" Cũng may mắn tụi nhỏ nhà tôi "cho ra" đúng lúc, nên tôi không phải mũ nón đi cầu viện. Lọ nào nọ nấy được nhét cho đầy để khỏi lo thiếu.
Còn cái vụ khám răng. Bà cô tôi ở Cali có một hàm răng đen như hạt huyền. Cả đời bà, bà hãnh diện về bộ răng đó. Thế mà anh nha sĩ chẳng hiểu cái "đếch" gì, đem nhổ sạch của người ta đi. Bà cô tôi giận lắm! Bà chửi um lên. Lẽ dĩ nhiên bằng tiếng Việt. Tôi có cảm tưởng ở đây tôi còn nghe thấy.
Tôi đã gặp nhiều may mắn trong việc tìm job. Ấy cũng nhờ bằng tưởng thưởng của Tướng "Westmoreland." Nguyên là trong một cuộc hành quân tại Năm Căn, có vài anh bạn Ðồng Minh thấy bọn Vi xi nó bắn hăng quá, các anh ấy bèn ngôi thụp xuống hố cá nhân. Gọi mãi các anh, mà các không nghe. Phe ta rút lúc nào các anh đâu biết. Ðơn vị tôi đi ngang chỉ việc lượm các anh về. Các anh phải một phen hoảng sợ. Còn tôi thì được đè xuống gắn cái "Mề đay" và tấm giấy khen toàn chữ Mẽo.
Cái "mề đay" đó, trong lúc chạy từ KonTum theo tỉnh lộ 7 về, tôi chỉ có cái quần "xà lỏn" nên nó cũng thất lạc mất tiêu. May là cái bằng tưởng thuởng bằng tiếng "cờ hoa" đó, vợ tôi ở Sàigòn còn cất kỹ. Từ ấy, tôi coi nó như "Bùa Hộ Mạng", giữ như giữ "Mả Tổ". Nhờ đó mà tôi chỉ bị "Anh Tẹc Viêu" sơ sài, rồi được thu nhận ngay. Tôi giữ chức "Tổng Giám Thị" cho một truờng Trung Học nọ. Tổng Giám Thị là danh từ ghép, mà tôi dùng để khoe bạn bè ở xa, Chứ nói nôm na ra, là người giữa an ninh cho các học sinh. Nếu có "trò" nào nổi máu "cao bồi", hăng tiết vịt, đánh nhau thì lại mà can chúng ra. Lúc nhập học cũng như lúc tan trường, tôi đều mặc chiếc áo đỏ, mang bảng "sì tốp", chặc xe cho các "ông bà học trò" đó băng qua đường. Ngoài ra tôi còn kiêm việc dọn dẹp các phòng học, các cầu tiêu và lúc rảnh thì cắt cỏ nữa.
Lương thì được hai đồng sáu một giờ chưa trừ thuế. Họ đạo Bông Xo đã giúp gia đình tôi nhiều. Cũng như dân tộc họ, nếu nói rộng ra, đã giúp cho nhiều nước trên thế giới: Lào, Campuchia, Angola v.v... Quý vị còn chần chừ gì mà không gửi viện Harris, Viện Gallup đi đến các nước trên để "thăm dân cho biết sự tình?" Qúy vị cứ hỏi:
- Chúng tôi giúp đỡ các anh nhiều, các anh có khoái chúng tôi không? Khoái đến mức độ nào?
Ðề nghị quý vị không nên trông đợi nhiều vào câu trả lời. Ngoài vấn đề vật chất, quý ông bà Bông Xo còn lo nhiều về vấn đề tinh thần nữa. Sáng Chúa Nhật nào cũng có người đến đưa gia đình chúng tôi đi nhà thờ. Tôi quên chưa nói là chúng tôi theo đạo Phật. Mới đây tôi quỳ trước bàn thờ Chúa và một cách hết sức thành tâm, tôi nguyện:
- Lạy Chúa, con là kẻ ngoại đạo. Nhưng con xin được quỳ dưới chân Chúa, xin Chúa ban cho dân tộc con, kẻ ở cũng như người đi, mau được xum họp và chóng được thoát khỏi kiếp đoạ đầy. Và riêng con, nếu kiếp sau con lại được làm người, xin Chúa hãy cho con được làm "Bông Xo" cho các vị ân nhân hiện tại của con. Chỉ như vậy, thì ân sâu nghĩa nặng mới được thanh toán.
Amen!
3G siu-tầm trên Net
Chuyên nghiệp
Thấy một nàng đèm đẹp đứng bên đường, giơ ngón tay "ngoéo" xe xin đi nhờ. Chàng tài xế bèn tốp lại, rồi chở nàng đi vòng vo tam quốc, tán dóc một hồi, thấy ăn ý một cách dễ dãi, nên chở thẳng ra cách đồng vắng ngắt, tán tỉnh mần tuồng con khỉ. Lúc đó người đẹp mới bật mí:
- Khoan đã ông anh ơi, tôi là loại PROS. Anh phải trả 50 đô trước đã.
Anh tài xế móc bóp đưa ngay một tờ 50 tỳ.
Rồi việc phải đến đã đến. Sau khi diễn xong trò con khỉ, anh chàng tài xế, cúi gầm mặt ngồi lì ở tay lái, không chịu mở máy.
Nàng giục giã:
- Kìa chúng ta về thành phố chứ?
- Khoan đã! Cô biết không, tôi cũng là tài xế Taxi PROS. Giá tiền từ đây về thành phố là 50 đô, yêu cầu cô đưa tiền trước tôi mới chở.
3G Siêu tầm
Thấy một nàng đèm đẹp đứng bên đường, giơ ngón tay "ngoéo" xe xin đi nhờ. Chàng tài xế bèn tốp lại, rồi chở nàng đi vòng vo tam quốc, tán dóc một hồi, thấy ăn ý một cách dễ dãi, nên chở thẳng ra cách đồng vắng ngắt, tán tỉnh mần tuồng con khỉ. Lúc đó người đẹp mới bật mí:
- Khoan đã ông anh ơi, tôi là loại PROS. Anh phải trả 50 đô trước đã.
Anh tài xế móc bóp đưa ngay một tờ 50 tỳ.
Rồi việc phải đến đã đến. Sau khi diễn xong trò con khỉ, anh chàng tài xế, cúi gầm mặt ngồi lì ở tay lái, không chịu mở máy.
Nàng giục giã:
- Kìa chúng ta về thành phố chứ?
- Khoan đã! Cô biết không, tôi cũng là tài xế Taxi PROS. Giá tiền từ đây về thành phố là 50 đô, yêu cầu cô đưa tiền trước tôi mới chở.
3G Siêu tầm
Bố Chồng Nàng Dâu
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố già?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có !
- Tin gì đó bố già???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căng thẳng lắm ?!?!?!
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy trọn 100%, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căng thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố già ???
- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố già?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có !
- Tin gì đó bố già???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căng thẳng lắm ?!?!?!
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy trọn 100%, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căng thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố già ???
- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chẳng nhìn làm gì!
Vợ:
- Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!
Chồng:
- Anh chẳng nhìn làm gì cả !
Vợ:
- Anh nói thật không đấy?
Chồng:
- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?
Quá khứ
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng vài năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Lên Thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 60 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm
3G tìm được trên Internet
Vợ:
- Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!
Chồng:
- Anh chẳng nhìn làm gì cả !
Vợ:
- Anh nói thật không đấy?
Chồng:
- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?
Quá khứ
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Ðể kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Ðể kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng vài năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Lên Thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 60 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm
3G tìm được trên Internet
Tình già
Một quý bà rất già, nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.
o O o
- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?
- Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: Kỷ niêm 30 năm chiến tranh!
o O o
Đàm tiếu
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
He he he he he he he
Một quý bà rất già, nói với chồng:
- Này, khi em đã cắt tóc rồi, trông em không còn giống một bà già nữa chứ?
- Tất nhiên rồi. Bây giờ thì em giống một... ông lão hơn.
o O o
- Jack, đã gần 25 năm chung sống, anh có muốn chúng ta làm đám cưới bạc không?
- Tốt hơn là chúng ta nên đợi thêm 5 năm nữa để kỷ niệm ngày lễ khác: Kỷ niêm 30 năm chiến tranh!
o O o
Đàm tiếu
Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
- Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
He he he he he he he
Chữ Thất
Thất tín: bảy niềm tin
Thất ước: bảy điều ước của ông thần đèn
Thất luật: bảy điều phải theo
Thất thần: bảy ông quan
Thất niêm: bảy điều bí mật
Thất mùa: thua mất (nói lái)
Thất bại: bảy người bị liệt
Thất chí: bảy con rận
Thất cơ: đem thơ đi cất
Thất đảm: bảy chuyện can trường
Thất đức: bảy tính ác nhơn
Thất thố: mất bảy con thỏ
Và những chữ Thất trong “Tự điển ngược” rất... thất cách:
Thất tha thất thểu: dáng điệu khi rời sòng bạc.
Thất điên bát đảo: bảy thằng khùng, tám thằng lừa.
Thất cơ lỡ vận: thiếu lá cơ, hụt ván bài.
Thất đảm kinh hồn: bảy chuyện hết hồn.
Thất kinh hồn vía: tắt kinh, hết vía!
Thất tín: bảy niềm tin
Thất ước: bảy điều ước của ông thần đèn
Thất luật: bảy điều phải theo
Thất thần: bảy ông quan
Thất niêm: bảy điều bí mật
Thất mùa: thua mất (nói lái)
Thất bại: bảy người bị liệt
Thất chí: bảy con rận
Thất cơ: đem thơ đi cất
Thất đảm: bảy chuyện can trường
Thất đức: bảy tính ác nhơn
Thất thố: mất bảy con thỏ
Và những chữ Thất trong “Tự điển ngược” rất... thất cách:
Thất tha thất thểu: dáng điệu khi rời sòng bạc.
Thất điên bát đảo: bảy thằng khùng, tám thằng lừa.
Thất cơ lỡ vận: thiếu lá cơ, hụt ván bài.
Thất đảm kinh hồn: bảy chuyện hết hồn.
Thất kinh hồn vía: tắt kinh, hết vía!
Bí mật trong tủ quần áo
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Sưu tầm
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Sưu tầm
Menu
Birthdays
Clock
Search
Attachments
Newest members
Link to us